Para q vean mi grado de volubilidad en su esplendor, hace media hora estaba hasta el queso, y ahorita estoy bien, estoy reloca!!!

Me la he pasao en la compu toooo el puto día, y fácil hasta se me borró la raya, me dio dolor de cabeza pero tomé mi doloflan y el dolor se me jue: ora, o sigo con mi trabajo o me voy a echar en mi camita y no pensar en nada....ni vuelta q darle, despué de postear, me voy a dormir o a ver tele. A la mierda con el trabajo, lo presento otro día, si jalo ese curso me da igual, sólo tengo q ir a rogarle al profe q no me jale con cero.

Tengo 2 cursos más de q preocuparme, uno, ya lo delegué a la flojonaza de mi grupo q en todo el ciclo no hizo naaa, y si una vez más me falla, le digo a la profa q fui abandonada y q por eso no acabé el trabajo ja!...tons, sólo me queda un curso x el q preocuparme, y san se acabó!!

Listo, ya no voy a pensar en cosas q me estresan, por lo menos hoy no, y espero q mñn tp, xq si sigo así voy a envejecer.

Pastillitas para olvidar

De todas las enfermedades q he podido padecer, esta es la peor, xq no existen antídotos q me hagan sentirme mejor, sólo el tiempo y mandar a mi cabeza a dejar de pensar, me saca por momentos de mi desgano total.

Me jode estar tan voluble, tener tantos trabajos por hacer y demorarme en hacerlos xq tengo la cabeza en otro lao, ponerme triste por esto y caer en insomnio, y al final estar más y más cansada, me jode!!!.

Faltan sólo 2 semanas, y lo veo tan lejano, y me pregunto, de acá a dos semanas q? me sentiré mejor sin tener tanto por q preocuparme? xq cuando estoy en mi casa y trato de distraerme no puedo, no encuentro nada en la tele q me mantenga alejada, entonces, cómo puedo dar por sentado q el acabar el ciclo será lo mejor? y si es peor?....aishhh, me hago bolas, y hacerme bolas por cosas tan superfluas me hace sentirme tan cojua.

Como dije, estoy voluble, por ratos estoy rebien, o por lo menos me siento normalita, vuelvo a ser yo y puedo hacer mis cosas como siempre las hago, sin estresarme ni preocuparme "si sale, sale, sino ni moo"; pero tengo mis momentos críticos, donde nada de nada me pone de buenas, nada me distrae, nada me llama la atención, nada me hace sentir bien, y recuperarme de estas cojudeces q no entiendo, me ponen peor.....ahora, pasar por todo esto en un día, me saca de quisio, es como si me hubiera contagiado su enfermedad, pero esto es imposible? esto no es contagioso, así q es simple sugestión o cosas q no entiendo, en fin, sea lo q sea, estoy hasta el queso y no se me pasa mas q por ratitos.

Hoy mi día fue así, dormí 3 horas por hacer mi trabajo, tenía práctica a las 8 am, llegué a las 9 pero estaba tan fácil q lo hice todo, entregué mi info, y me fui a desayunar, no tenía hambre (ultimamente ya ni como), pero quería conversar y distraerme, pero sólo estaba XX, tons me fui con ella, con cuidao de no ser vista (como odio estar en estos plancitos de esconderme de no hacer nada malo), XX me empezó a joderme con q soy una pisada, y así empezaron las jodas y volví a ser yo. Luego me quité a mi facu, XX se quitó no se a dónde, y en mi facu me enteré de q tenía q sustentar mi trabajo grupal, trabajo del q no hice nada xq lo hizo otro (waaaa, estrés otra vez), hice hora y me encontré con 2 amigos, mi estrés desapareció "a la mierda, 9 ciclos no son por las huevas, si algo he aprendido es a hablar aparentando q se, sin saber nada", tons nos pusimos a lorear y again, fui yo otra vez, mis 2 amigos se quitaron y vino otra amiga en su reemplazo q me hechó flores "Isa, tu tienes una suerte!!" esto es cierto, cuando tengo n cosas q hacer y no hice ninguna, o mi profe falta, o se enferma o se olvida y lo pospone, no hay curso en l q yo no tenga una segunda oportunidad, los cursos más difíciles, en mi ciclo fueron los más fáciles, cuando no pude estudiar, alguien me enseña y termino sacando más nota q ese alguien (por eso luego me odian =P), y el reflexionar en esto me hizo sentirme contentita, jeje, otra vez jui yo.

