Viernes

Viernes, fiesta en mi u, no tenía planes de quedarme pero como siempre el “no plan” es lo q manda, me quedé, me quedé y emborraché, obvio, sino pa q diablos me quedo, no?.

Consecuencia: perdí mis gafas, chessssss.

Resulta q esta semana tuve q aparentar mucho, guardarme cóleras, hacerme hígado, etc, etc, cosas negativas q perturban mi paz; y es mi culpa, yo misma me lo busco, el mal toca a mi puerta y yo le abro las puertas, x q? Xq soy una cojuda, así de simple! Pero no importa, ya volví a la cordura, y nada, a echarle tierrita a mis estupideces, queda un cachito de días para q acabe el ciclo y safar bien, bien lejos.

Creo q ya comenté en un post pasado lo piraña q me pongo para q ningún tipo borracho me esté molestando mientras yo estoy tomando, eso es lo malo de los tonos de mi u, q se empieza muy temprano y la gente está empiladaza a las 10 de la noche, yo la empecé a la 1 de la tarde, así q estaba en otra, en fin, estaré en otra, pero sigo siendo leca! Y nada, x mas q destape las chelas con la ayuda de la caja y mi mano, x mas q haya estao con mi canguro en la cintura con todas mis cosas de valor para no perderlas, un tipo me estuvo jorobando, q lata! En fin, gracias a eso me pegué a un amigo para q lo botara, quien me llevó donde otros amigos, y me alejé de XX, con quien supuestamente me iba a quitar del tono, perdí la noción del tiempo, luego me acordé de XX, no la encontré, creo q ni siquiera la busqué muy bien xq ni siquiera la llamé xD, en el camino me encontré con otro amigo, que me llevó a otro grupo donde estaba mi amigo Tavo q me ofreció llevarme a su jato, en el camino, decidí q mjor no, q mejor fuéramos a mi jato, como Tavo me dice q si a todo, nos fuimos pa mi casa (el vive a 10 minutos, yo a una hora)

Nose cómo chu le dije al taxista hasta donde llevarme, y nose cómo atracó cobrarme sólo 12 lucas, xq según yo sólo tenía 12 lucas, de ahí me di cuenta q tenía 5 más, en fin, se me fue el saldo y mi ma x instinto maternal me llamó para saber donde estaba_”estoy yendo para la casa con un amigo”_”ah ya, entonces te espero”_Las putas rejas de las calles estaban cerradas y tuvimos q latear hasta mi casa.

Llegué a las 2, exigiendo comida xq tenía hambre, mi mamá nos preparó unos sanguchitos y trajo almohadas y colchas para mi amigo, luego se quitó a dormir; mientras comíamos Tavo me empieza a preguntar con reproche xq ya no somos tan amigos como antes evocando épocas en q estábamos en 3er ciclo, y sigue con la preguntadera de q he cambiado y q este ciclo estoy muy apagada. Como dije antes, esta semana estuve aparentando demasiado, y todo el trago q llevaba encima hizo q soltara todo lo q tenía dentro. Así q le conté a mi amigo que me gustaban las chicas y q tuve algo con Sooz (xq la conoce) y le iba a contar más cosas pero Tavo se puso a llorar insistiéndome en q no era cierto, luego se le pasó, cosa q me alivió xq estaba palteada y me dijo “Isa, x q no me lo contaste antes?”, y si, eso yo también me lo estoy preguntando.

Es raro como una no se da cuenta de q los tratos especiales que das, otros también te los dan por el mismo motivo, lo haces xq te gusta esa persona, Tavo es súper complaciente conmigo, y yo he sido muy complaciente con otras, y esto me lleva a concluir q por las puras webas he sido complaciente, si son tan pavas como yo, no se dan cuenta (fuck! xD)

En fin, al día sgte, me levanté a las 9, tomé una taza de café, desperté a mi amigo, mi mamá le sirvió desayuno, q por cierto mi ma ha estado muy buena gente, cosa q no es normal. De ahí llamé a XX quien me insultó x irme, y me pregunto q hubiera pasado si me iba con ella? extrañamente no quiso aceptar a su amiga en su casa xq ya había quedado conmigo y yo no estaba en plan de amigas esa noche.

En la tarde entré a msn y llegó lo esperado, las cientos de preguntas de Tavo con respecto a lo que hablamos, otras frases de reproche de x q no le conté antes, y otras de, “debí darme cuenta x tal o cual cosa”.

Tengo n cosas por hacer, y tanta flojera de hacerlas, me alegraría del feriado pero sólo tengo 2 horas de clase los lunes.

PD: No perdí mis lentes, mi amigo acaba de decirme q él me los quitó para q no los pierda, jaja, y a qué hora q no me acuerdo?

Mis hábitos, mi desorden

Tengo algo así como una kábala, bueno, no es esa la palabra que quiero utilizar, creo q la palabra correcta es “tengo un hábito”, y consiste en siempre esperar lo peor, irme por el lado más desfavorable, lo sé, que pesimista q soy, pero funciona, o al menos eso creo. Por más que me vaya relativamente bien en mis cursos, no puedo permitirme pensar que los pasaré, xq si lo hago, entonces se q me pasaré de confiada y terminaré por darme al desbande y la cagaré por completo, entonces, por más q me vaya bien, siempre hago un recuento de q por ahí tengo una práctica en la q salí mal, en q hay temas q no sé, q el profe puede estar de mal humor y jalarnos a todos, en q puedo equivocarme, etc, etc…como lo dije antes, mi hábito funciona, peroooo, pensar de esta forma en todos los rubros de mi vida, está bien? Lo se, lo se, no puedo llevar todo al extremo y este siempre es uno de mis típicos errores, irme al extremo con mis ideas y querer aplicar, algo q me funciona, en todo.

