Post para mi (I)

ora si estoy de vacas!! AL FIN!!! falta q salgan mis notas pero esto me tiene de lo más despreocupaa, ya naa se puede hacer si la cagué, aunq no creo xq me fue bien, pero la verdad, me da igual.

Estoy en esas de estar en mi casita, quiero salir, peroooo, nose, al final no salgo, me la paso acá, pela tras pela, pucho tras pucho, y a veces ya me canso de estar en mi cuarto, pero acá sigo, odio la rutina, pero creo q eso es lo q necesito, que se pase el tiempo, además, resulta q cada vez q trato de hacer algo diferente me pasan cosas q me ponen de malas, tons digo, no, mejor me quedo en mi casa q acá nada me pasa, y me distraigo con pelas xq así se me pasa el tiempo y no estoy pensando en tonterías q a veces se apoderan de mi cabeza loca. Y cuando ya me canso de ver pelas, limpio y limpio, weno, esto tb lo hago xq mi mamá dice q estoy deprimida, y quizá lo estoy pero lo cagón es q quiera buscar la causa_"isa, hijita, estás deprimida xq vas a acabar la universidad? no tienes xq preocuparte, si te preocupas por esto de conseguir trabajo no tienes por qué, acá nadie te obliga a nada, tu tranquila nomás"_luego está mi papá con su demostración de "me preocupo por ti"_"cómo vas en la universidad? ya salieron tus notas? qué cursos vas a llevar el otro ciclo? quieres estudiar algo en verano?", luego mi hermana_"mi mamá dice q estás deprimida, cree q es por la u, pero yo creo q tu amiga te ha afectado, te ha contagiado su depresión"_es difícil contestar a todo, no me gusta q a cada rato me hablen de si estoy mal o de planes a futuro y mucho menos de "mi amiga", me molesta q se den cuenta, sobre todo xq quiero estar en casa y como q tengo q aparentar estar feliz para quedarme, y weno, ya q me pienso quedar, aparento estar bien, y esta navidad fui el mismo 24 a comprar mis regalos para mi familia, y los envolví, y fui a misa para q mi ma esté feliz, y comí pavo a pesar q no tenía hambre, y saludé a todos y sonreí, e hice bromas, y aparenté felicidad para q ya no toquen el tema "qué te pasa?", a veces hasta estos esfuerzos son buenos xq me distraen, "hey miren, cómo jodo al perro, ven? como antes", "hey miren cómo hago bulla, ven? estoy normal" "mira mamá, mira como te hablo de mis amigos para q veas q los tengo" "salir? mi hermana quiere salir? ok, salimos, a donde sea, da igual", y aunq llego con dolor de cabeza x esas salidas, lo cual no es normal en mi, al menos se pasaron las horas y ya no insisten con los comentarios de q me pasa, q no me pasa nada, estoy bien, y voy a estar mejor, sólo no me lo recuerden, ajoooo!!! yo creo q simplemente llega el día en el q pasó el tiempo y te despiertas con tantas otras cosas en la cabeza, q ni cuenta te das d q ya estás bien, y en esas estoy, en dejar q el tiempo pase y se me olvide todo de a poquitos.

Y cuando ya se me olvide todo, xq yo si q olvido, y olvido todo, eso es lo weno de mi =) llegará un día en q querré saber, q pasó? y ese día evocaré estos posts, probablemente xq algo malo me pasó y querré decir "ala, pero si me pasó aquello y ahora esto no es nada, q boba q soy", tons me sentiré mejor...jajaja, si pue, me tengo q asegurar de no cometer las mismas pavadas y con mi cabeza de pollo no se puede confiar en q ganaré experiencia si no lo apunto =P

En fin, pasó lo siguiente...aish, esto de tener a mi principal protagonista sin un nombre específico me incomoda, así q ahora la rererebautizo con "Sooz", esto por la protagonista de una serie q me encantaba (As if), es q el personaje le cae a pelo x lo complicada.

