cof, cof

Resulta q mi mamá, mi hermana y yo estamos con gripe, hoy sólo se escuchan tosidos en la casa, buuu, q me duele la barriga de tanto toser, nose cuántas pepas + jarabe he tomao, he dormido practicamente todo el día, y espero, estar mejor mañana.

Hoy conversé con alguien y me dio la ligera impresión q detrás de sus palabras amables trataba de decirme algo: ESTOY MUY QUEJONA, y razones las podré tener, pero a nadie le gusta andar escuchando queja trás queja, q si paro enferma, q si el trabajo me consume, q si me estreso por las huevas, q si hay mucho tráfico, q si tengo sueño, q si no tengo vida, soy una queja andante, y esta será mi última queja: me jode estarme volviendo una persona q se queja todo, so, desde ahora se acabaron las quejas, estoy con tos, por ver 2012 el día del estreno, no conseguir entrada para las 8, salir tarde (xq la pela duró 2 horas con 40) y me agarró el frío "qué esperabas Isa, estabas medio mal desde el martes".

En fin, hoy, aparte de dormir, vi harta tele, y por ahí salió el tema de "razones por las cuales vez a tu ex", uno: quieres volver, dos: quieres q vea lo bien q estás, lo segundo me hizo pensar, el ciclo pasado, cuando aún estaba en la u, me puse súper depre, y pos empecé a bajar de peso (lo cual me lleva a lo único bueno de estar depre, bajas de peso), y nada, q bajé de peso y medio q me obsesioné con querer seguir bajando de peso, y pos seguí bajando, tenía tiempo libre, so, hacía ejercicio todos los días y comía poco, y lo bueno de todo esto era ir a comprarme ropa y encontrar la ropa perfecta al toq (sobre todo xq no me gusta comprar ropa, me aburre), en fin, como me salgo del tema, a lo que iba, bajé de peso, simplemente para decir "mira q bien me veo", y resultó?? acaso me lo dijo?? pues no estoy segura, no recuerdo haber oido esas palabras exactas, así q no podría decirse q logré mi objetivo, la cosa es q, si, cuando terminas con alguien, y sabes q tarde o temprano te toparás con ella, quieres restregarle en la cara lo bien q te encuentras, xq a mi modo de verlo, esa era la segunda mejor forma de ganar (la primera es superarlo por completo) pero, cómo saber lo que piensa?? ummhh, como q te quedas con las ganas, no? quieras o no, así vayas con un cuerazo a tu costado, no puedes saber si causaste el efecto esperado.

Weno, pa terminar con la historia, luego q adelgacé, me fui de viaje, tragué un montón y fui feliz xq estando en campo no engordaba, pero al venir a Lima, y empezar el trabajo en oficina, todo se vino abajo y me volví una vaca jaja, por la Sarita, q luego de q se me pase esta gripe empiezo con el ejercicio, se viene el verano y no quiero estar sufriendo para conseguir ropa u.u

(El video me pareció apropiao con el post).

Se viven momentos tensos en mi casa, mi ma se peleó con su suegra (mi abuela, quien vive con nosotros) y pos ora no se hablan. Según mi hermana no se hablan hace tiempo, la verda q yo recién me enteré de todo ayer jaja, y si no hubiera sido el cumple de mi abuela, llegábamos a la navidad, y yo ni cuenta.

En fin, es algo molesto tener q ser la intermediaria entre las 2, “Isa, dile a la vieja de tu abuela q venga a almorzar”, “Isa, sírvele el desayuno a la vieja esa”, “dile q se bañe q apesta”, es cierto, mi abuela no se baña si no le dicen xD, creo q se baña cada 15 días jajaja, q horror!! Así son todos los ancianos??

Ayer, q fue el cumple de mi abuela, mi vieja estuvo hecha una bitch, puesto q mi pa le pidió q cocinara, no quiso limpiar la casa, lo cual fue bueno xq no tuvimos q limpiar todo al mínimo detalle, y obviamente, ni le saludo por su cumple. También me di cuenta de lo inútil q es mi viejo sin mi mamá, ayer ella no le dijo q ponerse, así q mi papá estuvo hecho un desastre con la camisa arrugada por un buen rato, jo! q inutil.

Bueno, el lado bueno de todo esto, es q mi mamá cuando se pelea con alguien, necesita aliados, so, es un amor con mi hermana y conmigo. So, tan mal no andamos.

A continuación una canción q me trae buenos recuerdos, me la hicieron escuchar cuando estaba en el campamento muy lejos de la civilización =)

Mi amarga realidad

Paso por toda la javier prado desde la molina hasta san isidro, lo q me toma hora y media. Me quedo en la oficina unas 9 o 10 horas, luego retorno por el mismo camino, lo cual toma más de una hora, llego a mi casa, tonteo unos minutos, y ya es hora de dormir...resumiendo, de lunes a viernes, no tengo vida!

Me compré un play3 este sábado, asumí q mínimo jugaría unas 2 horas diarias, pero resulta cuando llego, mi hermana ya se apoderó del vicio, y q cuando logro botarla, el estar 9 o 10 horas frente a la compu, hace q me ardan los ojos con jugar media hora....entonces, sigo sin tener vida.

Resulta q sólo tengo vida los sábados y domingos, q fatal!! domingo no salgo, me la paso en mi cama, en pijama, sin mover un dedo, así q, conclusión, sólo puedo hacer algo los sábados, 1 miserable puto día, es el colmo!!

En fin, salí una vez más con la flaca con la q no tengo nada en común xq no habla, sólo se me lanza por vía internet o sms, y salimos un sábado, y la verdad, como q perdí un poco el control al ver q perdí mi tiempo, mi valiosísimo sábado con ella, y lo se, ella no tiene la culpa, la culpa es mía, pero como q fui medio malcriada con ella y le dije "por qué eres tan callada!!" jajaja, q me dio ganas de lapearla, si, debe pensar q estoy loca, en fin, me llega, y lo extraño es q siga escribiéndome, aunq yo ni le conteste, o le responda con monosílabos, o sea medio atorrante cuando hablamos x msn. Me sentí algo mal x ser tan cortante, pero no hay de otra, si no quiero nada tampoco se lo voy a decir, se supone q si soy tajante es porque no me interesa, verdad?

