Post para mi (I)

ora si estoy de vacas!! AL FIN!!! falta q salgan mis notas pero esto me tiene de lo más despreocupaa, ya naa se puede hacer si la cagué, aunq no creo xq me fue bien, pero la verdad, me da igual.

Estoy en esas de estar en mi casita, quiero salir, peroooo, nose, al final no salgo, me la paso acá, pela tras pela, pucho tras pucho, y a veces ya me canso de estar en mi cuarto, pero acá sigo, odio la rutina, pero creo q eso es lo q necesito, que se pase el tiempo, además, resulta q cada vez q trato de hacer algo diferente me pasan cosas q me ponen de malas, tons digo, no, mejor me quedo en mi casa q acá nada me pasa, y me distraigo con pelas xq así se me pasa el tiempo y no estoy pensando en tonterías q a veces se apoderan de mi cabeza loca. Y cuando ya me canso de ver pelas, limpio y limpio, weno, esto tb lo hago xq mi mamá dice q estoy deprimida, y quizá lo estoy pero lo cagón es q quiera buscar la causa_"isa, hijita, estás deprimida xq vas a acabar la universidad? no tienes xq preocuparte, si te preocupas por esto de conseguir trabajo no tienes por qué, acá nadie te obliga a nada, tu tranquila nomás"_luego está mi papá con su demostración de "me preocupo por ti"_"cómo vas en la universidad? ya salieron tus notas? qué cursos vas a llevar el otro ciclo? quieres estudiar algo en verano?", luego mi hermana_"mi mamá dice q estás deprimida, cree q es por la u, pero yo creo q tu amiga te ha afectado, te ha contagiado su depresión"_es difícil contestar a todo, no me gusta q a cada rato me hablen de si estoy mal o de planes a futuro y mucho menos de "mi amiga", me molesta q se den cuenta, sobre todo xq quiero estar en casa y como q tengo q aparentar estar feliz para quedarme, y weno, ya q me pienso quedar, aparento estar bien, y esta navidad fui el mismo 24 a comprar mis regalos para mi familia, y los envolví, y fui a misa para q mi ma esté feliz, y comí pavo a pesar q no tenía hambre, y saludé a todos y sonreí, e hice bromas, y aparenté felicidad para q ya no toquen el tema "qué te pasa?", a veces hasta estos esfuerzos son buenos xq me distraen, "hey miren, cómo jodo al perro, ven? como antes", "hey miren cómo hago bulla, ven? estoy normal" "mira mamá, mira como te hablo de mis amigos para q veas q los tengo" "salir? mi hermana quiere salir? ok, salimos, a donde sea, da igual", y aunq llego con dolor de cabeza x esas salidas, lo cual no es normal en mi, al menos se pasaron las horas y ya no insisten con los comentarios de q me pasa, q no me pasa nada, estoy bien, y voy a estar mejor, sólo no me lo recuerden, ajoooo!!! yo creo q simplemente llega el día en el q pasó el tiempo y te despiertas con tantas otras cosas en la cabeza, q ni cuenta te das d q ya estás bien, y en esas estoy, en dejar q el tiempo pase y se me olvide todo de a poquitos.

Y cuando ya se me olvide todo, xq yo si q olvido, y olvido todo, eso es lo weno de mi =) llegará un día en q querré saber, q pasó? y ese día evocaré estos posts, probablemente xq algo malo me pasó y querré decir "ala, pero si me pasó aquello y ahora esto no es nada, q boba q soy", tons me sentiré mejor...jajaja, si pue, me tengo q asegurar de no cometer las mismas pavadas y con mi cabeza de pollo no se puede confiar en q ganaré experiencia si no lo apunto =P

En fin, pasó lo siguiente...aish, esto de tener a mi principal protagonista sin un nombre específico me incomoda, así q ahora la rererebautizo con "Sooz", esto por la protagonista de una serie q me encantaba (As if), es q el personaje le cae a pelo x lo complicada.

Weno, hace un mes, o fácil menos, yo estaba mal, bastante frustrada xq me jodía esto de q a pesar d q me porté súper bien, de q di lo mejor de mi a cambio de nada, no pude hacer q las cosas funcionen, era bastante frustrante saber q se terminó por tonterías, x lo general, una espera q algo se termine xq alguien la caga y no por miedos, o cosas del pasado q ni siquiera es tu pasado, q se me compare con alguien q no soy, q desconfíen de mi cuando yo soy tan confiable para todos mis amigos, osea, yo se q mala no soy, y prueba de ello son mis amigos q me han conocido y q saben q por mis cualidades me hago querer...en fin, todo esto, me hacía sentir mal, pero ni modo, no? no es mi culpa, busqué construir algo sin buenas bases y obvio, todo se vino abajo, "q esperabas?", por lo menos no hice nada malo, fui demasiado buena, de hecho, yo me sentiría muy bien si alguien hiciera por mi, aunq sea la mitad de lo q yo hice por Sooz, xq paciencia se la tuve (haaaaarta), preocupación, honestidad, usea, di lo q nunca pensé q yo podría ser capaz de dar, sobre too xq me juraba egoísta, y ahora se q no lo soy.

Pero un día, Sooz me encuentra en msn y me dice q se va al abandono, q quiere vivir la vida explorar de todo para hacerse de experiencia y q nunca más la hieran, y luego de la nada me dice q es ninfómana, q ha hecho nuevos amigos, q con ellos se emborracha, se droga, y se pierde, y hace de todo, q va tirar con medio mundo, q no quiere nada serio simplemente perderse, y al parecer como no le parecía suficiente mi reacción, imagino xq yo tardo en reaccionar, la termina con q ya había tirado con un pata y q ahora entiende xq el sexo debe ser un hombre y una mujer...si, ya se, masoquista yo de seguir leyendo lo q me escribe, no? pero no me faltó ni un minuto en darme cuenta q todo era mentira, sobre todo xq yo he hecho parte de las cosas q ella dice q hizo, tomar, fumar hierba, tirar con patas, yala, yala, yala, y conociéndola, no aguanta ni con la primera, y claro, para corroborar su floro, empezó con las contradicciones típicas de una mentirosa, no, no me sentí aliviada, me sentí mal, uno: ptm!! xq quieres contarme todo esto? x q esas ganas de hacerme sentir mal? osea, yo no te he hecho nada malo, yo fui buena, así q, q bicho te picó? me dejas, me ves por los suelos y encima me pateas, dos: x q esa maldita tendencia a compararme con tu ex? me dices q estuviste con un pata xq sabes q eso a ella la pondría una perra salvaje, pero a mi no, q poco me conoces, tres: y encima tienes el descaro de decir q me aprecias? q soy lo único rescatable de todo lo q te ha pasado?? y así me lo demuestras?? wtf!!

Entonces, al ver lo quemadísima q es Sooz, mejor me retiré, ahora si, a dar un paso atrás y definitivo, a darme un vueltón para llegar a mi facu para no encontrármela, a correrme de su amiga mayita q siempre me habla de ella como dándome las quejas, a correrme tb de XX xq cuando me ve con ella, Sooz hace cosas q me hacen sentir mal como para vengarse, y ya se q no tendría xq correrme de XX xq al fin y al cabo es mi amiga, pero lamentablemente así me dominaba, y ya q no quería sentirme mal, me corría de medio mundo, de mi examen a mi casa, sin almorzar a veces, con n excusas para andar sola o no salir de mi facultad, y contando los días para q el ciclo se termine..... (continuará)

kiero vacas!!

No, no estoy de vacaciones, resulta q sigo dando exámenes por toda la desorganización, mía y la de mis profes, q aún no acabo con esto de hacer trabajos, recién mñn se acaba esa tortura, q aún no acabo finales, q el martes tengo susti, q el sgte sábado tengo otro susti
(aunq este es pa levantar nota), fuck!!! quiero estar libre!! es mucho pedir?? y pa colmo mi vieja q jode con q vaya a visitar a la abuela, a la tía, a la otra tía por la navidad, esto de visitar quita tiempooo, mamá, entiende! tu crees q me toman sumas y restas? no me la paso mal con mis tías, mis tías me adoran, mis primas tb, pero es tiempo pe, y además me dan de comer rico, y ya me bajé 3 kilos, no quiero ganarlos en 2 días.

Weno, hoy estoy bastante bien en comparación con mis anteriores días, a pesar q en la mñn me levanté antes de las 6 am xq se me quitó el sueño y nose cuándo ajos podré decir q ya estoy de vacas, hoy recibí wenas noticias, acá entre nos, mis amigas me envidian, una envidia sana, of course, según ellas "pero tienes una suerte!!", suerte en los estudios numá! u.u, si pe tengo suerte, lo reconozco, no se imaginan lo tormentoso q ha sido para mi estudiar en estos días, hacer tantos trabajos, estoy cero pilas con la motivación, si ya de por si estudiar me jode, esta vez fue más dificil, sin embargo, me jue bien, y yo se q no estudié como otras veces, simplemente fue suerte, suerte de q a mis profes les gustaran mis pobres trabajos, harta suerte q al mirar mi hoja de examen y decir: "q mierda es esto??" y luego decir "rediablos, q roche entregar tan vacía mi prueba y salir una hora antes", luego de releer 10 000 veces la prueba, decir: "ya bueno, yo creo q es así" pensando, pensando, "ya pe, así será", salir del examen llena de dudas, q los demás te digan botadamente q hicieron algo totalmente diferente q lo q tu hiciste, bajar la cabeza xq tu sabes q practicamente no estudiaste por andar pensando en bobadas...al final, veo mi nota y aprobé!! yeee!! al final veo q saqué más nota q los q me bajaron la moral "=O esto no puede estar pasando", pero así pasó "isa, tienes una suerte"_"fuck you, bitch!! tengo buen criterio, ok?" toy felizzzz, pasé el curso considerado el más tranca sin ir a clase, sin estudiar harto, con este otro lío en mi vida, tons se me suben los ánimos, a pesar q me importaba muy poco salir mal en este ciclo, salir bien es una wena noticia, este ciclo ha sido extraño, de verdad me han salido las cosas, nose cómo pero me salieron, yo creo q es como pa compensar otras cosas.

En fin, ya q estoy de buenos ánimos, no contaré las taradeces q hago, o las cojudeces q me pasan, stop! con el drama, pido chepi! no quiero pensar en tonteras, quiero seguir recibiendo wenas noticias, puede q jale, pero son cursos q no me molestarán llevar el otro ciclo, el otro ciclo egreso si o si, y no estoy llevando de cola cursos cagones, y por eso hay q celebrar.

Ayer vi la "casa de las conejitas", me encantó, me cagué de risa, sin querer fui al cine y la pela estuvo buena, y se me ha pegado escuchar "like a virgin", ultimamente hay n canciones en mi lista de canciones q me gustan pero no puedo escuchar, so, "like a virgin" una y otra y otra vez, y así se me dio por bajarme más temas de madonna y así voy renovando mi carpeta de música q estaba llena de canciones q me ponían medio mal, una cagada cuando una misma se lastima presionándose el botón de "autodestrucción", q manía caramba!!

weno, espero seguir con el stop a los dramas, aishh, q me siento tan tonta, en fin, tengo q leer, puaj! y si no fuera por XX q hace buen cuaderno no tendría ni q leer, mi cuaderno tiene 4 clases y está lleno de dibujitos q no tienen nada q ver con el curso.

Abriendo caminos

Q horrible es estudiar, lo odio, será q mi carrera es súper aburrida? o será q en mi u se rayan cn meternos disparates en los exámenes?...en fin, sea lo q sea, estoy volando harto xq no entiendo naa, felizmente se me fue el sueño (q novedad!)

El viernes me pasó una tontera x la cual me dio mucha colerina, aunq creo q me ha servido para pensar las cosas, me estoy dando cuenta q Dios siempre se las ingenia para encaminarme, sólo q lo hace de forma extraña.