Weno, hace un mes, o fácil menos, yo estaba mal, bastante frustrada xq me jodía esto de q a pesar d q me porté súper bien, de q di lo mejor de mi a cambio de nada, no pude hacer q las cosas funcionen, era bastante frustrante saber q se terminó por tonterías, x lo general, una espera q algo se termine xq alguien la caga y no por miedos, o cosas del pasado q ni siquiera es tu pasado, q se me compare con alguien q no soy, q desconfíen de mi cuando yo soy tan confiable para todos mis amigos, osea, yo se q mala no soy, y prueba de ello son mis amigos q me han conocido y q saben q por mis cualidades me hago querer...en fin, todo esto, me hacía sentir mal, pero ni modo, no? no es mi culpa, busqué construir algo sin buenas bases y obvio, todo se vino abajo, "q esperabas?", por lo menos no hice nada malo, fui demasiado buena, de hecho, yo me sentiría muy bien si alguien hiciera por mi, aunq sea la mitad de lo q yo hice por Sooz, xq paciencia se la tuve (haaaaarta), preocupación, honestidad, usea, di lo q nunca pensé q yo podría ser capaz de dar, sobre too xq me juraba egoísta, y ahora se q no lo soy.

Pero un día, Sooz me encuentra en msn y me dice q se va al abandono, q quiere vivir la vida explorar de todo para hacerse de experiencia y q nunca más la hieran, y luego de la nada me dice q es ninfómana, q ha hecho nuevos amigos, q con ellos se emborracha, se droga, y se pierde, y hace de todo, q va tirar con medio mundo, q no quiere nada serio simplemente perderse, y al parecer como no le parecía suficiente mi reacción, imagino xq yo tardo en reaccionar, la termina con q ya había tirado con un pata y q ahora entiende xq el sexo debe ser un hombre y una mujer...si, ya se, masoquista yo de seguir leyendo lo q me escribe, no? pero no me faltó ni un minuto en darme cuenta q todo era mentira, sobre todo xq yo he hecho parte de las cosas q ella dice q hizo, tomar, fumar hierba, tirar con patas, yala, yala, yala, y conociéndola, no aguanta ni con la primera, y claro, para corroborar su floro, empezó con las contradicciones típicas de una mentirosa, no, no me sentí aliviada, me sentí mal, uno: ptm!! xq quieres contarme todo esto? x q esas ganas de hacerme sentir mal? osea, yo no te he hecho nada malo, yo fui buena, así q, q bicho te picó? me dejas, me ves por los suelos y encima me pateas, dos: x q esa maldita tendencia a compararme con tu ex? me dices q estuviste con un pata xq sabes q eso a ella la pondría una perra salvaje, pero a mi no, q poco me conoces, tres: y encima tienes el descaro de decir q me aprecias? q soy lo único rescatable de todo lo q te ha pasado?? y así me lo demuestras?? wtf!!

Entonces, al ver lo quemadísima q es Sooz, mejor me retiré, ahora si, a dar un paso atrás y definitivo, a darme un vueltón para llegar a mi facu para no encontrármela, a correrme de su amiga mayita q siempre me habla de ella como dándome las quejas, a correrme tb de XX xq cuando me ve con ella, Sooz hace cosas q me hacen sentir mal como para vengarse, y ya se q no tendría xq correrme de XX xq al fin y al cabo es mi amiga, pero lamentablemente así me dominaba, y ya q no quería sentirme mal, me corría de medio mundo, de mi examen a mi casa, sin almorzar a veces, con n excusas para andar sola o no salir de mi facultad, y contando los días para q el ciclo se termine..... (continuará)

kiero vacas!!

No, no estoy de vacaciones, resulta q sigo dando exámenes por toda la desorganización, mía y la de mis profes, q aún no acabo con esto de hacer trabajos, recién mñn se acaba esa tortura, q aún no acabo finales, q el martes tengo susti, q el sgte sábado tengo otro susti
(aunq este es pa levantar nota), fuck!!! quiero estar libre!! es mucho pedir?? y pa colmo mi vieja q jode con q vaya a visitar a la abuela, a la tía, a la otra tía por la navidad, esto de visitar quita tiempooo, mamá, entiende! tu crees q me toman sumas y restas? no me la paso mal con mis tías, mis tías me adoran, mis primas tb, pero es tiempo pe, y además me dan de comer rico, y ya me bajé 3 kilos, no quiero ganarlos en 2 días.