Bueno, estoy en estas de adaptarme a trabajar, adaptarme a tener un horario pa dormir, a estar tanto frente a una compu, a tener q vestirme como dice mi mamá "como srta", a no tomar en un día de semana, a tantas cosas, no, no extraño la u, al menos ahora no me amanezco, no tengo q andar en clases aburridas, ni haciendo todo pal último, pero, la verdad, esto tampoco es el paraiso, y por lo visto así será el resto de mi vida, jo! q trágica xD

Aquí otra vez

Estuve en días de descanso por esta semana, llegué el sábado en la noche, luego de días matadísimos q me ayudaron a desahuevarme de todo, así q a pesar de quedar exhausta, no me quejo, me sirvió, conocí gente, conocí otro mundo distinto al mío y fue muy bueno….en fin, Isa dejó de ser tan tonta y pasó a ser semi-tonta, cosa q me parece perfecto.

He vuelto con muchas ganas de todo, menos de trabajar jajaja (y mañana regreso a la chamba bu!), la verdad es que desde que empecé a trabajar estuve muy tímida, cosa que perdí estando de viaje, más que todo por obligación, me encontraba sola y con la necesidad de dar la imagen de ser súper pilas, de saber bien de mi trabajo, de aparentar ser lo que no era….en fin, también ayudo el conocer a alguien muy interesante que me contagió su onda, el estar rodeada de gente con quien tenía muchas cosas en común.

Weno, ya estoy en Lima, en casita, he venido con un hambre feroz, so, tengo q alejarme de la comida para no encerdarme, y pos, no hay quejas, a pesar q cuando estuve lejos tenía mil y un quejas, resulta q cuando ya estoy en casa, me olvido de todo lo malo y sólo me acuerdo de lo bonito, mostro, no??

Salí con una flaca, la verdad, esto nació por mi tonta desesperación de no estar sola, a q suele pasar, no?? En fin, la conozco hace tieeempo, pero nunca cruzamos muchas palabras en persona, en realidad esta flaca es súper rara, en persona es una total muda, nunca hablaba, pero extrañamente por msn era otra, cosa q me frikeaba xq me hacía dudar sobre si era ella o no, luego me mandaba mjes a los cuales nunca contestaba xq seguía pensando q no era ella, y un día, como dije, mi aburrimiento me hizo contestarle, y así empezó todo, claro, todo por puro mje o msn, ni una llamada, menos vernos las caras…confieso q a veces me aburría xq hablaba huevadas (jooo, espero q nunca lea esto xD), pero bueno…lo admito, sólo quería salir de mi rutina, q mal q se oye, pero estoy siendo sincera.

En fin, por mis constantes salidas inesperadas de Lima, no llegamos a salir hasta esta semana, y pos pa empezar llegué tarde, nose por qué diablos siempre lo hago, saco mal mi cuenta, y pos si, debería elegir lugares más cercanos a mi casa, pero no, acepté en un lugar lejos, y el tráfico me traicionó, joooooo, llegué 15 minutos tarde, osea, nada, pero la srta se quitó, y nada, q la llamé y regresó jaja, medio loca para quitarse por 15 minutos, y claro q se lo dije…en fin, si está loca es malísimo augurio.

Y pues, la salida fue mala, a pesar de tantos mjes, nose xq estaba tan muda, jooooo, q yo tb he tenido esos pésimos lapsus de timidez, pero ella me ganó, creo q si yo me quedaba muda, ella tp decía nada y podíamos quedarnos horas de horas mirándonos las caras. En fin, fuimos al cine, y como q ella esperaba q pasara algo xq eligió q nos sentáramos atrás, pero pos yo no quise nada xq nose, no quise, si, ya se, cómo arrugo!! Pero es q cuando no hay ganas es de más.

En fin, llegué a mi casa, y la muda con la q salí volvió a ser la osada con la q me mensajeaba, caray q empiezo a pensar q esta chica sufre de doble personalidad, caray! Y si esto es lo q atraigo?? Soné!

Y bueno, la verdad, ya no me da muchas ganas de contestarle, y me anda pareciendo muy tonto lo q me pone, se han dado cuenta cómo una frase escrita por alguien por quien mueres puede ser wao!! Y por alguien por quien no pasa nada, pos te parece súper ganso?? Eso es lo q exactamente me pasa.

LEJOS DE LA CIVILIZACIÓN

Un martes muy tranquilo, llego a la oficina, ya se rumoreaba q podían mandarme de viaje “NOOOO, lejos de la civilización NOOO”, pero no pensaba q me dirían “Isa, te vas hoy, quieres viajar a las 9 pm o a las 5 am de mañana??” Me dejaron salir “temprano” porque tenía que hacer cuchumil cosas, pedir mi taxi, mis viáticos, ir al banco, llamar a mi mamá pa preguntarle “ma, lavaste mi ropa?...mi vuelo sale esta noche”….en fin, estaba cansada, hice mis maletas, me bañé, too en hora y media.

Llegué a Trujillo a las 10, fui al hotel, (todo yo solita), ayer estuve recogiendo todo lo q me mandaron de Lima, y llegué a eso de las 5 pm a La Libertad, estaba mueeeerta, y a esa hora a ponerse a alistar todo pa mañana, un trajín de m.

Weno, vine sola a enseñar a otros lo q aprendí la semana pasada, a hacer lo q vi hacer porque nunca lo hice, q cagada por DIOSSSS!!!...no hay celu, hay cable con 4 canales, hace frío, a veces llueve harto, otras graniza, no dejan usar cámaras, ni celulares, no es buena la recepción de inter, acá se trabaja sábados y domingos...obvio q al volver pediré mis 2 días libres, pero pa eso faltan como 10 días snif, snif!

Y pa colmo me cagan mi plan, osea, eso no se hace!!! Chessss, en fin, y encima tengo q cancelar por mail, tamae!

