Mis hábitos, mi desorden

Tengo algo así como una kábala, bueno, no es esa la palabra que quiero utilizar, creo q la palabra correcta es “tengo un hábito”, y consiste en siempre esperar lo peor, irme por el lado más desfavorable, lo sé, que pesimista q soy, pero funciona, o al menos eso creo. Por más que me vaya relativamente bien en mis cursos, no puedo permitirme pensar que los pasaré, xq si lo hago, entonces se q me pasaré de confiada y terminaré por darme al desbande y la cagaré por completo, entonces, por más q me vaya bien, siempre hago un recuento de q por ahí tengo una práctica en la q salí mal, en q hay temas q no sé, q el profe puede estar de mal humor y jalarnos a todos, en q puedo equivocarme, etc, etc…como lo dije antes, mi hábito funciona, peroooo, pensar de esta forma en todos los rubros de mi vida, está bien? Lo se, lo se, no puedo llevar todo al extremo y este siempre es uno de mis típicos errores, irme al extremo con mis ideas y querer aplicar, algo q me funciona, en todo.

Y es q siempre estoy con este pensamiento en la cabeza de “espera lo peor, si sale algo mal, no pasa nada, ya me lo esperaba, si sale bien, pues alégrate, no?” sin embargo, si algo sale bien, estoy siempre con la expectativa de q hay gato encerrado o de q no me esté alegrando tanto xq lo bueno dura poco…entonces, volviendo a mi pregunta, está bien aplicar “mi hábito” a todos los aspectos de mi vida? Creo q no, no disfruto de mis victorias, siempre está el temor a q algo malo pase…peroooo, y si no estoy con esta pensadera de ser cuidadosa con cada paso q doy, me vuelvo una Isa positiva y celebro las buenas cosas q me pasan diciéndome q si me pasan cosas buenas es xq me lo merezco, podré lidiar con las derrotas? Las podré ver como cosas q pasan y ya? Y si la derrota es muy grande, y como nunca fue presentida, me desmorono? Lo se, nuevamente con los extremos, como q se me hace difícil jugar con ser positiva-negativa hasta hallar el equilibrio.

Hoy mi ma me hizo pensar: “Una chica llama a la radio para hablar con la psicóloga (mi ma siempre escucha a la psico de RPP), y cuenta q es demasiado desordenada, que su cama está llena de ropa, libros, laptop, celulares, cargadores de celular (bueno, nose si dijo esto, es una réplica de mi cama la q estoy dando), y q en la noche, simplemente arrima todo y se duerme en medio de todo el desorden.” Acá mi ma hace una pausa para decirme, te suena familiar? La respuesta de la psicóloga: “Tu cama es el reflejo de tu vida, entonces, tu vida es todo un desorden, consejo: debes ir con un especialista xq esto no es normal” Ahora mi mamá me dice “tu vida es desordenada Isa”_”obvio, con la mamá q tengo”_aparte de molestarla, no le di mucha importancia a lo q me dijo, me sugirió el x q no ir a un psicólogo, yo se q lo dice x el poco interés q muestro en las cosas, le pude haber dicho q hasta hace unas semanas yo iba a la psicóloga pero eso sería tener q explicar el motivo de ir a la psicóloga y no quise tener q empezar a dar excusas, mejor q no lo sepa.

Mi cama es como mi vida? Me la paso casi todo el día en mi cama, así q mas q todo podría decir q mi cama es mi vida =P, mi esposa es la tele y mi laptop mi nueva amante, jaja, y si reflejo el desorden de mi vida en mi cama, q viene a ser el desorden en mi escritorio o el de mi mochila? Mi vida es un desorden? Qué significa llevar un vida desordenada? Y cómo la mía lo vendría a ser?, por último, será q mi mamá se ha inventao esto para q arregle mi cuarto? Jaja, creo q hoy dormiré en una cama sin libros y demás basura a mi costao =P