Weno, hoy estoy bastante bien en comparación con mis anteriores días, a pesar q en la mñn me levanté antes de las 6 am xq se me quitó el sueño y nose cuándo ajos podré decir q ya estoy de vacas, hoy recibí wenas noticias, acá entre nos, mis amigas me envidian, una envidia sana, of course, según ellas "pero tienes una suerte!!", suerte en los estudios numá! u.u, si pe tengo suerte, lo reconozco, no se imaginan lo tormentoso q ha sido para mi estudiar en estos días, hacer tantos trabajos, estoy cero pilas con la motivación, si ya de por si estudiar me jode, esta vez fue más dificil, sin embargo, me jue bien, y yo se q no estudié como otras veces, simplemente fue suerte, suerte de q a mis profes les gustaran mis pobres trabajos, harta suerte q al mirar mi hoja de examen y decir: "q mierda es esto??" y luego decir "rediablos, q roche entregar tan vacía mi prueba y salir una hora antes", luego de releer 10 000 veces la prueba, decir: "ya bueno, yo creo q es así" pensando, pensando, "ya pe, así será", salir del examen llena de dudas, q los demás te digan botadamente q hicieron algo totalmente diferente q lo q tu hiciste, bajar la cabeza xq tu sabes q practicamente no estudiaste por andar pensando en bobadas...al final, veo mi nota y aprobé!! yeee!! al final veo q saqué más nota q los q me bajaron la moral "=O esto no puede estar pasando", pero así pasó "isa, tienes una suerte"_"fuck you, bitch!! tengo buen criterio, ok?" toy felizzzz, pasé el curso considerado el más tranca sin ir a clase, sin estudiar harto, con este otro lío en mi vida, tons se me suben los ánimos, a pesar q me importaba muy poco salir mal en este ciclo, salir bien es una wena noticia, este ciclo ha sido extraño, de verdad me han salido las cosas, nose cómo pero me salieron, yo creo q es como pa compensar otras cosas.

En fin, ya q estoy de buenos ánimos, no contaré las taradeces q hago, o las cojudeces q me pasan, stop! con el drama, pido chepi! no quiero pensar en tonteras, quiero seguir recibiendo wenas noticias, puede q jale, pero son cursos q no me molestarán llevar el otro ciclo, el otro ciclo egreso si o si, y no estoy llevando de cola cursos cagones, y por eso hay q celebrar.

Ayer vi la "casa de las conejitas", me encantó, me cagué de risa, sin querer fui al cine y la pela estuvo buena, y se me ha pegado escuchar "like a virgin", ultimamente hay n canciones en mi lista de canciones q me gustan pero no puedo escuchar, so, "like a virgin" una y otra y otra vez, y así se me dio por bajarme más temas de madonna y así voy renovando mi carpeta de música q estaba llena de canciones q me ponían medio mal, una cagada cuando una misma se lastima presionándose el botón de "autodestrucción", q manía caramba!!

weno, espero seguir con el stop a los dramas, aishh, q me siento tan tonta, en fin, tengo q leer, puaj! y si no fuera por XX q hace buen cuaderno no tendría ni q leer, mi cuaderno tiene 4 clases y está lleno de dibujitos q no tienen nada q ver con el curso.

Abriendo caminos

Q horrible es estudiar, lo odio, será q mi carrera es súper aburrida? o será q en mi u se rayan cn meternos disparates en los exámenes?...en fin, sea lo q sea, estoy volando harto xq no entiendo naa, felizmente se me fue el sueño (q novedad!)

El viernes me pasó una tontera x la cual me dio mucha colerina, aunq creo q me ha servido para pensar las cosas, me estoy dando cuenta q Dios siempre se las ingenia para encaminarme, sólo q lo hace de forma extraña.