En fin, por esta clase de cosas odio mi trabajo, estar fuera de Lima es pa querer morirse, no hay nada fuera de Lima, fuera de Lima muere la civilización.

PD: Para no sonar quejona: al menos los cuartos en el campamento están muy muy decentes (cosa q no siempre sucede).

En espera...

Han pasado muchas cosas en estas 3 semanas, empecé un trabajo fuera de Lima, no aguanté, renuncié, me llamaron del trabajo que quería, empecé a chambear ahí, me gradué, esta última semana me mandaron de viaje a Cajamarca, me di cuenta lo matado que es este nuevo trabajo, pero ni modo, no puedo andar renunciando a cada trabajo q se me hace pesao, no? (aunq ganas no me faltan u.u).

Ayer regresé a Lima, a pesar de estar cansada salí y chupé hasta morir, cómo llegué a mi casa es un total misterio pa mi, tomé taxi? me regresé sola? nose u.u, cómo gasté tanto?? desconozco, ora toy cn la resaca respectiva buuu

Hice una burrada ayer, mandé 2 mjes a la persona equivocada y ella se dio cuenta (será xq puse otro nombre?? =P), en fin, no fue pa tanto pero no es weno hacer esas tonteras, estoy en plancillos con una flaca de mi u pero no le estoy poniendo mucha atención a todo esto, raro, pero creo q así es mejor.

Supuestamente "tengo suerte", salí de la u, huevié unas 3 semanas a mi gusto, no tuve q buscar trabajo, entré a esta chamba por una conocida, no me puedo quejar de mi pago, estoy en una buena empresa, no chambeo sábados, no gasto nada xq llevo comida de mi casa, etc, etc....sin embargo esto de tener suerte es tan relativo, xq estoy tan pero tan CANSADA, tonces, donde está la suerte?? ok, ok, otros las ven negras, lo se, soy una quejona, tb lo se, pero pos la verdad, no estoy happy, llego muerta a mi casa, me quedo hasta tarde en la oficina, en campo la altura me destroza, y me pregunto cuando me habituaré a este ritmo, recién voy 2 semanas pero parece q ha pasado más tiempo...ummhhh ya me está llegando q todo sea una total espera, quiero q todo suceda pero ya! oish q fastidio.

Miedos :S

Se vienen los feriados, se terminan mis pequeñas vacaciones, y pa la otra semana es muy posible q me encuentre trabajando fuera de Lima, q si estoy preocupada? claro q lo estoy, me lo pasaré en un campamento, habrá luz? habrá internet? al menos habrá señal para mi cel? q voy a comer? y si la comida es mala? y si no hay agua caliente? y si me toca una cama dura? y si el baño está en condiciones deplorables? y si me enfermo de algo? y si me aburre la gente con la q voy a trabajar? creo q todas estas preguntas son las q me tienen sin poder dormir, a veces me lo tomo como toda una aventura, a veces digo "bah, q tan malo puede ser? son exageraciones mías", pero hay momentos como estos en los q me aloco x querer saber si me sentiré a gusto o no.

En fin, por otro lado, no me siento tan a gusto en mi casa por estos días, he estado muy joda ultimamente, con cambios de humor, molestándome x tonteras, pasándome de la raya con mi viejo y mi hermana (cn mi ma no xq ella siempre me pone en mi sitio), así q quizá sea bueno q me vaya pa ver si así los aprecio más a mi regreso. Quizá tb sea bueno q me aleje de tanta tecnología por un tiempo, paso tanto frente a una pantalla q ya tengo los ojos cuadrados, duermo con mi laptop, el control de la tele y el mando de mi play al costado, y aún así me lo paso con estos cambios de humor?? hace 5 años no tenía ni tele en mi cuarto y no me la pasaba con estos malos humores, so, quizá este trabajo sea una lección por lo malagradecida q soy con lo q tengo, soy muy creyente de q todo pasa por algo, así q ya no voy a ver con tanto pesimismo lo q me espera.

umhhh

Me creerán q se me olvidó la clave para entrar a mi blog?? en dónde tengo la cabeza!! En fin, lo recordé.

Pos no me llamaron de la entrevista, so, asumo q tendré q irme de viaje a la otra chamba, según mi ma, el problema fue q pedí mucho sueldo_"para lo pichiruchienta q eres y pides tanto??"_aishh, mi mamá y sus palabras cariñosas xD

Falta una nota, en lo demás ya pasé tooo, yajuuu!! ya puedo botar toa la papelería q me desespera de mi escritorio (también estoy pensando en botar mi escritorio xq ocupa sitio)

En la semana de finales estuve tragando como cerda y esta semana q según yo iba a parar con la comilona, estuve tragando con las mismas ganas, y la culpa de todo esto es el salir, cada vez q salgo siempre termino comiendo, pero q puedo hacer? acaso se puede hacer algo más cuando sales? o tomas o comes o las dos cosas, no veo otra alternativa, y si tus amigos son simpatizantes de la comida chatarra, cosa q ocurre con el 99% de la gente de mi edad, te pelaste, estoy condenada a no poder bajar de peso, a no ser q me quiera quedar sin vida social.

Esta tontería de participar de la promoción me está sacando de quicio, osea, no sólo es una ceremonia q va a durar su buena cantidad de horas, hay un ensayo, una toma de fotos, y otras cojudeces más q llegan a mi mail, a quién se le ocurre todo esto? y el q no escuche a nadie quejarse por estas cosas, me hace sentir mal xq soy yo la aguafiestas, verdad? y por supuesto q no me gusta ser la Daria Morgendorffer del grupo, pero inconscientemente estoy asumiendo este rol...aishh, esta crisis de apatía me mata!!

2 notas y ya

Me faltan sólo 2 notitas para saber si me voy a sustis o no, esto no me tiene preocupaa, no estoy mal, no lo di mal, pero porsiaca no doy por sentado q todo acabó.