Weno, estaba yo muy tranquila el viernes xq no tenía de q preocuparme, lunes feriado, osea, faltaba mucho pa empezar a estresarme, tons entré a msn y hablé con ELLA, y nos quedamos hablando por horas, rajando, chismeando, todo tranqui, tons se vino a la conversa q yo le tapaba a Cana sus huevadas, y luego empezó a salírsele el diablo y empezaron los reproches, "q bueno q ya no tenemos nada xq se iba a repetir la historia...tu eres igual q ella blablabla", y eso me molestó harto y empezamos a pelear, y cuando ya le dije q mejor me quitaba, me dijo, "si corre como siempre", tons me puse más gallito y le dije "yo no tapé nada, tu sola te engañaste xq quisiste" y weno, eso fue peor y ahí recién reaccioné q ella está mal y q debí quitarme antes, o q mejor, no debería hablar con ella xq yo tp estoy de buenos ánimos para aguantar sus arranques de odio.

Al día sgte otra vez me sentí mal, y cuando llegué a mi casa y entré a mi mail xq soy masoquista, me había escrito q estaba deprimida, q quizá ella estaba mal y q Cana y yo éramos las normales, q así era el mundo...luego para sadiquearme más, entré al correo q tenemos las dos y lo había borrado toooodo, obvio, me sentí peor, y me fui a tratar de dormir, no pude, así q me tomé mi pastillita milagrosa q a las justas me hizo jatear 4 horas.

De ahí, con la cabeza más tranquila le respondí lo q resumo en "discúlpame por todo y te deseo mucha suerte", saben, esto de tener q ser tolerante xq ella está mal, me jode, xq como me dijo cierta persona, "está bien q seas buena y se lo quieras demostrar, pero tp te rebajes", y exactamente es como me siento cuando tengo q autoculparme x todo para q no se le salga el demonio, me rebajo y no es la voz! me hago daño pe! u.u

Tons, lunes y domingo me la pasé haciendo mis trabajitos y estudiando, a veces con mucho esfuerzo xq definitivamente no estoy bien; y justo mis amigos me empiezan a mandar mensajitos, osea, amigos q fueron mis patazas y q ahora los veo muy a las quinientas, o amigos q me dicen q ando rara y preguntan q me pasa...raro, no? y eso me hizo retroceder en el tiempo y recordar tiempos aquellos en q me juntaba con ellos, en las salidas a tomar café con mis amigas del alma, en las horas en la jato de mis amigos jugando play o viendo pelas y tragando, y todas estas cosas me hicieron pensar en q extraño eso, en q extraño a mis verdaderos amigos y q ironías de la vida, ellos me llaman justo en el momento preciso, cuando no quiero a mi alrededor gente mala y q me contagió un poco esa maldad o cinismo.

Y weno, ya no veo gris mi verano, me la pienso pasar con mis amigos, q además viven por mi casa y no son como la chusma de la u jaa!

El lunes ELLA me llamó temprano para pedirme disculpas x molestarse conmigo, y le dije, "mejor cerremos este capítulo y no volvamos a hablar del pasado xq no estamos con cabeza para revivir cosas tristes", y asunto arreglao, obvio q de ahora en adelante mejor de muuuuy lejitos, hasta x msn, xq sus ataques de ira no los puede controlar, y no quiero q se desquite conmigo.

Yo creo q fui útil en su vida xq así no volvió con Cana para volver a lo de siempre o estar mucho peor, ahora está en sus terapias, sin pastillas y controlando su ira. Y yo creo q fue útil en la mia xq me alejé de ese mundillo q lo único q teniamos en común era el ser lecas.

En resumen, en estos días he pensado mucho, quizá por eso ya no quiero estudiar, ja! naa, q me voy x 4 a mi examen de mñn, osea, no creo q la cague; y estoy muy tranquila, me doy cuenta q eso de ser amiga de tu ex no se puede si las dos no están con la misma madurez para ser amigas, así q mejor me alejo.

Y weno, tampoco estoy taaaan tranquila, hay muchas cositas q me alteran y no me dejan estar positiva del todo u.u pero ya hablaré de esto en otro post.


Voy abriendo caminos para dejarte,
las cosas buenas que aprendo
mientras camino mis calles

Me llevaré
las buenas luces que tiene la gente
que me iluminan la vida
y me regalan mi suerte

Como un río que camina hacia el mar
quiero ver la risa del sol por las mañanas
que venga siempre a golpearnos la ventana
yo quiero un sol
yo quiero un sol que me acompañe
hablando siempre de frente
tirando todo lo malo

Voy abriendo caminos para encontrarte
en este mundo perdido
también hay buenos amigos.

Y me llevaré
las buenas luces que tiene la gente
y cuando me sienta solo
me cuidarán para siempre

Como un río que camina hacia el mar
Quiero ver la risa del sol por las mañanas
que venga siempre a golpearnos la ventana
yo quiero un sol
yo quiero un sol que siempre me acompañe
hablando siempre de frente
tirando todo lo malo.

Como un rió que camina hacia el mar
saca el dolor afuera
y no te quedes a esperar
como un río que camina hacia el mar
ríe, llora
que aún queda mucho por andar

Y aunque en el mundo hay personas tan grises
hay otras que no paran de brillar
en esta vida que se me termina
no quiero ya dejarte de cantar...

Piñaaaa

hoy no ha sido un buen día, he estao piña, muy piña, no daré detalles, ok, no quiero acordarme de nada, yo creo q fue xq me puse mi calzón al revés, sip, definitivamente eso fue, no puede haber otro motivo pa estar tan salaaaaa, x andar tan zombie me puse el calzón al revés y cagué mi día por completo xD...y pa colmo, no tengo cable, osea, el único medio q me distrae y me lo quitan, díganme si no es estar piña carajo!!! y dicen que lo arreglarán entre 48 a 72 horas o.O osea, yéndome x el lado más desfavorable, 3 días sin cable??? me voy a morir, la puta q te parió Cable mágico!!

Weno, mis dolores de cabeza no cesan, y es q tengo taaaaantos trabajos, tantas amanecidas, x Dios, mi cabecita pide stop! y recién el martes empiezo finales, osea, con q cabeza voy a estudiar??? ya no puedo, llegan momentos en q mi cabeza no da ni pa resolver 1+1, les juro q no pensé q estaría tan estresada, supuestamente así es todos los fines de ciclo, pero esta vez lo siento peor buuuu :(

En fin, estoy posteando hasta q me deje de doler la cabeza, ya q no tengo ni cable (fuck!)

Saben q es lo weno de estar como estoy? q estoy bajando de peso jajaja =P, practicamente no como nada, a las justas almuerzo, y eso, con tanto trabajo q tengo, a veces lo hago a las 6 o 7 de la noche, si, ya se, me voy a enfermar, pero en dos semanas se acaba el ciclo, osea, no me van a salir úlceras tp....y weno, esto d q se me ha quitao el hambre es algo muy positivo, no? q no se me provoq nada de nada, q todo me sepa a lo mismo, q xvr!! =D

Mi mamá está buscando antenas de conejo, xq en mi casa no se puede vivir sin tele, y naa, q ni cagando encuentra una pa cada tele, así q vamos a estar peleando por la miserable antena, en fin, me deprime mi casa cuando la tele está apagada, yo soy de cuarto al q entro prendo la tele (cosa q mi mamá odia q haga), pucha, voa poner un dvd aunq sea pa q haga bulla, no? jeje

No he tenio tiempo ni pa comprarme ropa, ando en arapos, no tengo tiempo pa leer blogs, ni ver pelas, ni dormir 8 horas, ni hacer vida social (q la necesito), ni pa naa, espero q estos días se pasen volando, aunq si se pasan volando no voy a acabar lo q tengo q hacer, no? aishhh, creo q se entendió el punto, no?

Para q vean mi grado de volubilidad en su esplendor, hace media hora estaba hasta el queso, y ahorita estoy bien, estoy reloca!!!

Me la he pasao en la compu toooo el puto día, y fácil hasta se me borró la raya, me dio dolor de cabeza pero tomé mi doloflan y el dolor se me jue: ora, o sigo con mi trabajo o me voy a echar en mi camita y no pensar en nada....ni vuelta q darle, despué de postear, me voy a dormir o a ver tele. A la mierda con el trabajo, lo presento otro día, si jalo ese curso me da igual, sólo tengo q ir a rogarle al profe q no me jale con cero.

Tengo 2 cursos más de q preocuparme, uno, ya lo delegué a la flojonaza de mi grupo q en todo el ciclo no hizo naaa, y si una vez más me falla, le digo a la profa q fui abandonada y q por eso no acabé el trabajo ja!...tons, sólo me queda un curso x el q preocuparme, y san se acabó!!

Listo, ya no voy a pensar en cosas q me estresan, por lo menos hoy no, y espero q mñn tp, xq si sigo así voy a envejecer.

Pastillitas para olvidar

De todas las enfermedades q he podido padecer, esta es la peor, xq no existen antídotos q me hagan sentirme mejor, sólo el tiempo y mandar a mi cabeza a dejar de pensar, me saca por momentos de mi desgano total.

Me jode estar tan voluble, tener tantos trabajos por hacer y demorarme en hacerlos xq tengo la cabeza en otro lao, ponerme triste por esto y caer en insomnio, y al final estar más y más cansada, me jode!!!.

Faltan sólo 2 semanas, y lo veo tan lejano, y me pregunto, de acá a dos semanas q? me sentiré mejor sin tener tanto por q preocuparme? xq cuando estoy en mi casa y trato de distraerme no puedo, no encuentro nada en la tele q me mantenga alejada, entonces, cómo puedo dar por sentado q el acabar el ciclo será lo mejor? y si es peor?....aishhh, me hago bolas, y hacerme bolas por cosas tan superfluas me hace sentirme tan cojua.

Como dije, estoy voluble, por ratos estoy rebien, o por lo menos me siento normalita, vuelvo a ser yo y puedo hacer mis cosas como siempre las hago, sin estresarme ni preocuparme "si sale, sale, sino ni moo"; pero tengo mis momentos críticos, donde nada de nada me pone de buenas, nada me distrae, nada me llama la atención, nada me hace sentir bien, y recuperarme de estas cojudeces q no entiendo, me ponen peor.....ahora, pasar por todo esto en un día, me saca de quisio, es como si me hubiera contagiado su enfermedad, pero esto es imposible? esto no es contagioso, así q es simple sugestión o cosas q no entiendo, en fin, sea lo q sea, estoy hasta el queso y no se me pasa mas q por ratitos.

Hoy mi día fue así, dormí 3 horas por hacer mi trabajo, tenía práctica a las 8 am, llegué a las 9 pero estaba tan fácil q lo hice todo, entregué mi info, y me fui a desayunar, no tenía hambre (ultimamente ya ni como), pero quería conversar y distraerme, pero sólo estaba XX, tons me fui con ella, con cuidao de no ser vista (como odio estar en estos plancitos de esconderme de no hacer nada malo), XX me empezó a joderme con q soy una pisada, y así empezaron las jodas y volví a ser yo. Luego me quité a mi facu, XX se quitó no se a dónde, y en mi facu me enteré de q tenía q sustentar mi trabajo grupal, trabajo del q no hice nada xq lo hizo otro (waaaa, estrés otra vez), hice hora y me encontré con 2 amigos, mi estrés desapareció "a la mierda, 9 ciclos no son por las huevas, si algo he aprendido es a hablar aparentando q se, sin saber nada", tons nos pusimos a lorear y again, fui yo otra vez, mis 2 amigos se quitaron y vino otra amiga en su reemplazo q me hechó flores "Isa, tu tienes una suerte!!" esto es cierto, cuando tengo n cosas q hacer y no hice ninguna, o mi profe falta, o se enferma o se olvida y lo pospone, no hay curso en l q yo no tenga una segunda oportunidad, los cursos más difíciles, en mi ciclo fueron los más fáciles, cuando no pude estudiar, alguien me enseña y termino sacando más nota q ese alguien (por eso luego me odian =P), y el reflexionar en esto me hizo sentirme contentita, jeje, otra vez jui yo.

Tons fui a sustentar mi trabajo del q no sabía ni de lo q trataba, lo leí para entender, pregunté como loca a quien si sabía, y mi cabeza se entretuvo en eso en un 100%, sustenté bien aunq no dije nada importante, y salí feliz, un peso menos.