Weno, estaba yo muy tranquila el viernes xq no tenía de q preocuparme, lunes feriado, osea, faltaba mucho pa empezar a estresarme, tons entré a msn y hablé con ELLA, y nos quedamos hablando por horas, rajando, chismeando, todo tranqui, tons se vino a la conversa q yo le tapaba a Cana sus huevadas, y luego empezó a salírsele el diablo y empezaron los reproches, "q bueno q ya no tenemos nada xq se iba a repetir la historia...tu eres igual q ella blablabla", y eso me molestó harto y empezamos a pelear, y cuando ya le dije q mejor me quitaba, me dijo, "si corre como siempre", tons me puse más gallito y le dije "yo no tapé nada, tu sola te engañaste xq quisiste" y weno, eso fue peor y ahí recién reaccioné q ella está mal y q debí quitarme antes, o q mejor, no debería hablar con ella xq yo tp estoy de buenos ánimos para aguantar sus arranques de odio.

Al día sgte otra vez me sentí mal, y cuando llegué a mi casa y entré a mi mail xq soy masoquista, me había escrito q estaba deprimida, q quizá ella estaba mal y q Cana y yo éramos las normales, q así era el mundo...luego para sadiquearme más, entré al correo q tenemos las dos y lo había borrado toooodo, obvio, me sentí peor, y me fui a tratar de dormir, no pude, así q me tomé mi pastillita milagrosa q a las justas me hizo jatear 4 horas.

De ahí, con la cabeza más tranquila le respondí lo q resumo en "discúlpame por todo y te deseo mucha suerte", saben, esto de tener q ser tolerante xq ella está mal, me jode, xq como me dijo cierta persona, "está bien q seas buena y se lo quieras demostrar, pero tp te rebajes", y exactamente es como me siento cuando tengo q autoculparme x todo para q no se le salga el demonio, me rebajo y no es la voz! me hago daño pe! u.u

Tons, lunes y domingo me la pasé haciendo mis trabajitos y estudiando, a veces con mucho esfuerzo xq definitivamente no estoy bien; y justo mis amigos me empiezan a mandar mensajitos, osea, amigos q fueron mis patazas y q ahora los veo muy a las quinientas, o amigos q me dicen q ando rara y preguntan q me pasa...raro, no? y eso me hizo retroceder en el tiempo y recordar tiempos aquellos en q me juntaba con ellos, en las salidas a tomar café con mis amigas del alma, en las horas en la jato de mis amigos jugando play o viendo pelas y tragando, y todas estas cosas me hicieron pensar en q extraño eso, en q extraño a mis verdaderos amigos y q ironías de la vida, ellos me llaman justo en el momento preciso, cuando no quiero a mi alrededor gente mala y q me contagió un poco esa maldad o cinismo.

Y weno, ya no veo gris mi verano, me la pienso pasar con mis amigos, q además viven por mi casa y no son como la chusma de la u jaa!

El lunes ELLA me llamó temprano para pedirme disculpas x molestarse conmigo, y le dije, "mejor cerremos este capítulo y no volvamos a hablar del pasado xq no estamos con cabeza para revivir cosas tristes", y asunto arreglao, obvio q de ahora en adelante mejor de muuuuy lejitos, hasta x msn, xq sus ataques de ira no los puede controlar, y no quiero q se desquite conmigo.

Yo creo q fui útil en su vida xq así no volvió con Cana para volver a lo de siempre o estar mucho peor, ahora está en sus terapias, sin pastillas y controlando su ira. Y yo creo q fue útil en la mia xq me alejé de ese mundillo q lo único q teniamos en común era el ser lecas.

En resumen, en estos días he pensado mucho, quizá por eso ya no quiero estudiar, ja! naa, q me voy x 4 a mi examen de mñn, osea, no creo q la cague; y estoy muy tranquila, me doy cuenta q eso de ser amiga de tu ex no se puede si las dos no están con la misma madurez para ser amigas, así q mejor me alejo.