El miércoles tengo una entrevista de trabajo, so, tengo q ir bien presentable e inspirar ser súper pilas y demás cosas, si sale, saltaré en un pie, sino, ni modo pue, tengo otra oferta q no está tan mal y q es segura, así q para q me preocupo? bueeeno, es q si sale será la oportunidad perfecta, una empresa importante, y sobre todo será trabajar en Lima, aishhh, el miércoles: "q la fuerza me acompañe!!". Esto de tener q ir a la tela me da pereza, en fin, q esta vez no se me olvide quitarme el piercing xq la jodí.

A pesar q estoy libre desde el viernes, no puedo dormir tranquila, me levanto al menor ruido y dando un brinco de la cama, cosa q me jode xq se q no descanso bien, ni siquiera el estar borracha me hace dormir profundo (esto es incomprensible!!), en fin, estoy ojerosa así q ora si me he tomao mi pastilla q me baja mis ansias y me da sueño temprano...q nose de q diablos puedo estar ansiosa pero lo estoy.

asi soy yo

Mañana doy mis últimos dos exámenes, claro, si es q no me voy a sustis. Debería estar estudiando peroooo, tengo una flojera de mierda, me levanté tarde, me bañé para q se me pase el sueño y pa q vean cómo son mis ganas de perder el tiempo que me empezé a cortar las uñas, luego me eché cremas y estuve cojudeando a más no poder, y yo se qué va pasar más tarde, oscurece y digo "uy, ya es tarde y no he hecho nada" y me pongo a tragar mientras veo Sex and The City, esta semana me la he pasao tragando harto chocolate.

Ayer fue lo mismo, saqué mis libros pero prendí la laptop, tenía q leer pero puse música y entré a msn, por si fuera poco, admití a Sooz a mi msn para q me hable, nos peleamos, luego se le bajó su locura y me habló de cosas q me hacen ver q o está más loca o quiere llamar mi atención, sea como sea, ya no estoy para bobadas, así q me aburrí, la despaché y me puse a ver tele, a las 12 de la noche recién empezé a estudiar hasta q me dio sueño.

En fin, nunca cambiaré. El objetivo de este post es no echarme en mi cama y quedarme jato, acabo de almorzar y me da sueñín despué de comer.

El domingo fue mi cumple, hubo una pequeña parrillada el sábado, obvio q chupé, así q no me lo pasé bien el domingo, estaba con una resaca del mal, obvio q tampoco estudié, tremenda cojudez q siempre mi cumple coincida con mis finales, esto es cosa de todos los años.

En fin, no estoy tan preocupada xq he dao buenos parciales, como q no estoy en esas de maldecirme por perder el tiempo durante el ciclo, pero aún así ya basta de estar cojudeando, no? es q es más fuerte q yo...xD...q puedo decir, 24 años y sigo con la misma irresponsabilidad, q puedo hacer, así soy yo.

Viernes

Viernes, fiesta en mi u, no tenía planes de quedarme pero como siempre el “no plan” es lo q manda, me quedé, me quedé y emborraché, obvio, sino pa q diablos me quedo, no?.

Consecuencia: perdí mis gafas, chessssss.

Resulta q esta semana tuve q aparentar mucho, guardarme cóleras, hacerme hígado, etc, etc, cosas negativas q perturban mi paz; y es mi culpa, yo misma me lo busco, el mal toca a mi puerta y yo le abro las puertas, x q? Xq soy una cojuda, así de simple! Pero no importa, ya volví a la cordura, y nada, a echarle tierrita a mis estupideces, queda un cachito de días para q acabe el ciclo y safar bien, bien lejos.

Creo q ya comenté en un post pasado lo piraña q me pongo para q ningún tipo borracho me esté molestando mientras yo estoy tomando, eso es lo malo de los tonos de mi u, q se empieza muy temprano y la gente está empiladaza a las 10 de la noche, yo la empecé a la 1 de la tarde, así q estaba en otra, en fin, estaré en otra, pero sigo siendo leca! Y nada, x mas q destape las chelas con la ayuda de la caja y mi mano, x mas q haya estao con mi canguro en la cintura con todas mis cosas de valor para no perderlas, un tipo me estuvo jorobando, q lata! En fin, gracias a eso me pegué a un amigo para q lo botara, quien me llevó donde otros amigos, y me alejé de XX, con quien supuestamente me iba a quitar del tono, perdí la noción del tiempo, luego me acordé de XX, no la encontré, creo q ni siquiera la busqué muy bien xq ni siquiera la llamé xD, en el camino me encontré con otro amigo, que me llevó a otro grupo donde estaba mi amigo Tavo q me ofreció llevarme a su jato, en el camino, decidí q mjor no, q mejor fuéramos a mi jato, como Tavo me dice q si a todo, nos fuimos pa mi casa (el vive a 10 minutos, yo a una hora)

Nose cómo chu le dije al taxista hasta donde llevarme, y nose cómo atracó cobrarme sólo 12 lucas, xq según yo sólo tenía 12 lucas, de ahí me di cuenta q tenía 5 más, en fin, se me fue el saldo y mi ma x instinto maternal me llamó para saber donde estaba_”estoy yendo para la casa con un amigo”_”ah ya, entonces te espero”_Las putas rejas de las calles estaban cerradas y tuvimos q latear hasta mi casa.

Llegué a las 2, exigiendo comida xq tenía hambre, mi mamá nos preparó unos sanguchitos y trajo almohadas y colchas para mi amigo, luego se quitó a dormir; mientras comíamos Tavo me empieza a preguntar con reproche xq ya no somos tan amigos como antes evocando épocas en q estábamos en 3er ciclo, y sigue con la preguntadera de q he cambiado y q este ciclo estoy muy apagada. Como dije antes, esta semana estuve aparentando demasiado, y todo el trago q llevaba encima hizo q soltara todo lo q tenía dentro. Así q le conté a mi amigo que me gustaban las chicas y q tuve algo con Sooz (xq la conoce) y le iba a contar más cosas pero Tavo se puso a llorar insistiéndome en q no era cierto, luego se le pasó, cosa q me alivió xq estaba palteada y me dijo “Isa, x q no me lo contaste antes?”, y si, eso yo también me lo estoy preguntando.