Luego llegué a mi casa, recansada, con hambre xq eran las 4 pm, almorcé y me dispuse a ver tele hasta qdarme dormida, y aunq me caía de cansancio no pude dormir, mi cabeza otra vez se puso a pensar cosas q le están prohibidas, caí en la tentación y le llamé desde otro cel (xq obvio no quiero ponerme saldo), me contestó, pero no se escuchaba bien, así q me colgó, llamé de nuevo, y no contestó, me bajonié en one, así q me tomé media pastillita pa poder dormirme, no me agrada la idea de tener q tomar estas pastillas, pero el no poder dormir, es desesperante, y la pastilla es milagrosa xq pude ver Desperate Housewives y me entretuve, luego de 2 capítulos, me quedé dormida. Desperté luego d 3 horas por la bulla q hace mi vieja con los perros, entré a msn, no estaba, tons me volví a dormir hasta las 10.

Otra vez el desgano, mi hermana me hablaba, pero no le prestaba atención, llamó mi viejo q está de viaje, siempre me pregunta cómo estuvo mi día, y pensar en q mi día estuvo con sus altos y bajos, me pone mal, así q no hablamos mucho....Y acá me tienen, posteando xq ya se me fue el sueño aunq el cansancio no, y debería hacer las cuchumil cosas q tengo q hacer, pero estoy cansada, y no tengo ganas de nada.

En fin, me he dao cuenta q vuelvo a ser yo cuando estoy con amigos, pero basta estar sola 1 minuto para ponerme de malas, y q quiero estar todo el día feliz y riendo, ya se, es imposible, pero eso es lo q quiero, estar feliz todo el día, y cuando no lo estoy el bajoneo me lleva hasta el subsuelo....aishhh, me siento tan infantil, ni siquiera tengo muy claro q es lo q me bajonea, sólo q me pasa, y cuando pasa, se me van las fuerzas pa too, hasta pa conciliar el sueño, buuu, quiero otra pastillita u.u al menos cuando duermo se me pasan las horas y no pienso en nada.

que sea jueves yaaa!!! (o miercoles en la tarde, tb puede cher!)

Quiero días libres, y sip, faltan sólo 2 días, y me alegra q falten sólo 2 días, xq me atiborraré de distracciones y me sentiré mejor (weno sólo los 2 primeros días, los otros si haré algo más productivo).

Hoy no fui a la u, me dio flojera, en realida estaba bajoneada y el ir a la u sería recargarme de estrés, tons no fui, mejor me quedé en mi casita y mi mami me preparó algo rico xq creo q me ve mal u.u, como q ando muy callada, o nose, muy diferente a la Isa normal, diría yo...lo raro es q no me pregunte q tengo, weno, mejor pue! xq no sabría q decirle.

En fin, creo q me molesta ir a la u xq me la paso soliiiiiita, o peor aún, con gente q me aburre, y es q ora último paraba con ella, y antes andaba con otra manchita en la cual está XX, tons como q ora no tengo con kien parar, y me aburro tanto q me deprimo, no tener con kien almorzar, almorzar con gente q me da sueño, no es la voz! tons me quedo en mi casa y falto a mis clases de las mñns....q total ni las atiendo si es q voy.

Y weno, xq no me junto cn mi ex manchita y tengo la vida q tenía antes, no?...weno, xq se q le molesta, y no es una simple molestia sino q se pone como si le estuviera poniendo los cuernos, tons es mas q too pa no alterarla, asumo q ia se le pasará, pero por ahora mejor prefiero llevar un perfil bajo y no ganarme con más sonseras de chica hiper celosa_"ahhh, al toque vas a correr donde la zorra esa....no me hables....te odio....otra vez estoy pasando por lo mismo....blablabla", q por ratos me da ganas de decir, a la mierda! q yo tb estoy sufriendo y al menos con mis amigas me río, pero luego recapacito, y digo, falta poco mas de un mes para q se acabe el ciclo, no es para tanto, tons vuelvo a las mismas de andar solita....o con gente de mi facu q me aburre.

Pero weno, por otro lado, si yo la veo con Cana, a la michi mi respeto, no? osea, io dejo de hablarle a mi amiga pero tu si hablas con tu ex?? sería el colmo!!! jajaja, por ratos creo q si eso pasa se me haría más fácil reponerme.

En fin, mñn ir a la u, son las 3.30, apuesto a q a las 8 ya estoy en pie (ultimamente no puedo dormir bien), ummhhhh, me siento con un futuro bastante incierto...cómo te vez de acá a una semana?? ....=S....cómo te vez de acá a un mes??....=S =S.....cómo te vez de acá al verano??.....=S =S =S =S.....pa ser sincera no me veo ni de acá a mañana....y esta incertidumbre total me desespera.

- Casita, casita, no hay nada como estar en mi casita.
- Me llega tener q hacer trabajos cuando no tengo cabeza para hacerlos.
- Necesito encotrar alguna distracción.
- Necesito.....dar un brinco a navidad.

algo tengo q hacer

Maldito jueves, tengo clase hasta las 8 pm, y no puedo faltar, resulta q ya he faltado mucho, aunq no he ido a mi clase de la mañana y pienso qdarme a almorzar en mi casa.

Ayer me dio algo así como una crisis nerviosa de angustia y desesperación, aaaaaala, q es eso?? nose, no se asusten yo le estoy poniendo el nombre jajaja xq me sentí malazo, tengo q tomar una decisión, y es una muy importante, y para mi q soy tan indecisa, pues como q me pone en jaque esto de tener q hacer algo.

Weno, vaos por partes, ayer mi clase era hasta las 2 pm, asi q tenía hambre y mi profa estaba sonseando, tons salí a comprarme una galleta, de regreso, a quién me encuentro? a XX con otra amiga, nos quedamos hablando un toq, estábamos fuera de mi facu, y entonces quién pasa por ahí?? sip, Ella, la ex FdC, la actual Selena (jeje), y puso una caraaaaza, es q no se imaginan como le jode verme con XX, y le jode tb no poder exigirme q le deje d hablar o q llevemos cursos juntas.

Así q desde ahí me trató muy pero muy mal, estaba molesta cnmigo, con Mayita, con absolutamente todo, son estas cosas las q me hacen despertar y decir, q bueno q se acabó...si hubiera sido otra, yo simplemente me hubiera quitao, "sabes q, si estás molesta te las tienes q aguantar, la desconfianza viene de ti, yo jamás te he hecho algo como para q dudes, y por último ya ni estamos, así q si vas a seguir con tu cara de mierda, ablaos!", pero nica ps, esas palabras jamás saldrán de mi boca cuando hable con ella, xq como dice peregrino, 'molestarme o no entenderla es ignorar lo grave de su enfermedad', así q me quedé para ver si se le pasaba y así se iba a su casa sin esas ideas de "odio al mundo", xq me preocupo tanto? xq tengo miedo q todo ese odio q siente se tranforme en un "voy a matarme", lo se, yo no la curo, pero ayer esa fue mi solución más inmediata para q ese día no se haga daño.....q extraño suena, cada día estaré pensando las mil y un formas de calmarla para q no se mate?? no puedo, esa no es vida para mi, y a veces me inclino a hacer esto xq no encuentro q más hacer.

Pero weno, ayer q me trató peor q a un perro, y q no me fui xq pensé q se le pasaría, q luego me fui a mi casa sintiéndome pisoteada y pensando "se hará daño??", en ese mismo rato, ella se quitó a su casa, y en el camino se bajó en esos hospitales de la solidaridad, pagó sus 10 lucas, y pidió cita con la psicóloga, hablaron y le dijo que: al parecer sufre de doble personalidad, y nose cómo pero le hizo entender q el andar odiando al mundo no es la voz.

Mientras ella pensaba en todo lo q le dijo la psico, yo me sentía muy mal en mi casa y empecé a sacar mis conclusiones de q si sigo teniendo días como estos me voy a deprimir más (xq creo q ya estoy depre u.u), le escrubí en el mail q creé para q las dos nos escribiéramos a diario, mail q por cierto ora último se convirtió en cartas para hacerme sentir mal, y ese no era su propósito; le escribí q "x nuestro bien, es mejor no vernos por un tiempo, es obvio q te altero, y yo tb me estoy perdiendo...te contaré de mi vida en este mail, y espero q tu me cuentes de la tuya"

En la noche, escribí de nuevo, weno, ya me di cuenta q me afana escribir, ora aparte de mi blog, tengo un mail, aunq para ese mail tengo q frenar cualquier reclamo, disgusto, angustia, ganas de mandar a la m y todo, osea soy una pasita en ese mail, y al menos acá tengo libertad de expresión. Y weno, chequié la bandeja y me di cuenta q ella estaba en línea, tons me había escrito un mail con el título "te odio", y me bajonié más, osea me fui hasta el subsuelo xq ia estaba en el piso, lo abrí xq en fin, lo leí me sentí súper mal "osea, me vez en el piso y me pateas...y no puedo odiarte, mala!!!", y al final de su mail tan crudo, me ponía "he tomado una decisión...."_"q has hecho?"_"nada, te estoy escribiendo otro mail, espérate"_entonces yo dije "seguro ha tomado pastillas" sudé frío, mis manos sudaban, mi frente sudaba, y dije, ni modo, tengo q llamar a su casa, después de minutos de angustia, me dice, "ya, acabé", entro y en el título decía "eres especial", y lo leí, no era lo q esperaba, osea yo esperé lo peor y era un mail muy positivo, donde me decía q sabe todo lo q he hecho por ella, q he sido demasiado buena incluso cuando ella me ha tratado muy mal, q no puede evitar el molestarse tanto si me ve con XX, y q si, lo mejor es no vernos xq si me ve con XX sus impulsos son muy pasionales =O, y q de toas maneras sigamos con esto de los mails....sentí alivio, sentí esperanza, sentí demasiadas cosas, y me puse a llorar, luego me dolió la cabeza, y sentí un poquito de paz....de ahí seguimos hablando por línea, me contó lo de la psicóloga, y aunq hasta ahora no quiere contárselo a sus viejos y la psico le ha dicho q necesitan tratamiento familiar, al menos en algo estará pensando, o nose...

Y hoy, hablando con mi ma, xq ella sabe gran parte de la historia, salvo q 'la amiguita de Isa, q está tan mal, no fue sólo su amiguita' me dijo q son muchos problemas y q su familia tiene q saberlo, y me dijo algo muy cierto "si tu amiga termina matándose, no podrás con tu conciencia y te vas a arrepentir mucho", y es cierto, ayer pudo llenarse de positivismo, pero eso durará unos días, y tengo miedo....por otro lado, q clase de padres no se dan cuenta de q su hija está rara?? si de algo se estaban dando cuenta, mínimo hago algo, no? y si se enteran y hacen algo tonto como decirle q deje la u, xq lamentablemente no se les puede decir q fue por Cana q empezó con la depresión =/...pero creo q no hay de otra, necesito un empujonsito para írselo a decir a sus viejos, y creo q yo tb necesito hablar con un psicólogo q me oriente, xq tengo tantas cosas en la cabeza, q paro con un estrés muy fuerte, ah, y otra vez me regresó la gripe....ummmmhhh, creo q después de recibir una orientación, tendré más claras mis ideas.

Y se han dao cuenta q atorrante para escribirme un mail de "te odio" para dejarme en suspenso, y al ratito otro de "eres especial"??? aishhh, osea, q cruel, es la broma más cruel q me han hecho, y no, no me estoy riendo....tzzzz, se maleó, q gusto de jugar con mis emociones >.<....y se han dao cuenta q afán el mío de soportar tanto rollo?? pero es q soy buenita pue u.u, después de todo, tengo buenos deseos y no soy la egoísta q pensaba, querrán darme un jalón de orejas, pero yo me siento una wena persona preocupándome tanto cuando podría optar por mandar todo a la michi (es q la conciencia no me deja), yo quiero creer q si esto me pasó es xq algo importante debo de hacer, Dios hace por algo las cosas, no?

El mundo no se acaba....he dicho!!

Hoy Ella no fue a la u, por una parte mejor xq aunq la extraño, esto ayuda, pero igual es jodío estar pensando en si cometerá una lucura, aborrezco ser preocupona, no estoy acostumbrada a serlo, pero weno, la llamé en la noche, algo así pa preguntar: "sigues viva, no?" y como si sigue viva, tons me sentí más aliviada.