Tons fui a sustentar mi trabajo del q no sabía ni de lo q trataba, lo leí para entender, pregunté como loca a quien si sabía, y mi cabeza se entretuvo en eso en un 100%, sustenté bien aunq no dije nada importante, y salí feliz, un peso menos.

Luego llegué a mi casa, recansada, con hambre xq eran las 4 pm, almorcé y me dispuse a ver tele hasta qdarme dormida, y aunq me caía de cansancio no pude dormir, mi cabeza otra vez se puso a pensar cosas q le están prohibidas, caí en la tentación y le llamé desde otro cel (xq obvio no quiero ponerme saldo), me contestó, pero no se escuchaba bien, así q me colgó, llamé de nuevo, y no contestó, me bajonié en one, así q me tomé media pastillita pa poder dormirme, no me agrada la idea de tener q tomar estas pastillas, pero el no poder dormir, es desesperante, y la pastilla es milagrosa xq pude ver Desperate Housewives y me entretuve, luego de 2 capítulos, me quedé dormida. Desperté luego d 3 horas por la bulla q hace mi vieja con los perros, entré a msn, no estaba, tons me volví a dormir hasta las 10.

Otra vez el desgano, mi hermana me hablaba, pero no le prestaba atención, llamó mi viejo q está de viaje, siempre me pregunta cómo estuvo mi día, y pensar en q mi día estuvo con sus altos y bajos, me pone mal, así q no hablamos mucho....Y acá me tienen, posteando xq ya se me fue el sueño aunq el cansancio no, y debería hacer las cuchumil cosas q tengo q hacer, pero estoy cansada, y no tengo ganas de nada.

En fin, me he dao cuenta q vuelvo a ser yo cuando estoy con amigos, pero basta estar sola 1 minuto para ponerme de malas, y q quiero estar todo el día feliz y riendo, ya se, es imposible, pero eso es lo q quiero, estar feliz todo el día, y cuando no lo estoy el bajoneo me lleva hasta el subsuelo....aishhh, me siento tan infantil, ni siquiera tengo muy claro q es lo q me bajonea, sólo q me pasa, y cuando pasa, se me van las fuerzas pa too, hasta pa conciliar el sueño, buuu, quiero otra pastillita u.u al menos cuando duermo se me pasan las horas y no pienso en nada.

que sea jueves yaaa!!! (o miercoles en la tarde, tb puede cher!)

Quiero días libres, y sip, faltan sólo 2 días, y me alegra q falten sólo 2 días, xq me atiborraré de distracciones y me sentiré mejor (weno sólo los 2 primeros días, los otros si haré algo más productivo).

Hoy no fui a la u, me dio flojera, en realida estaba bajoneada y el ir a la u sería recargarme de estrés, tons no fui, mejor me quedé en mi casita y mi mami me preparó algo rico xq creo q me ve mal u.u, como q ando muy callada, o nose, muy diferente a la Isa normal, diría yo...lo raro es q no me pregunte q tengo, weno, mejor pue! xq no sabría q decirle.

En fin, creo q me molesta ir a la u xq me la paso soliiiiiita, o peor aún, con gente q me aburre, y es q ora último paraba con ella, y antes andaba con otra manchita en la cual está XX, tons como q ora no tengo con kien parar, y me aburro tanto q me deprimo, no tener con kien almorzar, almorzar con gente q me da sueño, no es la voz! tons me quedo en mi casa y falto a mis clases de las mñns....q total ni las atiendo si es q voy.

