La última de mi tío

Haciendo mi horario me doy cuenta q: tengo clase a las 8 am toooodos los días (me kiero moriiiiir), de ahí tengo practicamente el resto del día calato, xq estoy llevando cursitos huevo y sólo uno q será un dolor de cabeza, osea, no estoy tan cagada después de todo, mejor dicho, "basta de quejas!!". Almorzaré en mi casita, lo q será muy bueno para mi salud, yo preocupándome por mi salud?? q madurez x Dios!! =O

Acá va una historia: hace medio siglo (aprox), mi abuela tuvo 7 hijos, 6 mujeres-1 hombre, de haber tenido 7 mujeres probablemente todo sería genial, pero no fue así, en la vida, todos cargamos una cruz, y ese hombre se convirtió en la cruz de su madre, sus hermanas, su esposa, sus hijos, sus sobrinas, sus yernos, y proximamente, si es q no se muere, en la cruz de sus nietos.

Y la culpa siempre es de quien lo protege, osea de mi abuela, q nunca lo castigaba cuando era niño, q cuidó de sus hijos cuando él los abandonó, q le daba dinero cuando se metió en drogas, q lloraba día y noche cuando lo internaron en un centro de rehabilitación hasta q sus otras hijas se dieron por vencidas y lo tuvieron q sacar, q lo recibió en su casa, q le da comida y lava su ropa, a pesar q le roba para su otro gran vicio (los tragamonedas), y q siempre pone mala cara cuando alguien habla mal de él.

En fin, la última de mi tío fue robar regulares montos de plata en el negocio de su propio hijo (he ahí por qué el pobre de mi primo se estaba yendo a la quiebra), mi primo lo despidió, mi tía (q fue la q lo descubrió) le pegó x su cinismo tan típico de él, y como ahora no tiene plata quien pagará pato será mi abuela (q ya nos enteramos q misteriosamente están desapareciendo las cosas en su casa).

Este tipo de episodios siempre pasan, todos hemos sido víctimas en algún momento, hace años nos caía de visita, y luego mi ma lo botó xq las cosas empezaron a desaparecer, desde ahí las oportunidades q ha venido, mi papá, mi hermana y yo, no podemos quitarle los ojos de encima xD.

En fin, por la última de mi tío, mi mamá anda muy rabiosa, no se la deskita conmigo (felizmente), pero mñn irá a descargar su rabia, irá a la casa de mi abuela y le dirá todas las lisuras habidas y por haber, mi tío se quedará callado xq a mi mamá nadie le contesta (mi mamá da miedo) y total, ya está acostumbrado, luego mi tío andará medio desaparecido por las constantes visitas de mi mamá a quien le encanta carajearlo, después ya todos lo dejarán pasar, y luego mi tío hara una de las suyas otra vez.

Comentarios en casa por lo sucedido (Isa, su hermana, su papá)

Hermana: Te has enterado la última de mi tío?
Isa: del inutil ese? si
Papá: no hablen mal de su tío, van a hacer sentir mal a su mamá
Hermana: mi mamá habla peor
Isa: (ignorando a su papá) yo ya he dicho, por 50 lucas contratas a 2 drogos para q le peguen, les das 100 para q lo dejen discapacitado, mi abuela q le encanta cuidarlo va a estar feliz, él no va poder salir a molestar a nadie, todos felices.
Papá: Isa! déjate de hablar así, es tu tío, blablabla
(mi hermana se ríe)
Isa: osea q no vas a dar pa la colecta pro-dejemos paralítico a un vago??
Papá: déjate de hablar sonseras Isa
Isa: jajaja, q tacaño, todo xq no es tu familia, egoísta!!

- El Sr correctísimo siempre se altera de q su hija hable así.
- Su hija, siempre, siempre habla así.

Insomnio u.u

“Nada en este mundo sucede por casualidad”, será posible?? Este tipo de frases siempre me dejan pensando.

Este mes estoy libre, no tengo nada q hacer, me inscribí en unos cursos pero sólo ocuparán un cachito de toooooooodo el tiempo q tengo para no hacer absolutamente nada, esto de no hacer nada aburreeeee (este post va lleno de quejas). Me levanto, ya sea por el alto volumen de la voz de mi mamá al teléfono, o por la radio q enciende a eso de las 9 am, o xq despierto con una sed tremenda y mi botella de agua está vacía.

Me levanto xq se me fue el sueño, y dormir es todo lo q quiero, cuando duermo harto despierto con un humor angelical, so, esta etapa de insomnio me tiene con malas vibras.