"te odio, xq la consolaste? xq se puso a llorar haciéndose la víctima?? la consolaste de la misma forma en q me consuelas a mi, no kiero q me toques con las mismas manos cn q la tocaste a ella" y yo calladita pensando en q dramática sonaba (ni la estaba tocando, d q se qja?), felizmente vino su carro y se quitó, tons dije, carajo, si tanto le jode q hable con XX mejor no le hablo, pero si ya no estamos, xq no le voy a hablar? pero como no kiero q se ponga como loca, ya colgué los chimpunes y no voy a jugar buuu!! y este era mi último campeonato fuck!!! u.u

En fin, ya me jodí pue, chau partidos, ya planié salir cn un amigo toooo el viernes (q se juega la final) pa conversar de los motivos de q pare ida, siiii, quiero q sea viernes para cambiar de aires, la u me estresa!!

Tengo hartas cosas por hacer, y las haré xq así no pienso en lo otro, hoy me encontré con Mayita y me contó algo q no sabía_"sabes mayita, lo q más me desespera es vivir estos altos y bajos, un rato todo está bien, y al otro rato se lanza de las escaleras, un rato todo es risa, al otro se pone a llorar y a maldecir, esto ha sido plan de toda la semana, yo no puedo cambiar tan rápido de ánimos, llego a mi casa con dolor de cabeza y tan cansada"_"si pues, pero así era cuando estaba con Cana, peleaban, se insultaban, y al rato tiraban, luego felicidad total, se iban al cine y se peleaban de nuevo, a veces con golpes incluidos, a mi me traumaban"_ahhhh?? osea, io pensaba q esto era efecto de su depre, pero ora resulta q así siempre eran sus días, cn razón ella está tan acostumbrada a este ritmo...El comentario de mayita me hizo pensar "yo no kiero algo así, ni cagando!!", con razón ayer sentí q a toda costa quería q le conteste feo, juelizmente no caí (ni sikiera me costó el qdarme callada), kizá si peleábamos me golpeaba y de ahí qría acabarla en una cama, nonono, io si pierdo las ganas de todo cuando no estoy de buen humor, aishhh, me siento tan normalita a su lado jaja.

Weno, por ratitos me entra la tristeza, pero luego me pongo a pensar en las cosas malas de todo esto y se me pasa la tristeza "esto es lo mejor, no estoy metida en un hoyo, esta simple tristeza ya se me pasará xq soy muy muy fuerte" y entonces me siento mejorsita.

Saben, ayer me sentía muy mal, hoy me sentí mal, pero ahorita me siento mejor...hoy más q nunca, doy gracias de ser como soy, me arriesgué, fui feliz, las cosas salieron mal pero no me veo hecha un trapo, espero no estarme yendo de boca con este positivismo q ahorita me embarga, pero sinceramente, se q puedo retroceder y otra vez sentirme apagada, pero en el fondo se q todo esto se me va pasar, lo se xq no es la 1era vez q me pasa (osea, la 1era vez piensas q nunca se acabará la pena), pero esta vez no es el caso.

With or without you

Ella ya se echo a perder de nuevo.
Yo ya me cansé de esto.

El viernes fue la gota q derramó el vaso. Yo tenía partido, Cana le dijo a XX q no juegue xq ella qría jugar, yo salí cn XX del baño, listas para jugar, Ella me vió y se fue molesta, yo lo tomé a la broma xq no pensé q de veras estuviera tan enojda, Cana otra vez hizo su show de q quería jugar y sentaron a XX, tons se puso a llorar, yo dije "entonces no juego" y la canción xq si yo no jugaba se qdaban sin gente y perdían x walkover, así q Cana se tuvo q sentar y XX jugó.

Terminó el partido, metí mi golsito y la llamé xq pensé q sólo estaba haciéndome su típica joda de celos, pero me contestó feo, me dijo no te kiero volver a ver, y me dejó en el aire. La espere como una idiota xq teníamos q ir al psiquiatra, me trató feo, me quedé callada, no dije ni pio, le di su dosis de pastillas y me fui a mi casa.

Las pastillas no le surjen efecto xq tiene el estrés de q sus viejos no se enteren y quiere seguir estudiando, aparte q ya no va a la psicóloga y tantas otras cosas, así q lo mejor es q deje de tomarlas, para q sufrir de todos los efectos negativos de las pastillas si no pone de su parte para curarse?

El sábado no vino a la u, x ende no tomó sus pastillas, el domingo tp, y obvio q esto de no tomar nada de golpe la pone peor, por ratos puede estar bn, como ayer q conversamos tranquilas, y por otros se molesta, como tb ayer, q habló cn una estúpida q le metió huevadas en la cabeza en contra mía, tons de nuevo me trató mal, de nuevo lo de quiero morirme, de nuevo lo de me jode el mundo.

Y de todo esto ya me cansé, sobre todo de q no ponga de su parte, de q todo el tiempo piense q estoy cn XX, q se llene la cabeza de tantas inseguridades, osea, nada puedo hacer si su ex le hizo tanto daño q ya no pueda confiar en mi, no? yo practicamente no hablo cn XX, sólo nos vemos en clase, pero hasta esto no lo puede soportar; hoy me dijo, no va más!! y lo acepté, de hecho yo lo iba a hacer, mejor darnos un tiempo xq no podemos seguir así, me pidio seguirnos viendo, conservar la amistad, y le dije q por supuesto, cortar palitos del todo sería para q se mate o para yo estar cn la angustia de estar pensando si sigue viva.

Y nada, q tengo q ser fuerte, evitar a toda costa estar a solas con ella, xq se q me pedirá q la abrace y yo no podré tener tanto aguante para no hacer algo más, y entonces otra vez volvería a lo mismo, mejor ser la amiga perfecta, q te escucha y te cuida xq de veras me preocupa, si sale de todo esto pues ya se verá, y el camino será laaaaaaaaargo y duuuuuuro, y si yo caigo, la canción, no Isa, no! no lo eches a perder, controla esas ganas xq ella en sus ratos de paz te pinta q ya está mejor, pero eso no es cierto.

Me pregunto cuanto demorará esto? A veces está molesta de todo, sería una pena q se vuelva una amargada, sería una pena q si sale de esto aún le queden las secuelas, todo esto me preocupa y me hace estar todo el día con un desgano total, pensando y pensando en las cosas....Me creerán q hasta ahora no me curo de mi gripe? wtf, ya van casi casi 2 semanas, será el estrés? naaaa, fácil son las tormentosas noches q me qdo despierta escribiéndole mails, o fácil las frías noches en q me he tenido q qdar por ella.

Mñn no nos veremos, bien por un lado, osea si me va a estar jodiendo cn q no confía en mi, nica kiero verla, pero el no verla y extrañarla tb será una joda, aish, q difícil!!!!....la canción va a pelo.

PD. ahi va tu meme srta karen:

tres cosas que nunca haya hecho y me gustaría hacer

- Realizar algún deporte extremo
- Descansar por todo un año xD
- Aprender a tocar guitarra, me la compré hace años pero no tengo la maldita paciencia para tocarla bien.

tres cosas que nunca haya hecho y no me gustaría hacer

- Estar por más de una semana en un pueblo (me aburro)
- Ir a un karaoke (y cantar obviamente)
- Estar en un concierto de algún grupo cumbianchero (puajjjjjj!!!!)

En cama

Han pasao tantas cosas, wenas, malas, en fin, me da tanta flojera contar too q mejor no lo haré jijiji. Estoy enferma, muy muy enferma, el miércoles y jueves me dió fiebre, el sábado me sentí tan mejorada q salí con unas amigas a las q no veía hace años y la pasé mostro, pero el domingo amanecí hata el qso!! x_x

Me compré mi laptop, fruto de mi lado ahorrador, y obvio q pa no tener una carcacha mi pa tuvo q contribuir en alguito, jeje, toy jueliz!!! enferma pero jueliz =D

En fin, las cosas con mi gf se empiezan a calmar, calmar d q? weno de lo q no voy a contar xq me da flojera, pero en resumen sería por problemas cn sus viejos q la notan rara, en especial cn su viejo q siempre la trata refeo, y xq ella no quiere decirle a su ma lo q le pasa, aunq por estos tiempos, algo ya ha ido soltando y como q ya hay más comprensión en su casa, lo cual me alegra mucho xq este era la principal razón de q su tratamiento no avance, espero q todo siga así, pero no me aferro a este deseo xq mi gf es tan cargosa q no creo q le cuente a su ma todo el problema q tiene. La verdad, io si le contaría a la mía, lo se, yo estoy bn y es por eso q para mi todo tiene solución, y es por eso q nunca le digo nada, sólo le doy consejos de la manera más bonita posible o trato de encaminarla para q a ella misma se le ocurra y no lo vea como mala idea.

En fin, hoy quiero hablar de lo posesiva y acaparadora q es mi gf, q io todo esto lo veo como ¨aishhhh, q lindaaaaa¨, pero me pregunto si no la estaré malcriando, xq no hay nada peor q malcriar a alguien, pero por ahora me gana el qrer complacerla. Tons, tengo q mandarle mje apenas me levanto, otro antes q se duerma, miles d mjes los domingos, xq sino, no me acuerdo de ella. Así son todas o ella nomá?? En fin, espero q esto no llegue a molestarme, por lo pronto me parece lindo.

Mñn empieza el campeonato, todo un dilema, Cana dice q no juega si juega XX, así q ha pedido q le digan q no juegue, tremenda niñería!!! yo estoy muriéndome, así q nose como voy a jugar mñn, si estando echada no puedo ni respirar, no me veo en un partido, en fin, ya se verá.

El domingo mi viejo celebrará su cunple, odio su cunple, hace un fiestón y las perjudicadas somos nosotras q tenemos q preparar todo y aguantar a mi vieja, me llegaaaaaa, pa colmo ahora con la acaparadora q es mi gf, nose como voy a tener tiempo, obvio q io mil veces preferiría pasarla con ella q estar en mi casa con la loca de mi madre, pero si no la ayudo, me va a putear toda mi vida, así q o me putea mi ma, o me putea mi gf, ummhhh, io creo q las puteadas de la 2da son más soportables, a mi ma nadie la aguanta.

La amiga de mi novia

Yo creo q si la ex FdC, ahora MI chica (a ver si me proponen nombres xq io no soy buena para esto), no fuera tan famosa x ser leca, no tendriamos q ser tan discretas, pero así se dan las cosas y es por eso q tenemos q andar de a 3, con Maya, la amiga de mi novia, la q hace tiempo fue la amiga de Cana pero por cosas raras se pelearon.

Maya no tiene ni idea de q algo tenemos, aunq a veces como q se las huele, o mejor dicho, piensa, como el 99.9 % de quien nos conoce, q yo estoy detrás de mi novia, osea, nadie podría imaginar q ella podría estar cn alguien q no sea Cana, mucho menos q fuera ella la de la propuesta indecente o q ella me hubiera besado a mi primero_"te molesta q piensen eso?"_"no, para nada"_cuando te pasa, te importa tan poco el resto o será q como dice mi ma, yo soy muy sin vergüenza, pero la wada es q no me molesta.

Y weno, como explicaba, Maya siempre para cn nosotras, SIEMPRE! y a veces no encontramos forma de botarla porque ya es demasiado, y es mi gf la q se desespera y la putea en secreto, pero Maya ni cuenta, creo q Maya tiene un amor platónico x mi gf y más parece su muchacha xq le hace todo lo q le pide, o no, esto no me empincha en lo más mínimo, hasta a veces las molesto xD
Lo bueno de Maya, es q vive sola en un cuartito pequeñito, bastante humilde xq no tiene ni para darse pequeños lujos, así q siempre vamos a su cuarto y la pasamos juntas, claro, con Maya, pero al menos podemos estar tranquilas y ver pelas o hablar tonteras y estar muy agarraditas de la mano sin q Maya se de cuenta. Otras veces, nos las ingeniamos para q Maya salga a comprar_"Maya, hay q almorzar en tu cuarto"_"ya, yo cocino"_tons Maya se va muy contenta al mercado y se demora como mela dejándonos solas en su cuarto xD_"Maya, hay q tomar lonche"_"Maya, hay q comer pollo"_"Maya, puedo ir a tu cuarto a dormir?" y luego me llama para q yo vaya.