Y weno, xq no me junto cn mi ex manchita y tengo la vida q tenía antes, no?...weno, xq se q le molesta, y no es una simple molestia sino q se pone como si le estuviera poniendo los cuernos, tons es mas q too pa no alterarla, asumo q ia se le pasará, pero por ahora mejor prefiero llevar un perfil bajo y no ganarme con más sonseras de chica hiper celosa_"ahhh, al toque vas a correr donde la zorra esa....no me hables....te odio....otra vez estoy pasando por lo mismo....blablabla", q por ratos me da ganas de decir, a la mierda! q yo tb estoy sufriendo y al menos con mis amigas me río, pero luego recapacito, y digo, falta poco mas de un mes para q se acabe el ciclo, no es para tanto, tons vuelvo a las mismas de andar solita....o con gente de mi facu q me aburre.

Pero weno, por otro lado, si yo la veo con Cana, a la michi mi respeto, no? osea, io dejo de hablarle a mi amiga pero tu si hablas con tu ex?? sería el colmo!!! jajaja, por ratos creo q si eso pasa se me haría más fácil reponerme.

En fin, mñn ir a la u, son las 3.30, apuesto a q a las 8 ya estoy en pie (ultimamente no puedo dormir bien), ummhhhh, me siento con un futuro bastante incierto...cómo te vez de acá a una semana?? ....=S....cómo te vez de acá a un mes??....=S =S.....cómo te vez de acá al verano??.....=S =S =S =S.....pa ser sincera no me veo ni de acá a mañana....y esta incertidumbre total me desespera.

- Casita, casita, no hay nada como estar en mi casita.
- Me llega tener q hacer trabajos cuando no tengo cabeza para hacerlos.
- Necesito encotrar alguna distracción.
- Necesito.....dar un brinco a navidad.

algo tengo q hacer

Maldito jueves, tengo clase hasta las 8 pm, y no puedo faltar, resulta q ya he faltado mucho, aunq no he ido a mi clase de la mañana y pienso qdarme a almorzar en mi casa.

Ayer me dio algo así como una crisis nerviosa de angustia y desesperación, aaaaaala, q es eso?? nose, no se asusten yo le estoy poniendo el nombre jajaja xq me sentí malazo, tengo q tomar una decisión, y es una muy importante, y para mi q soy tan indecisa, pues como q me pone en jaque esto de tener q hacer algo.

Weno, vaos por partes, ayer mi clase era hasta las 2 pm, asi q tenía hambre y mi profa estaba sonseando, tons salí a comprarme una galleta, de regreso, a quién me encuentro? a XX con otra amiga, nos quedamos hablando un toq, estábamos fuera de mi facu, y entonces quién pasa por ahí?? sip, Ella, la ex FdC, la actual Selena (jeje), y puso una caraaaaza, es q no se imaginan como le jode verme con XX, y le jode tb no poder exigirme q le deje d hablar o q llevemos cursos juntas.

Así q desde ahí me trató muy pero muy mal, estaba molesta cnmigo, con Mayita, con absolutamente todo, son estas cosas las q me hacen despertar y decir, q bueno q se acabó...si hubiera sido otra, yo simplemente me hubiera quitao, "sabes q, si estás molesta te las tienes q aguantar, la desconfianza viene de ti, yo jamás te he hecho algo como para q dudes, y por último ya ni estamos, así q si vas a seguir con tu cara de mierda, ablaos!", pero nica ps, esas palabras jamás saldrán de mi boca cuando hable con ella, xq como dice peregrino, 'molestarme o no entenderla es ignorar lo grave de su enfermedad', así q me quedé para ver si se le pasaba y así se iba a su casa sin esas ideas de "odio al mundo", xq me preocupo tanto? xq tengo miedo q todo ese odio q siente se tranforme en un "voy a matarme", lo se, yo no la curo, pero ayer esa fue mi solución más inmediata para q ese día no se haga daño.....q extraño suena, cada día estaré pensando las mil y un formas de calmarla para q no se mate?? no puedo, esa no es vida para mi, y a veces me inclino a hacer esto xq no encuentro q más hacer.

