algo tengo q hacer

Maldito jueves, tengo clase hasta las 8 pm, y no puedo faltar, resulta q ya he faltado mucho, aunq no he ido a mi clase de la mañana y pienso qdarme a almorzar en mi casa.

Ayer me dio algo así como una crisis nerviosa de angustia y desesperación, aaaaaala, q es eso?? nose, no se asusten yo le estoy poniendo el nombre jajaja xq me sentí malazo, tengo q tomar una decisión, y es una muy importante, y para mi q soy tan indecisa, pues como q me pone en jaque esto de tener q hacer algo.

Weno, vaos por partes, ayer mi clase era hasta las 2 pm, asi q tenía hambre y mi profa estaba sonseando, tons salí a comprarme una galleta, de regreso, a quién me encuentro? a XX con otra amiga, nos quedamos hablando un toq, estábamos fuera de mi facu, y entonces quién pasa por ahí?? sip, Ella, la ex FdC, la actual Selena (jeje), y puso una caraaaaza, es q no se imaginan como le jode verme con XX, y le jode tb no poder exigirme q le deje d hablar o q llevemos cursos juntas.

Así q desde ahí me trató muy pero muy mal, estaba molesta cnmigo, con Mayita, con absolutamente todo, son estas cosas las q me hacen despertar y decir, q bueno q se acabó...si hubiera sido otra, yo simplemente me hubiera quitao, "sabes q, si estás molesta te las tienes q aguantar, la desconfianza viene de ti, yo jamás te he hecho algo como para q dudes, y por último ya ni estamos, así q si vas a seguir con tu cara de mierda, ablaos!", pero nica ps, esas palabras jamás saldrán de mi boca cuando hable con ella, xq como dice peregrino, 'molestarme o no entenderla es ignorar lo grave de su enfermedad', así q me quedé para ver si se le pasaba y así se iba a su casa sin esas ideas de "odio al mundo", xq me preocupo tanto? xq tengo miedo q todo ese odio q siente se tranforme en un "voy a matarme", lo se, yo no la curo, pero ayer esa fue mi solución más inmediata para q ese día no se haga daño.....q extraño suena, cada día estaré pensando las mil y un formas de calmarla para q no se mate?? no puedo, esa no es vida para mi, y a veces me inclino a hacer esto xq no encuentro q más hacer.

Pero weno, ayer q me trató peor q a un perro, y q no me fui xq pensé q se le pasaría, q luego me fui a mi casa sintiéndome pisoteada y pensando "se hará daño??", en ese mismo rato, ella se quitó a su casa, y en el camino se bajó en esos hospitales de la solidaridad, pagó sus 10 lucas, y pidió cita con la psicóloga, hablaron y le dijo que: al parecer sufre de doble personalidad, y nose cómo pero le hizo entender q el andar odiando al mundo no es la voz.

Mientras ella pensaba en todo lo q le dijo la psico, yo me sentía muy mal en mi casa y empecé a sacar mis conclusiones de q si sigo teniendo días como estos me voy a deprimir más (xq creo q ya estoy depre u.u), le escrubí en el mail q creé para q las dos nos escribiéramos a diario, mail q por cierto ora último se convirtió en cartas para hacerme sentir mal, y ese no era su propósito; le escribí q "x nuestro bien, es mejor no vernos por un tiempo, es obvio q te altero, y yo tb me estoy perdiendo...te contaré de mi vida en este mail, y espero q tu me cuentes de la tuya"

En la noche, escribí de nuevo, weno, ya me di cuenta q me afana escribir, ora aparte de mi blog, tengo un mail, aunq para ese mail tengo q frenar cualquier reclamo, disgusto, angustia, ganas de mandar a la m y todo, osea soy una pasita en ese mail, y al menos acá tengo libertad de expresión. Y weno, chequié la bandeja y me di cuenta q ella estaba en línea, tons me había escrito un mail con el título "te odio", y me bajonié más, osea me fui hasta el subsuelo xq ia estaba en el piso, lo abrí xq en fin, lo leí me sentí súper mal "osea, me vez en el piso y me pateas...y no puedo odiarte, mala!!!", y al final de su mail tan crudo, me ponía "he tomado una decisión...."_"q has hecho?"_"nada, te estoy escribiendo otro mail, espérate"_entonces yo dije "seguro ha tomado pastillas" sudé frío, mis manos sudaban, mi frente sudaba, y dije, ni modo, tengo q llamar a su casa, después de minutos de angustia, me dice, "ya, acabé", entro y en el título decía "eres especial", y lo leí, no era lo q esperaba, osea yo esperé lo peor y era un mail muy positivo, donde me decía q sabe todo lo q he hecho por ella, q he sido demasiado buena incluso cuando ella me ha tratado muy mal, q no puede evitar el molestarse tanto si me ve con XX, y q si, lo mejor es no vernos xq si me ve con XX sus impulsos son muy pasionales =O, y q de toas maneras sigamos con esto de los mails....sentí alivio, sentí esperanza, sentí demasiadas cosas, y me puse a llorar, luego me dolió la cabeza, y sentí un poquito de paz....de ahí seguimos hablando por línea, me contó lo de la psicóloga, y aunq hasta ahora no quiere contárselo a sus viejos y la psico le ha dicho q necesitan tratamiento familiar, al menos en algo estará pensando, o nose...

Y hoy, hablando con mi ma, xq ella sabe gran parte de la historia, salvo q 'la amiguita de Isa, q está tan mal, no fue sólo su amiguita' me dijo q son muchos problemas y q su familia tiene q saberlo, y me dijo algo muy cierto "si tu amiga termina matándose, no podrás con tu conciencia y te vas a arrepentir mucho", y es cierto, ayer pudo llenarse de positivismo, pero eso durará unos días, y tengo miedo....por otro lado, q clase de padres no se dan cuenta de q su hija está rara?? si de algo se estaban dando cuenta, mínimo hago algo, no? y si se enteran y hacen algo tonto como decirle q deje la u, xq lamentablemente no se les puede decir q fue por Cana q empezó con la depresión =/...pero creo q no hay de otra, necesito un empujonsito para írselo a decir a sus viejos, y creo q yo tb necesito hablar con un psicólogo q me oriente, xq tengo tantas cosas en la cabeza, q paro con un estrés muy fuerte, ah, y otra vez me regresó la gripe....ummmmhhh, creo q después de recibir una orientación, tendré más claras mis ideas.

Y se han dao cuenta q atorrante para escribirme un mail de "te odio" para dejarme en suspenso, y al ratito otro de "eres especial"??? aishhh, osea, q cruel, es la broma más cruel q me han hecho, y no, no me estoy riendo....tzzzz, se maleó, q gusto de jugar con mis emociones >.<....y se han dao cuenta q afán el mío de soportar tanto rollo?? pero es q soy buenita pue u.u, después de todo, tengo buenos deseos y no soy la egoísta q pensaba, querrán darme un jalón de orejas, pero yo me siento una wena persona preocupándome tanto cuando podría optar por mandar todo a la michi (es q la conciencia no me deja), yo quiero creer q si esto me pasó es xq algo importante debo de hacer, Dios hace por algo las cosas, no?