Y así pasamos muchas horas en el cuarto de la amiga de mi novia, y mi novia siempre se las ingenia pa botarla, 'Maya, te queremos!!!' xD

Cambios

Todas las mañanas me debo acordar de: 'amor, tomaste tus pastillas?' porque a veces se olvida (efecto de las pastillas de m). En fin, ya se me hizo costumbre acordarme de sus pastillas, chequear su horario (xq tp se acuerda), cargar siempre con una botella de agua (xq anda con una sed única), ayudarla con el inglés (xq si no lo llevaba este mes, todo se iba al tacho), recogerla del inglés (xq está en el Centro de Lima y le da pánico tanta gente), y tantas otras cosas q me causa admiración q YO q nunca me acuerdo de nada y q ni por mi me preocupo, tenga cabeza para todas estas cosas...por Dios, quién soy? xD

Hoy, dos cosas más a la lista: q se acuerde de cargar plata (hoy se olvidó y tuve q ir a recogerla porque la botaron del carro por no tener para el pasaje), y apuntarle en las pastillas (1era dosis, 2da dosis) xq con su cabeza de pollo se tomó las 2 dosis en la mañana pensando q no había tomado la 1era.

Si, ese maldito despiste de q se tomara las 2 dosis en vez de una me cagó mi día porque tuve q cuidarla, y osea, no estamos hablando de tomar 2 dosis de pastillas para la gripe o para un dolor de cabeza, sino de antidepresivos, así q tuve q lidiar con su hiperactividad (tanto q casi me chapa a plena luz del día) y luego su depresión total (tanta q no paraba de llorar y casi me pongo a llorar junto con ella, mencioné q yo nunca lloro?). En fin, q día!

Creo q son esta clase de episodios las q me hacen acordarme de todo.

Weno, se vienen mis parciales, esta semana tengo q presentar trabajos y espero tener tiempo para hacerlos. Reuniones de grupo, libros q leer, copias por sacar, clases por ponerme al día, waaa, tantas cosas q ya se me quitó el sueño, mencioné q estoy durmiendo muy poquito ultimamente?.

En fin, al menos las cosas han ido mejorando, a excepción de hoy, la hemos pasado muy bien como una parejita normal q se quiere, Cana ya no molesta, aunque como me ve con ella fácil q me tiene un hambre jaja, y eso q sólo piensa q yo ando detrás de ella, la verdad es q nadie se imagina la realidad de las cosas y por nuestro bien es mejor q nadie se entere.

Así lo veo io!

PUÑALERAAA!!! eso es lo q soy, no? Cana piensa q la estoy ayudando y en realidad me estoy tirando al 'amor de su vida', la he visto llorar, y me ha jurado y rejurado q cambiará, q la cagó pero q ya no hará lo mismo, me ha pedido q esté al lado de FdC para q interceda a su favor, y me llama todas las noches para preguntarme si FdC está viendo a alguien más, me ruega q le ayude y encima me agradece por todo lo q estoy haciendo; acaso creen q me da pena?? aunque lo intente no me nace ni un poquito de remordimiento, me jode q siga detrás de ella porque es el gran obstáculo, pero aparte de eso, pena sería lo último q llegaría a sentir.

Osea, fue ella la q me kitó a XX, q no joda, ella empezó, no? jajaja, o acaso piensa q me he olvidao? yo esto lo veo como 'ahora ya estamos a mano...seamos mejores amigas xD', así q NO! traicionera, no me considero, vengativa? puede cher xD, de hecho esto con FdC era pura venganza sólo q en el camino se convirtió en otra cosa.

Si bien siento q cada día lo q siento por FdC (creo q ia debo cambiar ese nombre xD), crece a pasos agigantados (lo cual me hace sentir rara por la velocidad con la q suceden las cosas), debo confesar q el q por fin 'salde cuentas' con Cana me da cierto placer, 'la venganza es un plato q se debe comer frío' se me viene a la mente, y no es q yo maquiavélicamente haya planeado lo q está pasando y eso es lo q más me gusta de todo esto, q sin esfuerzo se me vaya ese sin sabor por lo q hace tiempo pasó y q hasta ya lo estaba olvidando, como dice mi mami 'todo lo q se hace, se paga'.

- Lo bueno de q te metas con la ex de tu amiga, es q ya sabes toooodo lo q debes hacer y no hacer para convertirte en la novia perfecta, el sábado por ejemplo, salí con sus amigos a tomar, obvio q no me llamaba la atención salir con sus amigos, pero lo hice, y lo hice sobre todo porque Cana durante los 3 años q estuvo con FdC, le prohibió salir o hablar con sus amigos (q insegura, por Dios!), so, yo quedé como la novia wena q confía y q incluso quiere socializar con sus amigos, so, hicimos cosillas en un baño =P

- Lo bueno q tu amiga te de permiso para andar con su ex pa arriba y pa abajo, es eso mismo, q puedes andar pa arriba y pa abajo, a veces yo arriba, a veces yo abajo xDDD

- Lo bueno q tu amiga haya sido la primera y a la vez la peor gf q pueda existir, es q no tienes pierde, si la escucho y le presto atención, si le digo q está muy bonita, si me acuerdo q no come carne, si le busco las canciones q le gustan, si le recuerdo tomar sus pastillas, etc etc, me adora, si le digo lo lindísima q es y cuánto me pone, me come a besos.

Desde la semana pasada dejó de hablar con Cana, de hecho, yo fui la q le dijo a Cana q ia no la llame porque la altera y se deprime, so, cada día está de mejores ánimos. Q yo se q su locura no la curo yo, pero creo q en algo estoy sirviendo. Q yo se q me puedo llegar a cansar de cuidarla tanto, pero acaso, cuando uno quiere, no se cree el q todo lo puede? si pues, ya me puse terca y caprichosa, y a lo legal, recibiré los 'te lo dije!!' con el rabo entre las piernas si todo sale mal, de veras eh, no me resiento, se cargar con las consecuencias de mis actos, y si por más advertencias q con mucho cariño uds me dan, yo estoy haciendo lo contrario, creo q merezco q luego me digan 'eso te pasa por cojuda, Isa'

thinkin

Estas semanas han sido demasiado estresantes, en estos últimos días he dormido a las justas 3 o 4 horas, y he sentido q a veces el cuerpo ya no me daba pa mas. Weno, al menos hoy ya se me fueron 2 grandes cargas: el inglés y el trabajo q estaba haciendo.

En realidad creo q no hubiera sido tan estresante si no juera por mi otro problema, he tenido la cabeza en otro lao, y mis clases (a las q he ido) me las he pasao totalmente distraida.

La semana pasada, q FdC estuvo tomando sus pastillas, no tuvo de otra q quedarse en la casa de Cana, ya q se la pasaba jateando todo el día y no podía quedarse en su propia casa xq sus viejos se darían cuenta. Sólo la vi en 2 momentos y me sentí muy mal al verla tan apagada por las pastillas.

La primera vez q la vi, estabamos en una cafetería sentadas las 3 (FdC, Cana y yo), obviamente yo estaba como si recién me enterara de su situación, y mientras hablaba, FdC me empezó a tocar la pierna por debajo de la mesa, oish! estas cosas a mi me ponen a mil, pero tuve q hacerme la fuertesita.

La segunda vez fue en el carro de Cana, Cana se fue a sacarle copia a los cuadernos de los cursos de FdC, así q aprovechamos para hacernos mimos, jaja, si supiera todo lo que hemos hecho se muere xD, definitivamente: portarse mal, pone! =P

Pensando, pensando, pensando...

Osea, qué me hago yo complicándome la vida y metiéndome en una rela con una chica tan inestable q por las noches está hiper triste porque su ex no la deja de llamar y eso le da tanta rabia q se deprime al extremo de querer hacerse daño?

No es lógico, no? definitivamente no lo es, y mi razón me dice: apóyala porque te necesita y te importa, pero no te involucres tanto porque esto es muy complicado.

El viernes ya no tuvo q tomar la pastilla q la hace dormir, así q me dijo para vernos el sábado, supuestamente íbamos a hablar de 'nosotras' pero se nos fue la hora hablando de otras cosas y no hablamos mucho_"Isa, yo en estos momentos he perdido la confianza en todo, no quiero volver a tener una relación y pasar por lo mismo otra vez, pero contigo la paso muy bien, y de veras estar contigo me pone de muy buen humor, lo q tenemos es algo muy bonito pero tb muy complicado, Cana siempre está ahí, hostigándome, llevándome a la fuerza, y si se enterara, no quiero ni pensar en qué pasaría"_tons con esto yo entendí 'mejor ahí lo dejamos' y me puso triste pero tenía razón, era lo mejor, aunq igual me quedé con sed de más xD, pero luego dijo_"entonces Isa, no quiero llamar a lo que tenemos 'una relación', quiero q todo sea como está ahorita, todo fresco"_whaaaat?? y sin pensarlo 2 veces, le atraqué jajaja.

Así q el lunes nos vimos un rato y terminamos agarrando a escondidas, luego almorzamos y le preguntó a su amiga q vive sola si podía invitarme a su cuarto para 'conversar', sus amigas no pueden enterarse de lo q tenemos xq lo verían mal, ya q me he dao con la sorpresa de q me tildan de pendeja (cómo es posible??), así q fui al cuarto de su amiga y pa nuestra suerte, su amiga se quitó y nos dejó solas, so, empezamos a besarnos y las cosas empezaron a calentarse más y más y ya se imaginarán, tons desde el lunes dije, "a la mierda, ya estoy demasiado involucrada en esto" y pues nose, ese mismo día tuve otra ligera duda porque otra vez tuvo su bajón de ánimos en la noche, siempre le da de noche y yo termino quedándome sin sueño; pero el martes tuvimos otro encontrón y de nuevo me dejó con la sensación de q todo vale la pena...'ASÍ NO SE VALE!...PERO SE GOZA, JA!'

Para serles sincera me gusta mucho cuando estamos juntas, me gusta cuidarla y preocuparme del más mínimo detalle, escribirle todo el día hasta q se duerma y le tengo tanta confianza q no me arrocho en decirle lo q siento. Sin embargo, el estar así ha sido bastante agotador, el tener q subirle los ánimos cuando está con sus depres y se siente poca cosa, o entrar a msn y quedarme hasta tarde cuando tengo 'n' trabajos q hacer, ha sido matadazo (he aquí la razón de xq no he podido ni postear, ni leer blojs), así q tengo estos constantes dilemas de 'en q me estoy metiendo?...habrá final 'no infeliz'?...nos queremos o simplemente somos 2 personas q necesitaban afecto y se toparon en el mismo camino?'...seguiría pensando pero de pensar, ya me cansé, al final ni me escucho.

Mi semanita, asu! =O

Siento q en esta semana me han pasado más cosas q en todo el mes de Agosto =O...Hacer un recuento de todo me sería imposible, sobre todo porque tiempo, no tengo, así q ahí va el resumen.

Lunes, martes y miércoles fueron los mejores días, sólo ella y yo. Supuestamente la idea era estar...nose, en juego? i don't now, burlarnos de Cana a sus espaldas y de pasadita pasarla bien?? weno, creo q esa era la propuesta en un principio, pero luego ella me dijo q le gustaba pasarla conmigo y q ya no le interesaba Cana, so, yo dije "weeno", y no porque no me guste, sino q para la velocidad a la q pasaban las cosas, no quería pecar de soñadora, así q cabeza fría y a ver q pasa.

Nose, nose si de verdad todo lo q me dice sea cierto, osea, estuvo 3 años con Cana y de pronto ya la olvidó? y en caso de q me floree, para q chu me florearía si yo ya había aceptao?...en fin, sea lo q sea, su estado de ánimo cambió en esos 3 días, y verla tan feliz me puso feliz (si, yo me contagio del feelin ajeno), y no sólo eso, sino q otra vez se animó a ir a su psicóloga y le contó lo q antes no le contaba, lo cual es q cuando se deprime se hace daño u.u, así q en vista de eso, la psico la mandó al psiquiatra para q le recete pastillas antidepresivas.