Pero weno, ayer q me trató peor q a un perro, y q no me fui xq pensé q se le pasaría, q luego me fui a mi casa sintiéndome pisoteada y pensando "se hará daño??", en ese mismo rato, ella se quitó a su casa, y en el camino se bajó en esos hospitales de la solidaridad, pagó sus 10 lucas, y pidió cita con la psicóloga, hablaron y le dijo que: al parecer sufre de doble personalidad, y nose cómo pero le hizo entender q el andar odiando al mundo no es la voz.

Mientras ella pensaba en todo lo q le dijo la psico, yo me sentía muy mal en mi casa y empecé a sacar mis conclusiones de q si sigo teniendo días como estos me voy a deprimir más (xq creo q ya estoy depre u.u), le escrubí en el mail q creé para q las dos nos escribiéramos a diario, mail q por cierto ora último se convirtió en cartas para hacerme sentir mal, y ese no era su propósito; le escribí q "x nuestro bien, es mejor no vernos por un tiempo, es obvio q te altero, y yo tb me estoy perdiendo...te contaré de mi vida en este mail, y espero q tu me cuentes de la tuya"

En la noche, escribí de nuevo, weno, ya me di cuenta q me afana escribir, ora aparte de mi blog, tengo un mail, aunq para ese mail tengo q frenar cualquier reclamo, disgusto, angustia, ganas de mandar a la m y todo, osea soy una pasita en ese mail, y al menos acá tengo libertad de expresión. Y weno, chequié la bandeja y me di cuenta q ella estaba en línea, tons me había escrito un mail con el título "te odio", y me bajonié más, osea me fui hasta el subsuelo xq ia estaba en el piso, lo abrí xq en fin, lo leí me sentí súper mal "osea, me vez en el piso y me pateas...y no puedo odiarte, mala!!!", y al final de su mail tan crudo, me ponía "he tomado una decisión...."_"q has hecho?"_"nada, te estoy escribiendo otro mail, espérate"_entonces yo dije "seguro ha tomado pastillas" sudé frío, mis manos sudaban, mi frente sudaba, y dije, ni modo, tengo q llamar a su casa, después de minutos de angustia, me dice, "ya, acabé", entro y en el título decía "eres especial", y lo leí, no era lo q esperaba, osea yo esperé lo peor y era un mail muy positivo, donde me decía q sabe todo lo q he hecho por ella, q he sido demasiado buena incluso cuando ella me ha tratado muy mal, q no puede evitar el molestarse tanto si me ve con XX, y q si, lo mejor es no vernos xq si me ve con XX sus impulsos son muy pasionales =O, y q de toas maneras sigamos con esto de los mails....sentí alivio, sentí esperanza, sentí demasiadas cosas, y me puse a llorar, luego me dolió la cabeza, y sentí un poquito de paz....de ahí seguimos hablando por línea, me contó lo de la psicóloga, y aunq hasta ahora no quiere contárselo a sus viejos y la psico le ha dicho q necesitan tratamiento familiar, al menos en algo estará pensando, o nose...

Y hoy, hablando con mi ma, xq ella sabe gran parte de la historia, salvo q 'la amiguita de Isa, q está tan mal, no fue sólo su amiguita' me dijo q son muchos problemas y q su familia tiene q saberlo, y me dijo algo muy cierto "si tu amiga termina matándose, no podrás con tu conciencia y te vas a arrepentir mucho", y es cierto, ayer pudo llenarse de positivismo, pero eso durará unos días, y tengo miedo....por otro lado, q clase de padres no se dan cuenta de q su hija está rara?? si de algo se estaban dando cuenta, mínimo hago algo, no? y si se enteran y hacen algo tonto como decirle q deje la u, xq lamentablemente no se les puede decir q fue por Cana q empezó con la depresión =/...pero creo q no hay de otra, necesito un empujonsito para írselo a decir a sus viejos, y creo q yo tb necesito hablar con un psicólogo q me oriente, xq tengo tantas cosas en la cabeza, q paro con un estrés muy fuerte, ah, y otra vez me regresó la gripe....ummmmhhh, creo q después de recibir una orientación, tendré más claras mis ideas.