Es raro como una no se da cuenta de q los tratos especiales que das, otros también te los dan por el mismo motivo, lo haces xq te gusta esa persona, Tavo es súper complaciente conmigo, y yo he sido muy complaciente con otras, y esto me lleva a concluir q por las puras webas he sido complaciente, si son tan pavas como yo, no se dan cuenta (fuck! xD)

En fin, al día sgte, me levanté a las 9, tomé una taza de café, desperté a mi amigo, mi mamá le sirvió desayuno, q por cierto mi ma ha estado muy buena gente, cosa q no es normal. De ahí llamé a XX quien me insultó x irme, y me pregunto q hubiera pasado si me iba con ella? extrañamente no quiso aceptar a su amiga en su casa xq ya había quedado conmigo y yo no estaba en plan de amigas esa noche.

En la tarde entré a msn y llegó lo esperado, las cientos de preguntas de Tavo con respecto a lo que hablamos, otras frases de reproche de x q no le conté antes, y otras de, “debí darme cuenta x tal o cual cosa”.

Tengo n cosas por hacer, y tanta flojera de hacerlas, me alegraría del feriado pero sólo tengo 2 horas de clase los lunes.

PD: No perdí mis lentes, mi amigo acaba de decirme q él me los quitó para q no los pierda, jaja, y a qué hora q no me acuerdo?

Mis hábitos, mi desorden

Tengo algo así como una kábala, bueno, no es esa la palabra que quiero utilizar, creo q la palabra correcta es “tengo un hábito”, y consiste en siempre esperar lo peor, irme por el lado más desfavorable, lo sé, que pesimista q soy, pero funciona, o al menos eso creo. Por más que me vaya relativamente bien en mis cursos, no puedo permitirme pensar que los pasaré, xq si lo hago, entonces se q me pasaré de confiada y terminaré por darme al desbande y la cagaré por completo, entonces, por más q me vaya bien, siempre hago un recuento de q por ahí tengo una práctica en la q salí mal, en q hay temas q no sé, q el profe puede estar de mal humor y jalarnos a todos, en q puedo equivocarme, etc, etc…como lo dije antes, mi hábito funciona, peroooo, pensar de esta forma en todos los rubros de mi vida, está bien? Lo se, lo se, no puedo llevar todo al extremo y este siempre es uno de mis típicos errores, irme al extremo con mis ideas y querer aplicar, algo q me funciona, en todo.

Y es q siempre estoy con este pensamiento en la cabeza de “espera lo peor, si sale algo mal, no pasa nada, ya me lo esperaba, si sale bien, pues alégrate, no?” sin embargo, si algo sale bien, estoy siempre con la expectativa de q hay gato encerrado o de q no me esté alegrando tanto xq lo bueno dura poco…entonces, volviendo a mi pregunta, está bien aplicar “mi hábito” a todos los aspectos de mi vida? Creo q no, no disfruto de mis victorias, siempre está el temor a q algo malo pase…peroooo, y si no estoy con esta pensadera de ser cuidadosa con cada paso q doy, me vuelvo una Isa positiva y celebro las buenas cosas q me pasan diciéndome q si me pasan cosas buenas es xq me lo merezco, podré lidiar con las derrotas? Las podré ver como cosas q pasan y ya? Y si la derrota es muy grande, y como nunca fue presentida, me desmorono? Lo se, nuevamente con los extremos, como q se me hace difícil jugar con ser positiva-negativa hasta hallar el equilibrio.

Hoy mi ma me hizo pensar: “Una chica llama a la radio para hablar con la psicóloga (mi ma siempre escucha a la psico de RPP), y cuenta q es demasiado desordenada, que su cama está llena de ropa, libros, laptop, celulares, cargadores de celular (bueno, nose si dijo esto, es una réplica de mi cama la q estoy dando), y q en la noche, simplemente arrima todo y se duerme en medio de todo el desorden.” Acá mi ma hace una pausa para decirme, te suena familiar? La respuesta de la psicóloga: “Tu cama es el reflejo de tu vida, entonces, tu vida es todo un desorden, consejo: debes ir con un especialista xq esto no es normal” Ahora mi mamá me dice “tu vida es desordenada Isa”_”obvio, con la mamá q tengo”_aparte de molestarla, no le di mucha importancia a lo q me dijo, me sugirió el x q no ir a un psicólogo, yo se q lo dice x el poco interés q muestro en las cosas, le pude haber dicho q hasta hace unas semanas yo iba a la psicóloga pero eso sería tener q explicar el motivo de ir a la psicóloga y no quise tener q empezar a dar excusas, mejor q no lo sepa.

Mi cama es como mi vida? Me la paso casi todo el día en mi cama, así q mas q todo podría decir q mi cama es mi vida =P, mi esposa es la tele y mi laptop mi nueva amante, jaja, y si reflejo el desorden de mi vida en mi cama, q viene a ser el desorden en mi escritorio o el de mi mochila? Mi vida es un desorden? Qué significa llevar un vida desordenada? Y cómo la mía lo vendría a ser?, por último, será q mi mamá se ha inventao esto para q arregle mi cuarto? Jaja, creo q hoy dormiré en una cama sin libros y demás basura a mi costao =P

Tanto tiempo sin postear, es q el tiempo se pasa volaaaando, en fin, luego de mis parciales (en los q salí bien (= ), conseguí un trabajo y me lo pasé re ocupada por las siguientes 2 semanas. El trabajo terminó, so estoy rascándome la panza otra vez, sólo q tengo ciertas cosas en la cabeza q me dan pereza programarlas.

Tengo q planificar mi tesis, pues resulta q hace meses fui a la psicóloga y a la conclusión q llegó es q tengo q obligarme a hacer algo útil para quitarme el desgano a todo, puede q tenga razón, la semana de parciales y las de chamba me la pasé a full, no tuve fines de semana para descansar y a pesar de estar estresadísima (xq recordemos q yo dejo todo para el último y también se me acumularon los quehaceres de la u), me lo pasé mejor q las semanas en q no tenía nada q hacer....en resumen, si, puede q enfocar mi mente en lo de la tesis me ayude, pero es taaaan pero taaaan aburrido pasarme horas leyendo tesis pasadas y viendo q puto tema coger, q le pongo mil y un peros para no hacerlo.