Y weno, tampoco estoy taaaan tranquila, hay muchas cositas q me alteran y no me dejan estar positiva del todo u.u pero ya hablaré de esto en otro post.


Voy abriendo caminos para dejarte,
las cosas buenas que aprendo
mientras camino mis calles

Me llevaré
las buenas luces que tiene la gente
que me iluminan la vida
y me regalan mi suerte

Como un río que camina hacia el mar
quiero ver la risa del sol por las mañanas
que venga siempre a golpearnos la ventana
yo quiero un sol
yo quiero un sol que me acompañe
hablando siempre de frente
tirando todo lo malo

Voy abriendo caminos para encontrarte
en este mundo perdido
también hay buenos amigos.

Y me llevaré
las buenas luces que tiene la gente
y cuando me sienta solo
me cuidarán para siempre

Como un río que camina hacia el mar
Quiero ver la risa del sol por las mañanas
que venga siempre a golpearnos la ventana
yo quiero un sol
yo quiero un sol que siempre me acompañe
hablando siempre de frente
tirando todo lo malo.

Como un rió que camina hacia el mar
saca el dolor afuera
y no te quedes a esperar
como un río que camina hacia el mar
ríe, llora
que aún queda mucho por andar

Y aunque en el mundo hay personas tan grises
hay otras que no paran de brillar
en esta vida que se me termina
no quiero ya dejarte de cantar...

Piñaaaa

hoy no ha sido un buen día, he estao piña, muy piña, no daré detalles, ok, no quiero acordarme de nada, yo creo q fue xq me puse mi calzón al revés, sip, definitivamente eso fue, no puede haber otro motivo pa estar tan salaaaaa, x andar tan zombie me puse el calzón al revés y cagué mi día por completo xD...y pa colmo, no tengo cable, osea, el único medio q me distrae y me lo quitan, díganme si no es estar piña carajo!!! y dicen que lo arreglarán entre 48 a 72 horas o.O osea, yéndome x el lado más desfavorable, 3 días sin cable??? me voy a morir, la puta q te parió Cable mágico!!

Weno, mis dolores de cabeza no cesan, y es q tengo taaaaantos trabajos, tantas amanecidas, x Dios, mi cabecita pide stop! y recién el martes empiezo finales, osea, con q cabeza voy a estudiar??? ya no puedo, llegan momentos en q mi cabeza no da ni pa resolver 1+1, les juro q no pensé q estaría tan estresada, supuestamente así es todos los fines de ciclo, pero esta vez lo siento peor buuuu :(

En fin, estoy posteando hasta q me deje de doler la cabeza, ya q no tengo ni cable (fuck!)

Saben q es lo weno de estar como estoy? q estoy bajando de peso jajaja =P, practicamente no como nada, a las justas almuerzo, y eso, con tanto trabajo q tengo, a veces lo hago a las 6 o 7 de la noche, si, ya se, me voy a enfermar, pero en dos semanas se acaba el ciclo, osea, no me van a salir úlceras tp....y weno, esto d q se me ha quitao el hambre es algo muy positivo, no? q no se me provoq nada de nada, q todo me sepa a lo mismo, q xvr!! =D

Mi mamá está buscando antenas de conejo, xq en mi casa no se puede vivir sin tele, y naa, q ni cagando encuentra una pa cada tele, así q vamos a estar peleando por la miserable antena, en fin, me deprime mi casa cuando la tele está apagada, yo soy de cuarto al q entro prendo la tele (cosa q mi mamá odia q haga), pucha, voa poner un dvd aunq sea pa q haga bulla, no? jeje

No he tenio tiempo ni pa comprarme ropa, ando en arapos, no tengo tiempo pa leer blogs, ni ver pelas, ni dormir 8 horas, ni hacer vida social (q la necesito), ni pa naa, espero q estos días se pasen volando, aunq si se pasan volando no voy a acabar lo q tengo q hacer, no? aishhh, creo q se entendió el punto, no?