Y me lo paso viendo tele, jugando play, mirando series, haciendo ejercicio, leyendo cualquier libro, conversando por msn, jugando solitario spider, y fumando como chino en quiebra, para q las horas pasen, y las horas pasan y llega la noche y mis ojos no se cierran, entonces ni vuelta q darle, me tomo un cuartito de las pastillas q tomaba Sooz, y luego me duermo, q quizá no sea por la pastilla, y sólo sea xq ya son las 3 o 4 am, pero la cosa es q me duermo (tanto para ser despertada 5 horas más tarde por una madre incomprensiva)

Les juro q antes yo no entendía bien esto del insomnio (es q yo me podía dormir hasta en el piso), tontamente pensaba, bueno, si no puedes dormir te pones a ver tele hasta q te duermes, o juegas en la compu o haces algo aburrido q te de sueño, pero lo q pasa es q llega un punto en q ya te harta estar frente a la pantalla, ya estás cansada de jugar, ya te aburre conversar, leer o fumar, no quieres pensar, no quieres hacer nada mas q dormir, y estás cansada, bostezas y bostezas pero no te duermes, hasta q al fin después de un largo y desesperante rato te quedas dormida.
5 horas después despierto, no de buen humor xq preferiría dormir mucho más, y me lo paso todo el día bostezando xq obvio, tengo sueño, pero por más q me eche, a las justas me podré jatear unos 20 minutos (y con mucho esfuerzo).

Umhhh, q se me ha venido una fabulosa idea escribiendo este post: De ahora en adelante, no voy a esperar a q sea tarde y esté desesperada x jatear para tomar la pastilla, cómo no lo pensaste antes Isa?? En fin, el no dormir tb me pone escasa de ideas.

Mis clases empiezan el 23, puaj! Puaj! Puaj! Espero no tener un horario cagón q me haga estar todo el día en la u, uno: xq me molestará no tener q hacer en los huecos, dos: xq eso me llevará a faltar a muchas clases.

Estos días me lo pasé de viaje "Oh, q xvr"_nop, nop, nop, viaje de trabajo, yo solititita en un pueblito a 2 horas de Lima, con bastante miedo xq da miedo irse a la aventura "aishhh, xq acepté este trabajo??", osea, está bien q quiera distraerme pero creo q esta no es la forma, así q ante el miedín de tener q subir un cerro lleno de casas, me volví a Lima y fui al dia sgte con mi ma xD, que ni loca va a dejar que su hijita se vaya a subir cerros solita.

Esta semana tengo q volver a viajar y se acabó, no más! si tengo suerte cae un huayco y mi viaje se pasa pa la sgte semana, ojalá, xq mi profa del inglés no me acepta ni una falta más (i hate her!!)

Ya me cansé de trabajar, y me aburre estar en mi casa, no me afana salir a tomar o tonear, por fin? q quiero? aishhh, nose, no me empila nada, se me hace muy obvio q estoy demasiado desmotivada, y los días pasan y todo sigue con la misma rutina, me jode estar así, pero me faltan ideas para cambiar mis días tan monótonos.

Cierto día Sooz me llamó, me extrañó, xq siempre q me llamaba era xq estaba medio tomada o xq pone la excusa de q me debe plata para llamarme y decirme q va a venir a mi casa y blablabla (al final nunca viene), esta vez no puso sus excusas, sólo me llamó, hablamos como 2 horas, ningún tema en especial, y ese día dio pie a otra vez estar en contacto, "isa, cuándo aprenderás!!", pero no, eso no es todo, en vista q al final, la webas q llamaba era yo y mi saldo se iba al toque (1 hora diaria, saquen su cuenta), cambié de número para duarme y tener llamadas ilimitadas con ella, aishhh, si no seré cojuda!! otra vez cayendo en su jueguito de "mira cómo te manejo!!", bueno, ya dejé de llamar (desde ayer =P), al menos me doy cuenta, no? algo es algo, tampoco vamos a pedir q el autoestima se me venga de golpe, jaja, q loser soy u.u

En fin, esperando no hacer más burradas y q el huayco no me lleve (xq tengo q pasar por la carretera central), espero postear más seguido, y tener tiempo pa leer blojs...saluos!

De todo 1 poco

mi chamba se termina para quincena, fuck!! de veras me estaba sirviendo esto de estar ocupada todo el día y llegar a casa sólo pa dormir o ver algo de tele. Y ora q hago? =( no me gusta estar en mi casa sin hacer nada...En fin, igual no planeo nada, ya se verá q pasa.

