Pastillitas para olvidar

De todas las enfermedades q he podido padecer, esta es la peor, xq no existen antídotos q me hagan sentirme mejor, sólo el tiempo y mandar a mi cabeza a dejar de pensar, me saca por momentos de mi desgano total.

Me jode estar tan voluble, tener tantos trabajos por hacer y demorarme en hacerlos xq tengo la cabeza en otro lao, ponerme triste por esto y caer en insomnio, y al final estar más y más cansada, me jode!!!.

Faltan sólo 2 semanas, y lo veo tan lejano, y me pregunto, de acá a dos semanas q? me sentiré mejor sin tener tanto por q preocuparme? xq cuando estoy en mi casa y trato de distraerme no puedo, no encuentro nada en la tele q me mantenga alejada, entonces, cómo puedo dar por sentado q el acabar el ciclo será lo mejor? y si es peor?....aishhh, me hago bolas, y hacerme bolas por cosas tan superfluas me hace sentirme tan cojua.

Como dije, estoy voluble, por ratos estoy rebien, o por lo menos me siento normalita, vuelvo a ser yo y puedo hacer mis cosas como siempre las hago, sin estresarme ni preocuparme "si sale, sale, sino ni moo"; pero tengo mis momentos críticos, donde nada de nada me pone de buenas, nada me distrae, nada me llama la atención, nada me hace sentir bien, y recuperarme de estas cojudeces q no entiendo, me ponen peor.....ahora, pasar por todo esto en un día, me saca de quisio, es como si me hubiera contagiado su enfermedad, pero esto es imposible? esto no es contagioso, así q es simple sugestión o cosas q no entiendo, en fin, sea lo q sea, estoy hasta el queso y no se me pasa mas q por ratitos.

Hoy mi día fue así, dormí 3 horas por hacer mi trabajo, tenía práctica a las 8 am, llegué a las 9 pero estaba tan fácil q lo hice todo, entregué mi info, y me fui a desayunar, no tenía hambre (ultimamente ya ni como), pero quería conversar y distraerme, pero sólo estaba XX, tons me fui con ella, con cuidao de no ser vista (como odio estar en estos plancitos de esconderme de no hacer nada malo), XX me empezó a joderme con q soy una pisada, y así empezaron las jodas y volví a ser yo. Luego me quité a mi facu, XX se quitó no se a dónde, y en mi facu me enteré de q tenía q sustentar mi trabajo grupal, trabajo del q no hice nada xq lo hizo otro (waaaa, estrés otra vez), hice hora y me encontré con 2 amigos, mi estrés desapareció "a la mierda, 9 ciclos no son por las huevas, si algo he aprendido es a hablar aparentando q se, sin saber nada", tons nos pusimos a lorear y again, fui yo otra vez, mis 2 amigos se quitaron y vino otra amiga en su reemplazo q me hechó flores "Isa, tu tienes una suerte!!" esto es cierto, cuando tengo n cosas q hacer y no hice ninguna, o mi profe falta, o se enferma o se olvida y lo pospone, no hay curso en l q yo no tenga una segunda oportunidad, los cursos más difíciles, en mi ciclo fueron los más fáciles, cuando no pude estudiar, alguien me enseña y termino sacando más nota q ese alguien (por eso luego me odian =P), y el reflexionar en esto me hizo sentirme contentita, jeje, otra vez jui yo.

Tons fui a sustentar mi trabajo del q no sabía ni de lo q trataba, lo leí para entender, pregunté como loca a quien si sabía, y mi cabeza se entretuvo en eso en un 100%, sustenté bien aunq no dije nada importante, y salí feliz, un peso menos.

Luego llegué a mi casa, recansada, con hambre xq eran las 4 pm, almorcé y me dispuse a ver tele hasta qdarme dormida, y aunq me caía de cansancio no pude dormir, mi cabeza otra vez se puso a pensar cosas q le están prohibidas, caí en la tentación y le llamé desde otro cel (xq obvio no quiero ponerme saldo), me contestó, pero no se escuchaba bien, así q me colgó, llamé de nuevo, y no contestó, me bajonié en one, así q me tomé media pastillita pa poder dormirme, no me agrada la idea de tener q tomar estas pastillas, pero el no poder dormir, es desesperante, y la pastilla es milagrosa xq pude ver Desperate Housewives y me entretuve, luego de 2 capítulos, me quedé dormida. Desperté luego d 3 horas por la bulla q hace mi vieja con los perros, entré a msn, no estaba, tons me volví a dormir hasta las 10.

Otra vez el desgano, mi hermana me hablaba, pero no le prestaba atención, llamó mi viejo q está de viaje, siempre me pregunta cómo estuvo mi día, y pensar en q mi día estuvo con sus altos y bajos, me pone mal, así q no hablamos mucho....Y acá me tienen, posteando xq ya se me fue el sueño aunq el cansancio no, y debería hacer las cuchumil cosas q tengo q hacer, pero estoy cansada, y no tengo ganas de nada.

En fin, me he dao cuenta q vuelvo a ser yo cuando estoy con amigos, pero basta estar sola 1 minuto para ponerme de malas, y q quiero estar todo el día feliz y riendo, ya se, es imposible, pero eso es lo q quiero, estar feliz todo el día, y cuando no lo estoy el bajoneo me lleva hasta el subsuelo....aishhh, me siento tan infantil, ni siquiera tengo muy claro q es lo q me bajonea, sólo q me pasa, y cuando pasa, se me van las fuerzas pa too, hasta pa conciliar el sueño, buuu, quiero otra pastillita u.u al menos cuando duermo se me pasan las horas y no pienso en nada.