Y se han dao cuenta q atorrante para escribirme un mail de "te odio" para dejarme en suspenso, y al ratito otro de "eres especial"??? aishhh, osea, q cruel, es la broma más cruel q me han hecho, y no, no me estoy riendo....tzzzz, se maleó, q gusto de jugar con mis emociones >.<....y se han dao cuenta q afán el mío de soportar tanto rollo?? pero es q soy buenita pue u.u, después de todo, tengo buenos deseos y no soy la egoísta q pensaba, querrán darme un jalón de orejas, pero yo me siento una wena persona preocupándome tanto cuando podría optar por mandar todo a la michi (es q la conciencia no me deja), yo quiero creer q si esto me pasó es xq algo importante debo de hacer, Dios hace por algo las cosas, no?

El mundo no se acaba....he dicho!!

Hoy Ella no fue a la u, por una parte mejor xq aunq la extraño, esto ayuda, pero igual es jodío estar pensando en si cometerá una lucura, aborrezco ser preocupona, no estoy acostumbrada a serlo, pero weno, la llamé en la noche, algo así pa preguntar: "sigues viva, no?" y como si sigue viva, tons me sentí más aliviada.

"te odio, xq la consolaste? xq se puso a llorar haciéndose la víctima?? la consolaste de la misma forma en q me consuelas a mi, no kiero q me toques con las mismas manos cn q la tocaste a ella" y yo calladita pensando en q dramática sonaba (ni la estaba tocando, d q se qja?), felizmente vino su carro y se quitó, tons dije, carajo, si tanto le jode q hable con XX mejor no le hablo, pero si ya no estamos, xq no le voy a hablar? pero como no kiero q se ponga como loca, ya colgué los chimpunes y no voy a jugar buuu!! y este era mi último campeonato fuck!!! u.u

En fin, ya me jodí pue, chau partidos, ya planié salir cn un amigo toooo el viernes (q se juega la final) pa conversar de los motivos de q pare ida, siiii, quiero q sea viernes para cambiar de aires, la u me estresa!!

Tengo hartas cosas por hacer, y las haré xq así no pienso en lo otro, hoy me encontré con Mayita y me contó algo q no sabía_"sabes mayita, lo q más me desespera es vivir estos altos y bajos, un rato todo está bien, y al otro rato se lanza de las escaleras, un rato todo es risa, al otro se pone a llorar y a maldecir, esto ha sido plan de toda la semana, yo no puedo cambiar tan rápido de ánimos, llego a mi casa con dolor de cabeza y tan cansada"_"si pues, pero así era cuando estaba con Cana, peleaban, se insultaban, y al rato tiraban, luego felicidad total, se iban al cine y se peleaban de nuevo, a veces con golpes incluidos, a mi me traumaban"_ahhhh?? osea, io pensaba q esto era efecto de su depre, pero ora resulta q así siempre eran sus días, cn razón ella está tan acostumbrada a este ritmo...El comentario de mayita me hizo pensar "yo no kiero algo así, ni cagando!!", con razón ayer sentí q a toda costa quería q le conteste feo, juelizmente no caí (ni sikiera me costó el qdarme callada), kizá si peleábamos me golpeaba y de ahí qría acabarla en una cama, nonono, io si pierdo las ganas de todo cuando no estoy de buen humor, aishhh, me siento tan normalita a su lado jaja.

Weno, por ratitos me entra la tristeza, pero luego me pongo a pensar en las cosas malas de todo esto y se me pasa la tristeza "esto es lo mejor, no estoy metida en un hoyo, esta simple tristeza ya se me pasará xq soy muy muy fuerte" y entonces me siento mejorsita.