Lo único q jode de mi trabajo es al pedazo de bruto cn el q me toca chambear, caray! q siempre tiene q haber un bruto q te haga renegar, como para recordarte q nada puede ser demasiado bueno para ser cierto.

No me explico, cada vez q mis primas o tías tienen un problema (referente a sus mas o sus hijas) llaman a mi vieja para escuchar sus sabios consejos, es raro, me resulta raro q yo sea la única q no lo haga, mi hermana encabeza la lista de acudir a mi ma ante un problema (aunq lo niegue, pero siempre lo hace), chispas, me siento como el bicho raro de la familia jaja, el teléfono no para de sonar con las llamadas de mis primas o tías con sus problemas, y los consejos de mi madre siempre son "El Señor dice..." "Lee la biblia..." "Anda a misa, acércate al Señor...", osea, creo q enfrento un problema de fe xq todo esto me parece demasiado bobo, en fin, yo siempre opto por recibir consejos de amigos y los únicos problemas q puede resolverme mi ma son los del tipo "has visto mis lentes?" o "tengo hambre", bueno, q ni a balas me gustaría q mi madre sepa mis verdaderos problemas, q fácil la mato de un infarto, mejor nos comprendemos así, cada quien con su rollo, no?

Le he agarrado fobia a mi u, si, ya se, suena tonto, pero no quiero empezar clases, y no es por el tema estudio exactamente (q siempre ha sido el motivo), le he agarrado fobia al hecho de pisar la u, hablar cn alguien de la u, me pone tensa, q estúpido, no? creo q tanto sol me está volviendo quemada, en fin, aun hay tiempo para enfrentar las cosas, recién empezamos febrero, "a ponerse paranóica el otro mes, ok?"_"no es bueno aplazar las cosas, isa"_"que te den!! yo soy campeona dejando todo para el último, así hago yo las cosas, y hasta ahora me funcionan"

Por Dios, es mucho pedir que colaboren en casa con mi dieta? al parecer si, en mi casa nos une a todos un único sentimiento, el amor a la comida, basta q a uno se le antoje algo para contagiar al resto, justo cuando acabábamos de pasar la fiebre de los alfajores, ahora es el helado, se empezó con un litro pero al papá de Isa q sufre de gulitis se le ocurrió comprar 5 litros, y a la mamá de Isa se le ocurrió comprar docenas de barquillos dulces y la hermana de isa aportó con elegir "helado de chocolate", waaaa, yo vengo a casa a almorzar con un calor único de estar horas bajo el sol, osea!!! q poco se me respeta!! (fácil se vengan xq nunca les cuento nada).

Este finde no salí buuu, me lo pasé viendo series y jugando con el play, ah si, también terminé de pintar la cocina e hice algo ejercicio al sentirme tan culpable por comer helao =P, ya dije: no pan, no papa, no cereales, no azucar, no gaseosa; es q tampoco se me antoja, eh, así q a aprovechar mientras mi poco apetito me dure...saluos!

Ala! sin darme cuenta hace tiempo q no posteo, he estao bastante ocupada estos últimos días.

Sucede q cada vez q planeo algo nada de esto pasa, mi plan es el "no plan" y así no me frustro de nada y me sorprendo si algo bueno me pasa.

Planié trabajar en la u x estos 3 meses, pero ir a la u era estar con esas oportunidades de ver a Sooz y pasar malos ratos, tons me rehusé a ir a la u, quizá me arrepienta luego xq era una buena oportunidad, tenía grandes planes, en fin, mi carrera nunca me ha llamado tanto la atención, así q dudo q lo lamente tanto más adelante.

Luego, planié quedarme en mi casa todo el verano, pero estar encerrada es una de las peores cosas q se puede hacer, no tener nada por hacer implica estar pensando en una sola cosa y esto NO ERA BUENO, "y ahora q hago??" no voy a aguantar 3 meses de esta tortura

Tons apareció un mail en mi bandeja sobre un trabajo, me presenté sin especular conseguirlo y me lo dieron.

Mi trabajo, es el peor trabajo q pueda existir, es en campo, osea, todo el día bajo este sol insoportable, con la presión de querer acabar rápido, con la tortura de empezar a las 7.30 am y acabar a las 6 pm con un cansancio físico único (me pagan por horas, pero igual es explotación) y pa colmo, este trabajo no me sirve de nada.