Estoy aprendiendo a manejar, iba todo bien hasta q ayer me subí a la vereda u.u, tanto mecánico y al final me aseguro con automático en el examen jaja (pa q hacerme bolas, no? =P )

Bueno, mañana tengo q ir a una planta de asfalto OHHH QUÉ DIVERTIDO!!, luego esperaré 3 horas para mi clase CLAAARO, COMO NO HACE FRÍO....ok, lo se, me tengo q dejar de andar quejando.

"te esperé un día a q me llamaras para saludarme por mi cumpleaños y nada, ni te acordaste"_"si me acordé..."_"no, no te acordaste, se supone q mínimo deberías llamar a tu ex por su cumple"_"si me acordé, pero no quise llamarte...bueno pues, ya q llamas, feliz cumpleaños"_"bueno, creo q estás molesta, mejor no te molesto"_"ok, chau"

Masoquista!

A veces un consejo q ni va dirigido a ti te hace despertar, "despierta, tu problema no es tan grave (hasta llega a sonar medio absurdo), no carece de solución, deja de ahogarte en un vaso con agua, acepta el fracaso, aprende a perder, cambia la página, déjate de hacer el papel de víctima xq no vives en una novela, basta de renegar de lo q no te sale bien, basta de querer matar a quien tu misma impones como culpable..."...quedarse con el bichito del resentimiento o hacer un rebobinado mental de lo q no sale como quieres es tan pero tan dañino, te estanca, y estar estancado en un mundo q nunca se detiene es cojudo.

Es difícil, no? no pensar en lo q te hace mal es difícil, osea, si te hace mal, por ende: "deja de pensar en eso", suena lo más lógico, pero nos cuesta, ala! q gusto de andarse sadiqueando!!...pero todos hemos pecado en estas de automartirizarse, o no??? o soy la única q se da de peñiscos mentales de vez en cuándo (o a cada rato)? yo creo q una nace con esto de la autoflagelación, y el dejar de hacerlo es algo q se debe aprender.

Así q, a dejar de renegar de las cosas q pasan xq asi es la vida, si no pasara nada, estaría aburrida de q no me pase nada...así soy de contreras!

A medias

Ultimamente todo lo q empiezo no lo concluyo, ok, esto no es nuevo, tengo n metas no terminadas en lo largo de mi vida, pero ahora estoy peor, aunque sea los intentos por acabar algo me duraban semanas, como q necesito más ganas.

En fin, estoy con gripe, y tuve q posponer mi rutina de ejercicios q ya había durao 1 mes, tengo harto tiempo libre, debería hacer algo más productivo pero sigo con las de posponer.

Hoy no ha sido un buen día, comenzando con el dolor de garganta con el q amanecí, con el sol insoportable q no se va, con mi clase q fue en campo con un desganado profesor q nos explicaba todo a la volada xq quería irse, con q al salir de la clase corría agua por las calles xq se rompió una tubería (y yo fui en sandalias), con q a un jo puta le pareció gracioso pasar con su carro cerca de nosotros y salpicarnos agua sucia a todos los q salíamos de la clase (q clase de acomplejado encuentra esto gracioso??)...día del mal...sencillamente, hoy no debí salir de mi cama!!

La última de mi tío

Haciendo mi horario me doy cuenta q: tengo clase a las 8 am toooodos los días (me kiero moriiiiir), de ahí tengo practicamente el resto del día calato, xq estoy llevando cursitos huevo y sólo uno q será un dolor de cabeza, osea, no estoy tan cagada después de todo, mejor dicho, "basta de quejas!!". Almorzaré en mi casita, lo q será muy bueno para mi salud, yo preocupándome por mi salud?? q madurez x Dios!! =O

Acá va una historia: hace medio siglo (aprox), mi abuela tuvo 7 hijos, 6 mujeres-1 hombre, de haber tenido 7 mujeres probablemente todo sería genial, pero no fue así, en la vida, todos cargamos una cruz, y ese hombre se convirtió en la cruz de su madre, sus hermanas, su esposa, sus hijos, sus sobrinas, sus yernos, y proximamente, si es q no se muere, en la cruz de sus nietos.

Y la culpa siempre es de quien lo protege, osea de mi abuela, q nunca lo castigaba cuando era niño, q cuidó de sus hijos cuando él los abandonó, q le daba dinero cuando se metió en drogas, q lloraba día y noche cuando lo internaron en un centro de rehabilitación hasta q sus otras hijas se dieron por vencidas y lo tuvieron q sacar, q lo recibió en su casa, q le da comida y lava su ropa, a pesar q le roba para su otro gran vicio (los tragamonedas), y q siempre pone mala cara cuando alguien habla mal de él.

En fin, la última de mi tío fue robar regulares montos de plata en el negocio de su propio hijo (he ahí por qué el pobre de mi primo se estaba yendo a la quiebra), mi primo lo despidió, mi tía (q fue la q lo descubrió) le pegó x su cinismo tan típico de él, y como ahora no tiene plata quien pagará pato será mi abuela (q ya nos enteramos q misteriosamente están desapareciendo las cosas en su casa).

Este tipo de episodios siempre pasan, todos hemos sido víctimas en algún momento, hace años nos caía de visita, y luego mi ma lo botó xq las cosas empezaron a desaparecer, desde ahí las oportunidades q ha venido, mi papá, mi hermana y yo, no podemos quitarle los ojos de encima xD.

En fin, por la última de mi tío, mi mamá anda muy rabiosa, no se la deskita conmigo (felizmente), pero mñn irá a descargar su rabia, irá a la casa de mi abuela y le dirá todas las lisuras habidas y por haber, mi tío se quedará callado xq a mi mamá nadie le contesta (mi mamá da miedo) y total, ya está acostumbrado, luego mi tío andará medio desaparecido por las constantes visitas de mi mamá a quien le encanta carajearlo, después ya todos lo dejarán pasar, y luego mi tío hara una de las suyas otra vez.