Saben, ayer me sentía muy mal, hoy me sentí mal, pero ahorita me siento mejor...hoy más q nunca, doy gracias de ser como soy, me arriesgué, fui feliz, las cosas salieron mal pero no me veo hecha un trapo, espero no estarme yendo de boca con este positivismo q ahorita me embarga, pero sinceramente, se q puedo retroceder y otra vez sentirme apagada, pero en el fondo se q todo esto se me va pasar, lo se xq no es la 1era vez q me pasa (osea, la 1era vez piensas q nunca se acabará la pena), pero esta vez no es el caso.

With or without you

Ella ya se echo a perder de nuevo.
Yo ya me cansé de esto.

El viernes fue la gota q derramó el vaso. Yo tenía partido, Cana le dijo a XX q no juegue xq ella qría jugar, yo salí cn XX del baño, listas para jugar, Ella me vió y se fue molesta, yo lo tomé a la broma xq no pensé q de veras estuviera tan enojda, Cana otra vez hizo su show de q quería jugar y sentaron a XX, tons se puso a llorar, yo dije "entonces no juego" y la canción xq si yo no jugaba se qdaban sin gente y perdían x walkover, así q Cana se tuvo q sentar y XX jugó.

Terminó el partido, metí mi golsito y la llamé xq pensé q sólo estaba haciéndome su típica joda de celos, pero me contestó feo, me dijo no te kiero volver a ver, y me dejó en el aire. La espere como una idiota xq teníamos q ir al psiquiatra, me trató feo, me quedé callada, no dije ni pio, le di su dosis de pastillas y me fui a mi casa.

Las pastillas no le surjen efecto xq tiene el estrés de q sus viejos no se enteren y quiere seguir estudiando, aparte q ya no va a la psicóloga y tantas otras cosas, así q lo mejor es q deje de tomarlas, para q sufrir de todos los efectos negativos de las pastillas si no pone de su parte para curarse?

El sábado no vino a la u, x ende no tomó sus pastillas, el domingo tp, y obvio q esto de no tomar nada de golpe la pone peor, por ratos puede estar bn, como ayer q conversamos tranquilas, y por otros se molesta, como tb ayer, q habló cn una estúpida q le metió huevadas en la cabeza en contra mía, tons de nuevo me trató mal, de nuevo lo de quiero morirme, de nuevo lo de me jode el mundo.

Y de todo esto ya me cansé, sobre todo de q no ponga de su parte, de q todo el tiempo piense q estoy cn XX, q se llene la cabeza de tantas inseguridades, osea, nada puedo hacer si su ex le hizo tanto daño q ya no pueda confiar en mi, no? yo practicamente no hablo cn XX, sólo nos vemos en clase, pero hasta esto no lo puede soportar; hoy me dijo, no va más!! y lo acepté, de hecho yo lo iba a hacer, mejor darnos un tiempo xq no podemos seguir así, me pidio seguirnos viendo, conservar la amistad, y le dije q por supuesto, cortar palitos del todo sería para q se mate o para yo estar cn la angustia de estar pensando si sigue viva.

Y nada, q tengo q ser fuerte, evitar a toda costa estar a solas con ella, xq se q me pedirá q la abrace y yo no podré tener tanto aguante para no hacer algo más, y entonces otra vez volvería a lo mismo, mejor ser la amiga perfecta, q te escucha y te cuida xq de veras me preocupa, si sale de todo esto pues ya se verá, y el camino será laaaaaaaaargo y duuuuuuro, y si yo caigo, la canción, no Isa, no! no lo eches a perder, controla esas ganas xq ella en sus ratos de paz te pinta q ya está mejor, pero eso no es cierto.

Me pregunto cuanto demorará esto? A veces está molesta de todo, sería una pena q se vuelva una amargada, sería una pena q si sale de esto aún le queden las secuelas, todo esto me preocupa y me hace estar todo el día con un desgano total, pensando y pensando en las cosas....Me creerán q hasta ahora no me curo de mi gripe? wtf, ya van casi casi 2 semanas, será el estrés? naaaa, fácil son las tormentosas noches q me qdo despierta escribiéndole mails, o fácil las frías noches en q me he tenido q qdar por ella.