Esta noticia la puso triste, y como su...lo q quiera q yo sea, la convencí de q vaya, tons, como tengo un enorme poder de convencimiento xD, me hizo caso, y el doc le mandó varias pastillas.

Así q llegó jueves y Cana estaba como loca buscándola en la u, claro, xq los días anteriores no la había visto (obviooo xq estábamos muy lejos xD), y la amenazó de q como esté viéndose con alguien se iba a vengar del huevón q la esté afanando ajajajaja xD, así q ese día practicamente ni nos vimos, osea es a mi a quien supuestamente van a matar pero ella se frikea, en fin, a mi sólo me jodió q no nos pudiéramos ver, pero luego me sentí cagonamente mal cuando al día sgte la vi cn todos los brazos cortados x__x

Y weno, desde el viernes mi cabeza fría se empezó a calentar porque me preocupé, y me llené de temores y pena, impotencia de no poder ni abrazarla xq teniamos q tener perfil bajo u.u

El sábado tomó sus pastillas y la pusieron hasta el queso, no animicamente porque se reía de la nada, pero no podía ni vestirse, ni comer, ni pararse bien. Ese día sus amigas la iban a cuidar, ya q en su casa, sus viejos, ni enterados d q toma pastillas, se iba a quedar en el cuarto de su amiga porque las pastillas la hacen dormir todo el día y además porque sino Cana la iba a estar buscando y no debe tener ninguna alteración, tons, sólo nos comunicamos x mjes, al igual q el domingo.

Así q ayer, Cana como estaba peor q perro en celo, la esperó en el paradero, la hizo subirse a su carro y la llevó a su casa. Según FdC, estos episodios de q si la encuentra la obliga a irse con ella, suceden porque le tiene miedo y porque no quiere q le haga escándalos, nose, quizá en su cabeza le tenga miedo, quizá Cana se aprovecha de eso, según su psicologa, Cana sabe como manipularla, nose, la cosa es q ayer me dio colerina, pero me fui apaciguando con el tremendo estrés q tengo por todos los trabajos q estuve haciendo.

Confieso:

- Confieso q me exalto cuando recibo sus mjes cariñosos
- Confieso q me siento rara, xq si algo se complica lo mando a la m, y si algo me importa no tengo cabeza para hacer otras cosas, y sin embargo no he hecho ni una, ni otra cosa
- Confieso q no puedo dormir muy bien por las noches, y eso q con el trajín de estos días me siento exahusta.
- Confieso q (por el momento) no me importa en q líos me pueda meter, sólo quiero q se sane.


Q cosas, no? hace 2 posts comentaba lo nerd q era y el destino me dijo, "ah te quejas de la rutina? pues toma!!" y como baldazo de agua fría tengo una semana taaaan extraña...en fin, no me quejo, ya me estaba llegando la rutina xD.

Lunes, ya no los odio xD

"da la impresión q recién te enteras q esto está pasando"

Pues si, q frase tan acertada, recapitulemos mi día:

En el inglés: lalala, mirando a la chica de mi costado q está hot hot hot, tiene unos ojos BELLÍSIMOS, (pásenme un baberoooo!!)...tintintin (suena el cel), oh, bruta yo, no lo apagué, Teacher: "Isa, please!"_"Sorry u.u"_chica de mi costado se rie de mi ringtone (cámbienme el baberoooo)...Miro el cel, oh, es la putísima de Cana, q querrá?_"almorzamos?"_"q? ya te dejan?...weno ps"

En la u: 'Isa, vamos a mi casa para no gastar en almuerzo y compramos unas latitas'_"weno pssss"_2 latitas + 2 latitas...._"ummmhh, ricoooo!!"_"unas más?"_"weno ps"_..."a la mierda, falto a clase, vamo a chupar en serio".

6 pm: Me pregunto: q es de mi cel, no lo he revisao, cheko, 3 mjes:
(1): "Isa, on tas?" (XX)
(2): "Isa, hijita no te olvides de mis copias" (mamá interesada)
(3): "oe, toy borrachaza, tas en la u??" (FdC)
_"voy al baño (a contestar mis mjes, obvio)"

"cómo q borraxa?? (es q ella no toma), estoy cn Cana, on tás?"_"si pueds me recoges, si no kieres no ps, es q sólo me se tu numero de memoria"

....."Eteee, oe, ya me quito, tengo q recoger unas hojas en la u, me están esperando"_"no jodas, quédate un rato"_"no puedo, en serio, además blablabla (florazo)"_"ptm, pero vas y vuelves"_"nooo, mañana la continuamos, pendeja, ya es tarde, mi vieja va salir y me quiere temprano en casa"_"eres una $%$&·"_"ya ya, pero mañana ps, ora si ya safo"_"hija de %&/(&%$"_"jajaja, sorry, pero mi mamá me va pegar si no llego"_"ptm!! ya pues ya...vas a la u, no? te acompaño para q se me pase un poco"_acompañarme???? nooooooooooo!!!!_"ya pues vamos"_mierda!

(mje escrito en milésimas de segundo: "FdC, estoy yendo con Cana, orita la boto pero mejor escondete =P")_

Felizmente Cana estaba mareada y no se dio cuenta q por ahí estaba FdC_"ya pendeja, ora si fugo"_"pera, hazme taba al baño"_Por la parimpamputa!!!_"ta bien ps"...después del baño, "ya pendeja, ora si safo"_"oe pero salgamos por la otra puerta, por ahí tomas tu carro"_grrrr, carajo_"no, por ahí pasan llenos a esta hora"_"puta, no seas cagona, como yo te acompaño..."_"weona, mi vieja me va chifar si no llego, acaso soy tu marido pa hacerte la taba??"_Atacarla en su 'virilidad' siempre funciona, es tan hombresito a veces xD...

Al fin libres: "oie, por qué te has demorao tanto??"_"sorry, y tu cn quién has estao tomando??"_"con unos amigos?"_"estás bien??"_"nop, quiero baño"_Ora, échatelas a buscar baño donde nadie nos conozca, la espero en el baño, lalala, juego con mi cel, se acerca y me abraza por detrás_"Isa, hueles a cigarro"_me quedo en parálisis!! =O

Nos quitamos del baño, nos sentamos en un sitio bien caleta, conversamos, blablabla, el tiempo pasa_"quiénes son esos??"_"PTM!! el profe (el entrenador de futsal) y los chicos (del equipo masculino, osea, hiperchismosos)"_"vámonos a otro lado"_Otro sitio caleta (y oscurito), conversamos, blablabla, reímos jajaja, me besa! y yo la sigo, y sigo sigo sigo, hasta q nos damos cuenta que ESTAMOS EN LA U!!!! así q paramos con el paleteo, y sólo la abrazo....Al rato, viene un guardia, nos soltamos, y nos pide nuestros carnets (para q?, no se, fácil nos vio abrazadas)_"ud es de tal facultad"_"si"_"y ud es de tal otra"_"si"_"es peligroso estar por acá, es muy oscuro"_"si, si, ya nos vamos"_hijo de p** nos botó! grrrr, si es difícil lequear en la u, ora imagínense correrse hasta de los q saben, chasumare!!!

Y así, caminamos por las veredas de nuestra tan odiada u, definitivamente acá no se puede!! tan grandaza y por las huevas, en fin, compramos agua (xq tomar trago da sed) y luego otra vez al baño donde terminamos otra vez agarrando....Fin del encuentro!

Llego a mi casa, es tarde pero mi vieja está feliz xq le traje sus copias =D...y yo estoy confundida, empiezan los mensajeos correspondientes con FdC, y sale esta frase con la q empecé este post: "da la impresión q recién te enteras q esto está pasando", tu lo has dicho.

Se han dao cuenta como soy de maricona q ella tuvo q besarme primero??? hasta ella me lo ha sacao en cara ¬¬...en fin, la 2da vez fui yo a por ella (aunq ya muy tarde, no?) xD....weno, las cosas en estos días cada vez son más impredescibles (me gusta eso)......Continuará (xq me cago de sueño xD)

Nerd!

'Hoooy después de tanto tiempooo
de habernos hecho tanto daño yooo
hoy ya no te quiero
...Y no tiene remedio'

Esta canción se me ha pegao como chicle en la cabeza, ni siquiera se en q momento del día la he escuchao.

Estoy algo cansada, esta semana ha sido matadita, y se vienen semanas peores, voy a trabajar porque quiero plata! (siiii plata! plata! plata!), y creo q tb me voa meter al José Galvez pa aprender a manejar, muchos planes q acaparan todo mi día me asusta =O ojalá no me gane la flojera y empiece a bajar en mis cursos, nooo, tengo q pasar TODO.

En fin, q nerd me estoy volviendo jaja!

Pero son sólo 4 meses, no? osea, q me cuesta dejar los malos hábitos x 4 meses y dedicarme exclusivamente a mis estudios, tmrrr a quién engaño, eso es imposible, pero tener vida con los planes q tengo tb es imposible, osea, ni una ni otra, waaaa, mi futuro lo veo negro T_T...ni moo, ya veré q hago.

La propuesta indecente sigue en pie juju! ^^...aunq mi 6to sentido me dice q esta monce se echará pa atrás ¬¬...xq? xq así son las mujeres de locas, asi de simple! xD

Propuesta indecente

Por burra me quedé dormida en la tarde y ora se me ha quitao el sueño =/ chessss, en fin, ya empecé clases u.u, pa colmo me he metido a 7 cursos, algo q jamás he hecho, dudo q pida mi retiro esta vez, el ciclo q viene egreso y quiero llevar lo mínimo (sino me gasto), y naa, las cosas como son, tampoco estoy llevando cursos trancas, así q no es pa tanto, como dije, me he metido a cursos 'pichangas', salvo uno al q le tengo meyo, los otros más q too me van a quitar tiempo porque estaré hasta el cuello con trabajos, pero mil veces prefiero amanecerme haciendo trabajos que amanecerme leyendo libros con cuchumil fórmulas q ni entiendo, además con los trabajos no te jalan (aunque sea por pena me ponen un 10).

El martes empieza el pinche inglés (a las 7 am noooo!!), esto si me pone triste, todo un mes madrugando, q asco, en fin, ojalá se pase rápido.

"Isa, he decidido que voy a estar contigo???"_"ahhhh??"_Por qué tengo amigas locas?? ora resulta q la srta FdC, según ella porque está arrecha y quiere vivir la vida, y naa q ver con q insista en sus planes fumaos de venganza, me va a usar a mi para q la complazca =S y naa, q me lo dice recontra seria y decidida_"de más está q te resistas, ya vas a ver q caes, estés sana o borracha pero tu y yo lo hacemos"_me reí nomás (q más me queda, a los locos por su lado,no?), y desde ahí no he pisao otra parte de mi u q no sea mi facu, aunque los acosos siguen por msn_"q más quieres, me estoy regalando en bandeja, y no te pido nada...no pensé q fueras tan tímida" y ahora último han sido los planes de q vamos a hacer, cómo lo vamos a hacer (bastante detallado por cierto), dónde, etc...ah no, si sigue así, yo caigo, jaja! xD

PD: Se agradece los comentarios a mis post anterior, efectivamente lo de tener pantalla sería algo momentaneo y hasta fácil q me resulta más molesto q aguantar a mi vieja, pucha mare!, esto de la pantalla ya se estaba dando, así q como ya me eché pa atrás voy a tener q mandar a rodar a mi víctima jaja (en fin, aunq es egoísta, pero poco me importa =P). No me había puesto a pensar en eso de q mi vieja y yo tenemos q crecer juntas, q jodío! esto me impacienta xq siempre busco soluciones inmediatas, pero no lo puedo negar, es una triste realidad y ni modo, a aguantar porque ya estoy grandecita, aunque por cachitos se me salga lo berrinchuda.

Mi mamá la mal pensada!