Comentarios en casa por lo sucedido (Isa, su hermana, su papá)

Hermana: Te has enterado la última de mi tío?
Isa: del inutil ese? si
Papá: no hablen mal de su tío, van a hacer sentir mal a su mamá
Hermana: mi mamá habla peor
Isa: (ignorando a su papá) yo ya he dicho, por 50 lucas contratas a 2 drogos para q le peguen, les das 100 para q lo dejen discapacitado, mi abuela q le encanta cuidarlo va a estar feliz, él no va poder salir a molestar a nadie, todos felices.
Papá: Isa! déjate de hablar así, es tu tío, blablabla
(mi hermana se ríe)
Isa: osea q no vas a dar pa la colecta pro-dejemos paralítico a un vago??
Papá: déjate de hablar sonseras Isa
Isa: jajaja, q tacaño, todo xq no es tu familia, egoísta!!

- El Sr correctísimo siempre se altera de q su hija hable así.
- Su hija, siempre, siempre habla así.

Insomnio u.u

“Nada en este mundo sucede por casualidad”, será posible?? Este tipo de frases siempre me dejan pensando.

Este mes estoy libre, no tengo nada q hacer, me inscribí en unos cursos pero sólo ocuparán un cachito de toooooooodo el tiempo q tengo para no hacer absolutamente nada, esto de no hacer nada aburreeeee (este post va lleno de quejas). Me levanto, ya sea por el alto volumen de la voz de mi mamá al teléfono, o por la radio q enciende a eso de las 9 am, o xq despierto con una sed tremenda y mi botella de agua está vacía.

Me levanto xq se me fue el sueño, y dormir es todo lo q quiero, cuando duermo harto despierto con un humor angelical, so, esta etapa de insomnio me tiene con malas vibras.

Y me lo paso viendo tele, jugando play, mirando series, haciendo ejercicio, leyendo cualquier libro, conversando por msn, jugando solitario spider, y fumando como chino en quiebra, para q las horas pasen, y las horas pasan y llega la noche y mis ojos no se cierran, entonces ni vuelta q darle, me tomo un cuartito de las pastillas q tomaba Sooz, y luego me duermo, q quizá no sea por la pastilla, y sólo sea xq ya son las 3 o 4 am, pero la cosa es q me duermo (tanto para ser despertada 5 horas más tarde por una madre incomprensiva)

Les juro q antes yo no entendía bien esto del insomnio (es q yo me podía dormir hasta en el piso), tontamente pensaba, bueno, si no puedes dormir te pones a ver tele hasta q te duermes, o juegas en la compu o haces algo aburrido q te de sueño, pero lo q pasa es q llega un punto en q ya te harta estar frente a la pantalla, ya estás cansada de jugar, ya te aburre conversar, leer o fumar, no quieres pensar, no quieres hacer nada mas q dormir, y estás cansada, bostezas y bostezas pero no te duermes, hasta q al fin después de un largo y desesperante rato te quedas dormida.
5 horas después despierto, no de buen humor xq preferiría dormir mucho más, y me lo paso todo el día bostezando xq obvio, tengo sueño, pero por más q me eche, a las justas me podré jatear unos 20 minutos (y con mucho esfuerzo).

Umhhh, q se me ha venido una fabulosa idea escribiendo este post: De ahora en adelante, no voy a esperar a q sea tarde y esté desesperada x jatear para tomar la pastilla, cómo no lo pensaste antes Isa?? En fin, el no dormir tb me pone escasa de ideas.

Mis clases empiezan el 23, puaj! Puaj! Puaj! Espero no tener un horario cagón q me haga estar todo el día en la u, uno: xq me molestará no tener q hacer en los huecos, dos: xq eso me llevará a faltar a muchas clases.

Estos días me lo pasé de viaje "Oh, q xvr"_nop, nop, nop, viaje de trabajo, yo solititita en un pueblito a 2 horas de Lima, con bastante miedo xq da miedo irse a la aventura "aishhh, xq acepté este trabajo??", osea, está bien q quiera distraerme pero creo q esta no es la forma, así q ante el miedín de tener q subir un cerro lleno de casas, me volví a Lima y fui al dia sgte con mi ma xD, que ni loca va a dejar que su hijita se vaya a subir cerros solita.

Esta semana tengo q volver a viajar y se acabó, no más! si tengo suerte cae un huayco y mi viaje se pasa pa la sgte semana, ojalá, xq mi profa del inglés no me acepta ni una falta más (i hate her!!)

Ya me cansé de trabajar, y me aburre estar en mi casa, no me afana salir a tomar o tonear, por fin? q quiero? aishhh, nose, no me empila nada, se me hace muy obvio q estoy demasiado desmotivada, y los días pasan y todo sigue con la misma rutina, me jode estar así, pero me faltan ideas para cambiar mis días tan monótonos.

Cierto día Sooz me llamó, me extrañó, xq siempre q me llamaba era xq estaba medio tomada o xq pone la excusa de q me debe plata para llamarme y decirme q va a venir a mi casa y blablabla (al final nunca viene), esta vez no puso sus excusas, sólo me llamó, hablamos como 2 horas, ningún tema en especial, y ese día dio pie a otra vez estar en contacto, "isa, cuándo aprenderás!!", pero no, eso no es todo, en vista q al final, la webas q llamaba era yo y mi saldo se iba al toque (1 hora diaria, saquen su cuenta), cambié de número para duarme y tener llamadas ilimitadas con ella, aishhh, si no seré cojuda!! otra vez cayendo en su jueguito de "mira cómo te manejo!!", bueno, ya dejé de llamar (desde ayer =P), al menos me doy cuenta, no? algo es algo, tampoco vamos a pedir q el autoestima se me venga de golpe, jaja, q loser soy u.u

En fin, esperando no hacer más burradas y q el huayco no me lleve (xq tengo q pasar por la carretera central), espero postear más seguido, y tener tiempo pa leer blojs...saluos!