Mñn no nos veremos, bien por un lado, osea si me va a estar jodiendo cn q no confía en mi, nica kiero verla, pero el no verla y extrañarla tb será una joda, aish, q difícil!!!!....la canción va a pelo.

PD. ahi va tu meme srta karen:

tres cosas que nunca haya hecho y me gustaría hacer

- Realizar algún deporte extremo
- Descansar por todo un año xD
- Aprender a tocar guitarra, me la compré hace años pero no tengo la maldita paciencia para tocarla bien.

tres cosas que nunca haya hecho y no me gustaría hacer

- Estar por más de una semana en un pueblo (me aburro)
- Ir a un karaoke (y cantar obviamente)
- Estar en un concierto de algún grupo cumbianchero (puajjjjjj!!!!)

En cama

Han pasao tantas cosas, wenas, malas, en fin, me da tanta flojera contar too q mejor no lo haré jijiji. Estoy enferma, muy muy enferma, el miércoles y jueves me dió fiebre, el sábado me sentí tan mejorada q salí con unas amigas a las q no veía hace años y la pasé mostro, pero el domingo amanecí hata el qso!! x_x

Me compré mi laptop, fruto de mi lado ahorrador, y obvio q pa no tener una carcacha mi pa tuvo q contribuir en alguito, jeje, toy jueliz!!! enferma pero jueliz =D

En fin, las cosas con mi gf se empiezan a calmar, calmar d q? weno de lo q no voy a contar xq me da flojera, pero en resumen sería por problemas cn sus viejos q la notan rara, en especial cn su viejo q siempre la trata refeo, y xq ella no quiere decirle a su ma lo q le pasa, aunq por estos tiempos, algo ya ha ido soltando y como q ya hay más comprensión en su casa, lo cual me alegra mucho xq este era la principal razón de q su tratamiento no avance, espero q todo siga así, pero no me aferro a este deseo xq mi gf es tan cargosa q no creo q le cuente a su ma todo el problema q tiene. La verdad, io si le contaría a la mía, lo se, yo estoy bn y es por eso q para mi todo tiene solución, y es por eso q nunca le digo nada, sólo le doy consejos de la manera más bonita posible o trato de encaminarla para q a ella misma se le ocurra y no lo vea como mala idea.

En fin, hoy quiero hablar de lo posesiva y acaparadora q es mi gf, q io todo esto lo veo como ¨aishhhh, q lindaaaaa¨, pero me pregunto si no la estaré malcriando, xq no hay nada peor q malcriar a alguien, pero por ahora me gana el qrer complacerla. Tons, tengo q mandarle mje apenas me levanto, otro antes q se duerma, miles d mjes los domingos, xq sino, no me acuerdo de ella. Así son todas o ella nomá?? En fin, espero q esto no llegue a molestarme, por lo pronto me parece lindo.

Mñn empieza el campeonato, todo un dilema, Cana dice q no juega si juega XX, así q ha pedido q le digan q no juegue, tremenda niñería!!! yo estoy muriéndome, así q nose como voy a jugar mñn, si estando echada no puedo ni respirar, no me veo en un partido, en fin, ya se verá.

El domingo mi viejo celebrará su cunple, odio su cunple, hace un fiestón y las perjudicadas somos nosotras q tenemos q preparar todo y aguantar a mi vieja, me llegaaaaaa, pa colmo ahora con la acaparadora q es mi gf, nose como voy a tener tiempo, obvio q io mil veces preferiría pasarla con ella q estar en mi casa con la loca de mi madre, pero si no la ayudo, me va a putear toda mi vida, así q o me putea mi ma, o me putea mi gf, ummhhh, io creo q las puteadas de la 2da son más soportables, a mi ma nadie la aguanta.