El colmo! Una simple y tranquila salida al cine con mi amigo, le hace pensar a mi vieja lo peor (lo peor para ella), y tal es su cólera q me empieza a tratar feo y a mandar indirectas de q no me cree q haya ido al cine cn un amigo, no! para ella yo me fui con una flaca y no fui al cine, y a dónde supone q me fui? a un telo?...oish q lata! es súper desesperante, si la confronto después de sus indirectas se va del cuarto y no me responde, osea sólo me deja en claro q no me cree, de ahí no quiere seguir tocando el tema y sólo me trata feo o busca la sin razón para gritarme o insultarme

Tasumare!! yo q estoy más sola q un hongo, si al menos tuviera algo q esconder no me jodería tanto, pero no he hecho nada, he salido cn el weón de mi amigo, ese es mi pecado, q triste!! y jode más q esta sea la enésima vez q se comporte así, es q sabe q al final consigue lo q quiere, me harto q se ponga así y dejo de salir.

saben q? estoy al borde de optar x conseguir un enamorao pantalla para q mi vieja me deje en paz, no le veo otra solución, una pantalla para tapar lo q no existe mas q en la cabeza de mi madre...lo q me faltaba!

5 días X_X

El 25 empiezo clases u.u, a pesar q he estao ummh, más de 1 mes? (me da flojera hacer los cálculos) sip, más de 1 mes de hueveo total, igual me pone sad! pa colmo, yo y mis grandiosas decisiones y mis buenas intenciones de hueva frita para con otros he cagao mi horario pal ciclo q viene, usea no me va cuadrar, con el inglés + cursos aparte, no me va cuadrar...explicando un pokito, mi grandiosa decisión: no meterme al inglés en agosto, mi intención de hueva frita: esperar a mi amiga pa llevar el curso aparte xq la bitch se iba a chupar a Chilca, ora el inglés cn el curso aparte se me cruzan, obvio q cuando acepté no se iban a cruzar, pero el curso aparte no va a empezar cuando yo supuse q empezaría...eso me pasa por pava, ni moo, ya veré q hago, me haré un clon de mi misma pero esto lo soluciono, xq nada es imposible salvo el dejar de fumar!! =P

Ante el aviso de q mis vacas ya se acaban u.u: "Por fin se va la conchuda"_palabras cariñosas de mi madre_"a dónde te vas?"_respuesta irónica mía_plah! (lapo)

Estas vacas en las q me la he pasao en casa, me he dao cuenta de por qué mi ma jode tanto con q la llame para avisar a q hora salgo d la u, pues resulta q mi hermana y mi viejo llaman a cada rato reportándose, cn razón ps, estos cun... me hacen qdar mal, mi hermana por ej, llama unas 4 veces al día_"otra vez tu?"_"q tiene? ahora no puedo ni llamar a mi casa"_"a cada rato, anda trabaja oe!"_"ya no jodas, pásame con mi mamá"_"mi mamá, mi mamá, pareces hombre enamorao de su mamá"_"ay Isa, no me vengas con esas de q pareces hombre xq tu lista es larga, acá la rarita eres tu"_"jaja, calla sonsa! xD...mamaaaaá, habla cn tu hija"

Y siguen las vacas

A continuación, mi escritorio:

Q si, debajo de esta basura yace un escritorio, y a mi ma 'le deprime' ver mi escritorio lleno de tantas 'basura', así q me mandó a limpiarlo x__x! (si le jode tanto q no lo mire y san se acabó!!)...en fin, he encontrao hasta medias q daba por perdidas jaja (q horror!!!) soy desordenada ps, q le vamos a hacer u.u (quien esté libre, q me lance la primera piedra)

El martes y ayer jugueeeé!! tres horas de peloteo cada día =D, el miércoles y jueves me la pasé super-hiper adolorida pero valió la pena, oish como adoro pelotear.

XX: Isa, a q no sabs, FdC me ha mandao un correo
Isa: Serio?? (ya lo sabía, si me lo mandó a mi tb para q lo lea, y hasta le revisé la ortografía xD)
XX: Si, dice q me va buscar para q le de explicaciones
Isa: =O oe! y si te pega? jajaja xD
XX: =O Nose, esa weona es loca, ya me dio miedo...me llega, como si yo le hubiera hecho algo.
Isa: jaja, ia ps, no te me pongas cínica tampoco, no vas a ser tan ingenua en pensar q no se tus rollos, no?
XX: (silencio acompañado con vergüenza)...si pero...
Isa: ya fue ps, lo hecho hecho está, eso te pasa por monse, esas cosas no se hacen! jaja, mírale el lado bueno, FdC no es muy grande, no te va pegar tanto, osea, alucina q fuera de mi talla, q tuviera mi musculatura xD, ta q yo te estampo, ahí si no te quedaba de otra q cambiarte de u jajaja
XX: q apoyo me das Isa
Isa: Ay uds me dan risa, ya weno, disfruta de la pichanga q puede ser tu última xD
XX: jaja, atorrante!! eres malaaaa!! te burlas de mi desgracia u.u

FdC: Oie Isa, la zorra de tu amiga (XX), me ha mandado un mail diciéndome q no quiere verse conmigo, me tiene miedo o q?
Isa: (Esta maricona!!) ummmhhh, de repente pues amiga, tu das miedo porque estás medio loquita
FdC: jaja, si me tiene miedo mejor, voy a joderla para q me tema más, al igual q a tu otra amiga la perra (Cana) q ya me tiene podrida llamándome a cada rato, hoy le he dicho q me he enterado de más cosas y se ha asustado
Isa: jaja, y cuándo van a volver? xD
FdC: q?? q hablas Isa, ya tas fumando mucho de tu cochinada, ya te he dicho que no pienso regresar cn ella, ya ni la soporto blablabla guarf guarf
Isa: jajaja, te estoy jodiendo nomás, no me saqs mis trapos sucios tp, ni te me exaltes, pobre tu hígado mujer, ya pasa la página, no? hasta cuando vas a seguir con esto?
FdC: es q estoy muy molesta, no te imaginas, al menos me siento mejor si las ataranto, es lo mínimo q se merecen.
Isa: weno, diviértete entonces.

Cana: Pendeja! (así nos llamamos)
Isa: qué chucha quieres weona, estoy durmiendo
Cana: Despiértateeee...oe, estoy cagada, no se q hacer
Isa: mátate, no queda de otra, pero antes...déjame tu carro
Cana: jaja, oe en serio, no se q le han contado a FdC...ya me cagué
Isa: uuuy, ora si te mata jaja, ni moo, fue un disgusto conocerte, pensaré en ti cuando vea una perra por la calle, y ora si, déjame seguir durmiendo hija e puta!!
Cana: no Isa no me cuelgues, escúchame, si te llama FdC no le contestes porque te va querer sacar algo
Isa: ya, muy bien pendejilla, algo más o ya te puedo colgar?
Cana: no, ya vete a dormir
Isa: oie! oie!
Cana: QUÉ?
Isa: salúdame a tu hermana hace tiempo q no la veo, justo estaba soñando con ella xD
Cana: no jodas

Esa manía de andar contándome sus cosas, q vamos, q yo entiendo q a veces una necesita contar su vida, por eso tengo mi blog, no? pero contármela a mi q no hago otra cosa q burlarme?? no entiendo, en fin, tampoco está tan mal esto (está algo entretenido, ya le agarré el hilo =P), pero si es pesao q cada vez q hable con FdC me pregunte q más se, obvio xq cuando le digo 'no se nada' no me cree (no miento muy bien u.u), caray, q hasta el 'no meterme' se me hace dificil, mi culpa pe, por no alejarme a tiempo u.u

En fin, si XX y FdC se agarran a golpes, ojalá q esté por ahí para mirar jeje (morbo total =P)

Me canso, esta es la enésima vez q tengo q llevar a uno de mis perros al veterinario, una vaina cuando tienes perros enfermizos o q por su torpeza o cobardía se paran accidentando, quizá los tenemos muy engreídos, no saben pelear así q siempre les pegan, son buscapleitos así q les pegan más, son tontos así q a veces se caen del techo o las escaleras.

Esta vez al Pipo le ha salido un tumor en los huevos, y mi papá no puede dormir pensando en los huevos del Pipo xD, así q ya concertó cita con el veterinario para q lo operen, pero ora me salen con q tiene cosas q hacer y no lo puede llevar, oseaaaa, está de vacaciones, pero disque tiene cosas q hacer; mi mamá por su lado, tiene tb cosas q hacer, si no serán pendejos!!! lo q pasa es q le tienen pánico al veterinario, a la sangre, a q cosan a sus perros y demás, tons, acá está la sonsa q tiene q llevarlo, ya me lo veía venir, siempre me hacen lo mismo.

En fin, mañana tendré q ir a la operada de huevos del Pipo, ojalá no le pase nada, y ojalá (Dios no seas cagón!) no sea tan puaj!! q ya de por si me dan asco los huevos.

Ayer me corté el pelo, q sota fui jueves porque me dije "Jueves no va a estar tan lleno", pero me equivoqué =/ fui con mi mamá_"mami, mami"_"qué pasa?"_"ya me aburrí"_"no me vengas, tu querías venir"_"pero está aburrido, ya vámonos"_"no jodas, ah"_"ya pueee"_"NO! no molestes"_esperé un culo hasta q vino el peluquero gay a cortarme el pelo, no quedó mal, será xq era gay?

El lunes empieza el inglés, nooo, q horror! creo q voy a dejarlo pa setiembre, pero si mi horario no cuadra, me jodo!! en setiembre tengo q llevarlo si o si, sino me paso de los 4 meses, pero mis días de no hacer nada se verían interrumpidas, estas semanas me vengo acostando a las 5:00 am y me levanto a la 1:00 pm, el inglés se va a cruzar con mi sueño y nica lo llevo en la tarde, es más pesao...ummhhh, q relajada me estoy viendo en este post xD...En fin, lanzaré una moneda.

La otra semana tengo pichanga yeah! hace siglos q no juego, hace semanas q no tomo, desearía decir lo mismo de los cigarros, pero no se puede, dejar de fumar NO SE PUEDE!! quizá cuando vea q en la cancha no duro di 10 minutos deje de fumar tanto.

Planes para este finde: ninguno, aunq ya me está empezando a cansar el quedarme en mi casa, así q probablemente salga.

Jueliz (salvo por el corte de pelo >.<)

Ta mare! tengo q cortarme el pelo, q joda, no lo hago desde...ummhh...abril? sip, creo q abril, en q la peluquera me entendió mal y me lo corto muy chiquito >.<
Recién el viernes (ayer), mi profe se digna a poner la nota de mi final, osea, hoy es el susti, q hubiera pasao si me jalaba? q me cagaba, porque no he estudiao nada desde q acabé finales, juelizmente pasé, osea, yo suponía q iba a hacerlo pero de toas formas ya me estaba poniendo algo tensa sin saber cuanto tengo, so, ora si digo: APROBÉ TOO, Y NO FUI A NINGÚN SUSTI!!! yeah! VOY A TENER UN BUEN PROMEDIO ESTE CICLO PORQUE HE TENIDO WENAS NOTAS yeah!

Creo q esta es la 1ª vez q me siento tan orgullosa de mi misma, es q de veras ya empezaba a pensar q me estaba volviendo burra, pero no, simplemente jueron caídas a causa de mi vagancia, faltar mucho a clase, estudiar a última hora, etc, etc, weno, ya aprendí la lección, a la mala, porque si hubiera seguido al ritmo en q estuve antes de volverme vaga, ya estaría egresando u.u...en fin, tp hay tanto q lamentar, en esos ciclos jalé pero la pasé mostro (osea, nadie me quita lo bailao), de toas formas, me costó volver al ritmo, aún me cuesta, pero al menos ya se q soy apta, mi cerebro desgastao toavía no se me muere xD

Hartando a mamá:

"mamá, el Pipo está llorando, ponle su chompina"_"pero pónsela tu pues...ven Pipo a ponerte tu chompa"

"mamá, no encuentro el control"_"has visto al costado del televisor?"_"aaaah si, acá estaba"_"inutil, no sabes ni buscar"

"mamá tengo hambre"_"y a mi q?...come fruta"_"mucho frío"_"come keke"_"dónde hay?"_"no está en la cocina? nada sabes"_"no lo encuentro"_"cómo q no...ay, Isa, pero si ahí está, toma"_"aaaahhh, no lo ví"

"mamá, cómprame un chocman, se me ha provocao"_"tas cojuda, tu? acaso soy tu epleada?...y la plata?"_"invítameee, mira q he pasao mis cursosss, tienes una hija genia!"_"genia pero ociosa, q orgullo...ya, bueno"...al rato_"ahí está tu chonman, chojman, toma, traga!"_"graciaaas, llévate a Peluchín q me mira cuando como"_"pero invítale pues, q egoísta eres"_"le van a salir gusanos"_"vamos Peluchín, Isa es mala"

"mamá, el Pipo está q hace mañas, grítale"_"cómo jode ésta! carajo Pipo!, q quieres?"