Y es q siempre estoy con este pensamiento en la cabeza de “espera lo peor, si sale algo mal, no pasa nada, ya me lo esperaba, si sale bien, pues alégrate, no?” sin embargo, si algo sale bien, estoy siempre con la expectativa de q hay gato encerrado o de q no me esté alegrando tanto xq lo bueno dura poco…entonces, volviendo a mi pregunta, está bien aplicar “mi hábito” a todos los aspectos de mi vida? Creo q no, no disfruto de mis victorias, siempre está el temor a q algo malo pase…peroooo, y si no estoy con esta pensadera de ser cuidadosa con cada paso q doy, me vuelvo una Isa positiva y celebro las buenas cosas q me pasan diciéndome q si me pasan cosas buenas es xq me lo merezco, podré lidiar con las derrotas? Las podré ver como cosas q pasan y ya? Y si la derrota es muy grande, y como nunca fue presentida, me desmorono? Lo se, nuevamente con los extremos, como q se me hace difícil jugar con ser positiva-negativa hasta hallar el equilibrio.

Hoy mi ma me hizo pensar: “Una chica llama a la radio para hablar con la psicóloga (mi ma siempre escucha a la psico de RPP), y cuenta q es demasiado desordenada, que su cama está llena de ropa, libros, laptop, celulares, cargadores de celular (bueno, nose si dijo esto, es una réplica de mi cama la q estoy dando), y q en la noche, simplemente arrima todo y se duerme en medio de todo el desorden.” Acá mi ma hace una pausa para decirme, te suena familiar? La respuesta de la psicóloga: “Tu cama es el reflejo de tu vida, entonces, tu vida es todo un desorden, consejo: debes ir con un especialista xq esto no es normal” Ahora mi mamá me dice “tu vida es desordenada Isa”_”obvio, con la mamá q tengo”_aparte de molestarla, no le di mucha importancia a lo q me dijo, me sugirió el x q no ir a un psicólogo, yo se q lo dice x el poco interés q muestro en las cosas, le pude haber dicho q hasta hace unas semanas yo iba a la psicóloga pero eso sería tener q explicar el motivo de ir a la psicóloga y no quise tener q empezar a dar excusas, mejor q no lo sepa.

Mi cama es como mi vida? Me la paso casi todo el día en mi cama, así q mas q todo podría decir q mi cama es mi vida =P, mi esposa es la tele y mi laptop mi nueva amante, jaja, y si reflejo el desorden de mi vida en mi cama, q viene a ser el desorden en mi escritorio o el de mi mochila? Mi vida es un desorden? Qué significa llevar un vida desordenada? Y cómo la mía lo vendría a ser?, por último, será q mi mamá se ha inventao esto para q arregle mi cuarto? Jaja, creo q hoy dormiré en una cama sin libros y demás basura a mi costao =P

Tanto tiempo sin postear, es q el tiempo se pasa volaaaando, en fin, luego de mis parciales (en los q salí bien (= ), conseguí un trabajo y me lo pasé re ocupada por las siguientes 2 semanas. El trabajo terminó, so estoy rascándome la panza otra vez, sólo q tengo ciertas cosas en la cabeza q me dan pereza programarlas.

Tengo q planificar mi tesis, pues resulta q hace meses fui a la psicóloga y a la conclusión q llegó es q tengo q obligarme a hacer algo útil para quitarme el desgano a todo, puede q tenga razón, la semana de parciales y las de chamba me la pasé a full, no tuve fines de semana para descansar y a pesar de estar estresadísima (xq recordemos q yo dejo todo para el último y también se me acumularon los quehaceres de la u), me lo pasé mejor q las semanas en q no tenía nada q hacer....en resumen, si, puede q enfocar mi mente en lo de la tesis me ayude, pero es taaaan pero taaaan aburrido pasarme horas leyendo tesis pasadas y viendo q puto tema coger, q le pongo mil y un peros para no hacerlo.

Estoy aprendiendo a manejar, iba todo bien hasta q ayer me subí a la vereda u.u, tanto mecánico y al final me aseguro con automático en el examen jaja (pa q hacerme bolas, no? =P )

Bueno, mañana tengo q ir a una planta de asfalto OHHH QUÉ DIVERTIDO!!, luego esperaré 3 horas para mi clase CLAAARO, COMO NO HACE FRÍO....ok, lo se, me tengo q dejar de andar quejando.

"te esperé un día a q me llamaras para saludarme por mi cumpleaños y nada, ni te acordaste"_"si me acordé..."_"no, no te acordaste, se supone q mínimo deberías llamar a tu ex por su cumple"_"si me acordé, pero no quise llamarte...bueno pues, ya q llamas, feliz cumpleaños"_"bueno, creo q estás molesta, mejor no te molesto"_"ok, chau"