De todo 1 poco

mi chamba se termina para quincena, fuck!! de veras me estaba sirviendo esto de estar ocupada todo el día y llegar a casa sólo pa dormir o ver algo de tele. Y ora q hago? =( no me gusta estar en mi casa sin hacer nada...En fin, igual no planeo nada, ya se verá q pasa.

Lo único q jode de mi trabajo es al pedazo de bruto cn el q me toca chambear, caray! q siempre tiene q haber un bruto q te haga renegar, como para recordarte q nada puede ser demasiado bueno para ser cierto.

No me explico, cada vez q mis primas o tías tienen un problema (referente a sus mas o sus hijas) llaman a mi vieja para escuchar sus sabios consejos, es raro, me resulta raro q yo sea la única q no lo haga, mi hermana encabeza la lista de acudir a mi ma ante un problema (aunq lo niegue, pero siempre lo hace), chispas, me siento como el bicho raro de la familia jaja, el teléfono no para de sonar con las llamadas de mis primas o tías con sus problemas, y los consejos de mi madre siempre son "El Señor dice..." "Lee la biblia..." "Anda a misa, acércate al Señor...", osea, creo q enfrento un problema de fe xq todo esto me parece demasiado bobo, en fin, yo siempre opto por recibir consejos de amigos y los únicos problemas q puede resolverme mi ma son los del tipo "has visto mis lentes?" o "tengo hambre", bueno, q ni a balas me gustaría q mi madre sepa mis verdaderos problemas, q fácil la mato de un infarto, mejor nos comprendemos así, cada quien con su rollo, no?

Le he agarrado fobia a mi u, si, ya se, suena tonto, pero no quiero empezar clases, y no es por el tema estudio exactamente (q siempre ha sido el motivo), le he agarrado fobia al hecho de pisar la u, hablar cn alguien de la u, me pone tensa, q estúpido, no? creo q tanto sol me está volviendo quemada, en fin, aun hay tiempo para enfrentar las cosas, recién empezamos febrero, "a ponerse paranóica el otro mes, ok?"_"no es bueno aplazar las cosas, isa"_"que te den!! yo soy campeona dejando todo para el último, así hago yo las cosas, y hasta ahora me funcionan"

Por Dios, es mucho pedir que colaboren en casa con mi dieta? al parecer si, en mi casa nos une a todos un único sentimiento, el amor a la comida, basta q a uno se le antoje algo para contagiar al resto, justo cuando acabábamos de pasar la fiebre de los alfajores, ahora es el helado, se empezó con un litro pero al papá de Isa q sufre de gulitis se le ocurrió comprar 5 litros, y a la mamá de Isa se le ocurrió comprar docenas de barquillos dulces y la hermana de isa aportó con elegir "helado de chocolate", waaaa, yo vengo a casa a almorzar con un calor único de estar horas bajo el sol, osea!!! q poco se me respeta!! (fácil se vengan xq nunca les cuento nada).

Este finde no salí buuu, me lo pasé viendo series y jugando con el play, ah si, también terminé de pintar la cocina e hice algo ejercicio al sentirme tan culpable por comer helao =P, ya dije: no pan, no papa, no cereales, no azucar, no gaseosa; es q tampoco se me antoja, eh, así q a aprovechar mientras mi poco apetito me dure...saluos!

Ala! sin darme cuenta hace tiempo q no posteo, he estao bastante ocupada estos últimos días.

Sucede q cada vez q planeo algo nada de esto pasa, mi plan es el "no plan" y así no me frustro de nada y me sorprendo si algo bueno me pasa.

Planié trabajar en la u x estos 3 meses, pero ir a la u era estar con esas oportunidades de ver a Sooz y pasar malos ratos, tons me rehusé a ir a la u, quizá me arrepienta luego xq era una buena oportunidad, tenía grandes planes, en fin, mi carrera nunca me ha llamado tanto la atención, así q dudo q lo lamente tanto más adelante.

Luego, planié quedarme en mi casa todo el verano, pero estar encerrada es una de las peores cosas q se puede hacer, no tener nada por hacer implica estar pensando en una sola cosa y esto NO ERA BUENO, "y ahora q hago??" no voy a aguantar 3 meses de esta tortura

Tons apareció un mail en mi bandeja sobre un trabajo, me presenté sin especular conseguirlo y me lo dieron.

Mi trabajo, es el peor trabajo q pueda existir, es en campo, osea, todo el día bajo este sol insoportable, con la presión de querer acabar rápido, con la tortura de empezar a las 7.30 am y acabar a las 6 pm con un cansancio físico único (me pagan por horas, pero igual es explotación) y pa colmo, este trabajo no me sirve de nada.

Si esta chamba me agarraba en otra etapa, yo lo dejaba al primer día, pero la verdad, estar tan atareada en esto, hace q las horas se pasen volando, llegar tan cansada a mi casa hace que duerma como antes, así q este trabajo taaaaaan feo, es a la vez bueno xq a pesar d q no tengo vida, me distrae al 90%.

Y no tengo ni remota idea de hasta cuando dure el trabajo, y nose que haré después, y nose q cursos llevaré en mi último ciclo en la u, y nose si haré mi tesis a la vez, y nose q pasará después, y sobre todo, nada de esto me importa! igual pasará, igual lo tendré q vivir, no?

Así q por ahora sólo me concentro en cómo hacer q mi trabajo se haga lo menos cansado posible, xq de veras, estoy muerta!! y así se me van mis pensamientos, en cómo aliviar el dolor de mis piesitos, en qué bloqueador solar es el mejor, en cómo llegar al toque a mi casa x el maldito tráfico, etc, etc.

Ah si, sólo tengo vida los sábados en la noche, y no, salir a tonear o a tomar son cosas q mi cuerpo no resiste, así q esto de pasarla en casa de amigos a comer algo y ver pelas me sienta bien, así q eso es lo único q haré.

PD: Al fin salieron todas mis notas, pasé todo!!! oh yeah! (lo ven? esto no estaba planeado)