"mamá, compra cigarros"_"cómo te fumas mis cigarros, no? conchuda de mierda!!...en mi mesa hay más, anda tráete una cajetilla, y carajo! deja de estarte llevando mi encendedor"_"pero es mío"

"mamaaaá"_"mamá, mamá, ya me tienes harta!! hazte una mamá de palo y jódela a ella, ya?"

"mami! mami! mami!"_"grrrr, ahora q quieres Isa, cómo jodes, cuándo empiezan tus clases para q te vayas, ah?"_"hay agua caliente??"_"por qué no vas a ver tu??...y si, si hay en el termo, y si te la acabas pon más agua a hervir, q acá no tienes empleada!!"

soy inutil, soy conchuda, soy una mierda, una estúpida, una egoísta, pero de cojua naa tengo xD...Que me putee a su gusto (q bien q le gusta), a su modo, pero se nota q me quiere =)

Té bailable

Mi vieja siempre anda metidota en grupos de la iglesia, grupo de rezos para ser más exacta, ah si, tb va a un curso q no me acuerdo en estos momentos de q trata, q tp me gusta preguntarle porque despué no hay quien la calle xD, pero la cosa es q como para metida, siempre le dan tarjetas para cualquier evento q organice la iglesia, mayormente estos eventos son TES, osea, te venden una tarjeta de 10 o 15 lucas para q tomes una taza de té junto con unos pancitos o wadas parecidas, y adicional hacen sus sorteos donde te puedes ganar algún electrodoméstico q no pasa de los 50 lucas, claro, los sorteos son cada media hora, así q tendrías q quedarte toda la tarde para ver si te ganas algo, jaja, ok, ya se q muchos pensarán, tremenda estafa xD, yo tb lo pienso, pero es un evento benéfico.

Han sido 2 veces a las q he ido a estos dichosos 'tés', la 1era vez tuve q ir xq a mi ma le dio flojera, obvio q me negué_"Pero es q ya lo pagué Isa, son 2 tarjetas, además vas a ir con tu hermana, ni siquiera vas a ir sola"_grrrr, fuimos, tuvimos q hacer cola, me comí un petipan con pollo, una tajada de keke, y nos fuimos a hacer hora por ahí.

A la 2da vez, al curita se le ocurrió q el té sería bailable, (q cool, no?), y otra vez a mi vieja le dió flojera, grrr, así q fuimos, y naa, q era un local lleno de puro viejito, algunos sentados en mesas bien decoradas, otros bailando, nunca me había sentido tan fuera de lugar, oséa 'Por Dios, q hago acá!!!' 'No me veo en esta foto'. Con nuestras tacitas en una mano y nuestros pancitos en la otra, mi hermana y yo mirábamos como este evento era taaan puaj! y más raro aún q los tíos la pasaran bien_"Isa, creo q nos sentamos, no?"_"bueeeno"_"tu crees q haya algien de nuestra edad bailando adelante?"_"te doy 20 lucas si vas a bailar xD"_"yo te doy 30"_Al rato, acaba la música ('La vida es un carnaval de Celia Cruz', odio esa canción) y comienza el sorteo_"Isaaaa"_"wtf, quién me llama?"_mi hermana_"quién es?"_Era una amiga q conocí en las épocas en q hacía mi confirmación, ella era catequista, luego nos hicimos más amigas porque yo me metí a ser catequista, y luego nos hicimos más amigas aún porque me uní al coro.

En esos tiempos yo tenía, 15, ella 23, y sip, me caía de la pm, me daba buenos consejos, y me gustaba andar con gente mayor, muy diferentes a los del cole, con ella y otros amigos saliamos a tonear, al cine, pa toos lados, me sentía muy a gusto con ellos. Sin embargo, luego me distancié de ella porque me empezó a joder con q tomaba mucho, y q faltaba mucho al coro por salir con mis amigas (q si eran de mi edad) y me llegó q me juzgara tanto y q se tomara tan apecho lo de pertenecer a un grupo parroquial, yo lo veía como un hobby, ella lo veía como una labor para Dios xD, en fin, me alejé.

Me resulta un poco extraño, ahora la veo y no ha cambiado nada, toda la gente q estaba antes metida en la iglesia tb se ha quitao y han hecho sus vidas, pero ella sigue en lo mismo, me parece más raro q al hablar con ella me parezca tan pava, y me lo demostró cuando la vi bailar con los tíos y disfrutarlo xD, jaja, en fin, q loco, no? yo he cambiado tanto y ella naa, pero q si así es feliz, pues bien por ella.

Me pidió mi cel, y salimos un día con otra gente, me aburrí como no tienen idea, y eso q hice mi mayor esfuerzo por ser como era antes, pero es q ya no soy la misma, obvio, ya no tengo 15, pero he cambiado un montón y recién me doy cuenta.

Después de eso, nos seguimos frecuentandos de vez en cuando, creo q si le gusta mi compañía porque me invitó a su cumple, y otras reuniones xD, pero ia lo dejé porque seguía sintiéndome fuera de lugar, esas amistades serán un buen recuerdo de mi adolescencia y ahí se quedarán.

Pipo

Últimamente veía a mi perro, Pipo, el más grande de los 3, y el primer perro de nuestra familia, q paraba duerme y duerme, como ya tiene 9 años, me entró la nostalgia al darme cuenta q ya se hacía viejito...pero de viejo nada, ayer me hizo pasar una vergüenza tremenda cuando practicamente violó a la perra de mi vecina, 'jo puta y yo q te tenía pena' ¬¬

Como siempre el pimp de mi padre, lo dejó salir porque estaba haciendo sus mañas diurnas de llorar y llevarte a la puerta, yo me desperté, me preparé un café y escuché gritos de la vecina, abro la puerta y mi perro correteando a la perruna para pisarla, "Pipo, ven acá....mamaaaá, veeeen" y naa q como mi mamá es sorda, ni me escuchaba, así q tuve q salir en pijama, con mis pantuflas de vaquita y con mi pelo parao a agarrar al perro antes q cometa su violación, llegué tarde! u.u y obvio q me dio un asco tremendo al ver a mi perro tirar, todo contento, mientras yo, hecha un desastre, y con roche porque la vecina estaba asadaza, al rato salió mi papá, mi hermana, mi mamá, y es q ia no se puede hacer nada en estos casos mas q esperar, aunq mi mamá se cansó de esperar, le hechó agua y se despegaron xD

- Ese día, había amanecido con el pelo más parao q de costumbre (es q está algo cortito)
- Si bien no lo mató la vecina, se ganó una patada de mi pantufla de vaquita.
- Cuando el Pipo se muera nos compramos una perra y la operamos ¬¬
- En castigo, Pipo fue bañado con agua menos tivia q de costumbre, en un principio iba a ser con agua fría pero el 'pimp' piteó ¬¬

mis tips

:D A ver jugadorazas y jugadorazos, un consejo, si le pones los cuernos a tu flaca o flaco, no seas tan estúpido(a) de grabar tus conversas cn msn donde hablas sobre tus pendejadas y luego dejes q tu gf o bf use tu compu...y no te lo dice una experta en la materia, bastaba más, te lo digo yo q ni me computo player, ni tengo aspiraciones en serlo....weno, eso fue lo q pasó entre Cana y FdC, en q me afecta esto a mi?? "yo te consideraba mi amiga Isa" ouch! yo creo q si su pregunta no hubiera sido por msn no hubiera podido arreglar las palabras para hacerle entender de q si no le cuento es xq al final la monce esta siempre termina 'creyendo' en la otra versión y q al final la q queda mal es una. Pedí disculpas por llamarla loca en mis conversas cn Cana, y al final de manera muy bonita quedé bien, o por lo menos no tengo q andar con miedo de q al entrar a mi u me hagan escándalo jaja. Quiso saber detalles, 'dónde fue?', 'quién empezó?', 'se la ha tirado o solo se besaron?'_"me crees tan morbosa para querer saber detalles? y para q quieres saber? no fue suficiente ya? no entiendo ese afán tuyo de destruirte"_quiere saber más para q su venganza sea fulminante, me dio un poco de risa, pero pensándolo bien yo tb me vengaría, aunq sólo me limitaría a sacarle la csm (siempre he anhelado romperle la nariz a alguien xD)_"sorry, pero más de lo q has leído, no se, yo prefiero no enterarme de los detalles xq en parte tb me joden"...al final, traté de hacerle entender de q 'pagar cn la misma moneda' no es la voz, y de q con sus antecedentes, cuando se le pase la cólera, van a volver, a ver si toma conciencia. Hemos hablado como 3 horas, o quizás más, y me hizo prometer q no le cuente a XX q le quiere hacer el pare, "no te preocupes q yo no me meto, además si estoy en falta contigo, supongo q si no le cuento estaremos a mano, ja!", de todos modos ni pensaba contarle porque en sus líos no me meto, y de weno q practicamente ya acabó el ciclo, así q ni siquiera estaré por ahí para ser cómplice de nada.

Oh si, pasé el curso q me tenía preocupada (yeah!), aun estoy esperando notas pero creo q me fue bien, el sábado di mis 2 últimos finales y me jui a mi casa a jatear hasta la noche q salí con el Loco, y q creen, salí del closet jaa!, su reacción fue la esperada, que quizá sea una etapa de confusión, que mis juntas están influyendo mucho en mi, q cuando le traiga novia ahí ya se dirá q soy leca xD. Ummmhhh, creo q en parte tiene razón, pero sus conclusiones no cuentan porque, acá entre nos, el Loco quiere con Isa wuuuu xD, y una de las razones por las q le conté fue por eso, pa q se de cuenta q con Isa no va a llegar a mas q a una buena amistad, y q ya no se ponga tan jodío cuando tomamos, "Así q no te me pongas meloso, q sería mariconada" xD

Hablando de esto de la melosería de los hombres con una cuando están tomados, o incluso cuando no lo están, me he dao cuenta q instintivamente, mi reacción ante esto es ponerme piraña =P, aunq no lo crean funciona, así q...

tips para safarte al meloso de tu costao

- Ponte la capucha, por lo menos ahora q es invierno, en verano ya veré como le hago, ni bien siento alguna actitud afectuosa del sexo opuesto, me pongo mi capucha mismo Sith de Star wars, q me tapa toda la cabeza.

- Di lisuras, por lo general a cada rato digo lisuras, pero acá me pongo otra vez pirañona, "puta ps weón, tas q calientas la chela....conchasumare....carajo!!...aprende a tomar!!" y listo!

- Siéntate como piraña, no, nada de cruzar las piernas como lady, si tienes frío, piña! desparrámate en la silla, con las piernas abiertas y entre tus piernas, pones la botella en el piso, bota los conchos de chela al suelo, porque obviamente tu te estás sirviendo, no? no estarás esperando q el melosón de tu costado te sirva.

- Atácalos en su virilidad, obviamente, no te conviene q el melosón siga tomando porque se pone más espeso, así q usa expresiones como "uuuy, para eso chupas, weón? como flaca te voy a tener q llevar a tu casa ahora, ah...oe, ya no le den, ya no le den" y ya se va a comportar, aparte, los demás se van a burlar de él.

- Obviamente lo antes dicho se aplica si el melosón es amigo tuyo, y quieres evitarte el roche de tener q hacerle el pare y generar un conflicto en el grupo o de q al día sgte esté arrochado contigo. Si no es tu amigo, simplemente llama a tu amigo de confianza y dile "oie, sácame a este idiota de mi costado q me está empinchando, y pa la próxima no traigas a amigos monces a tomar conmigo." y se acabó, q tampoco te vas a estar tomando la molestia de ponerte piraña para safarte de alguien que ni conoces.

Ven por qué prefiero tomar con chicas?? obvio, para la melosona ser YO! jaa!