Si esta chamba me agarraba en otra etapa, yo lo dejaba al primer día, pero la verdad, estar tan atareada en esto, hace q las horas se pasen volando, llegar tan cansada a mi casa hace que duerma como antes, así q este trabajo taaaaaan feo, es a la vez bueno xq a pesar d q no tengo vida, me distrae al 90%.

Y no tengo ni remota idea de hasta cuando dure el trabajo, y nose que haré después, y nose q cursos llevaré en mi último ciclo en la u, y nose si haré mi tesis a la vez, y nose q pasará después, y sobre todo, nada de esto me importa! igual pasará, igual lo tendré q vivir, no?

Así q por ahora sólo me concentro en cómo hacer q mi trabajo se haga lo menos cansado posible, xq de veras, estoy muerta!! y así se me van mis pensamientos, en cómo aliviar el dolor de mis piesitos, en qué bloqueador solar es el mejor, en cómo llegar al toque a mi casa x el maldito tráfico, etc, etc.

Ah si, sólo tengo vida los sábados en la noche, y no, salir a tonear o a tomar son cosas q mi cuerpo no resiste, así q esto de pasarla en casa de amigos a comer algo y ver pelas me sienta bien, así q eso es lo único q haré.

PD: Al fin salieron todas mis notas, pasé todo!!! oh yeah! (lo ven? esto no estaba planeado)

Post para mi (I)

ora si estoy de vacas!! AL FIN!!! falta q salgan mis notas pero esto me tiene de lo más despreocupaa, ya naa se puede hacer si la cagué, aunq no creo xq me fue bien, pero la verdad, me da igual.

Estoy en esas de estar en mi casita, quiero salir, peroooo, nose, al final no salgo, me la paso acá, pela tras pela, pucho tras pucho, y a veces ya me canso de estar en mi cuarto, pero acá sigo, odio la rutina, pero creo q eso es lo q necesito, que se pase el tiempo, además, resulta q cada vez q trato de hacer algo diferente me pasan cosas q me ponen de malas, tons digo, no, mejor me quedo en mi casa q acá nada me pasa, y me distraigo con pelas xq así se me pasa el tiempo y no estoy pensando en tonterías q a veces se apoderan de mi cabeza loca. Y cuando ya me canso de ver pelas, limpio y limpio, weno, esto tb lo hago xq mi mamá dice q estoy deprimida, y quizá lo estoy pero lo cagón es q quiera buscar la causa_"isa, hijita, estás deprimida xq vas a acabar la universidad? no tienes xq preocuparte, si te preocupas por esto de conseguir trabajo no tienes por qué, acá nadie te obliga a nada, tu tranquila nomás"_luego está mi papá con su demostración de "me preocupo por ti"_"cómo vas en la universidad? ya salieron tus notas? qué cursos vas a llevar el otro ciclo? quieres estudiar algo en verano?", luego mi hermana_"mi mamá dice q estás deprimida, cree q es por la u, pero yo creo q tu amiga te ha afectado, te ha contagiado su depresión"_es difícil contestar a todo, no me gusta q a cada rato me hablen de si estoy mal o de planes a futuro y mucho menos de "mi amiga", me molesta q se den cuenta, sobre todo xq quiero estar en casa y como q tengo q aparentar estar feliz para quedarme, y weno, ya q me pienso quedar, aparento estar bien, y esta navidad fui el mismo 24 a comprar mis regalos para mi familia, y los envolví, y fui a misa para q mi ma esté feliz, y comí pavo a pesar q no tenía hambre, y saludé a todos y sonreí, e hice bromas, y aparenté felicidad para q ya no toquen el tema "qué te pasa?", a veces hasta estos esfuerzos son buenos xq me distraen, "hey miren, cómo jodo al perro, ven? como antes", "hey miren cómo hago bulla, ven? estoy normal" "mira mamá, mira como te hablo de mis amigos para q veas q los tengo" "salir? mi hermana quiere salir? ok, salimos, a donde sea, da igual", y aunq llego con dolor de cabeza x esas salidas, lo cual no es normal en mi, al menos se pasaron las horas y ya no insisten con los comentarios de q me pasa, q no me pasa nada, estoy bien, y voy a estar mejor, sólo no me lo recuerden, ajoooo!!! yo creo q simplemente llega el día en el q pasó el tiempo y te despiertas con tantas otras cosas en la cabeza, q ni cuenta te das d q ya estás bien, y en esas estoy, en dejar q el tiempo pase y se me olvide todo de a poquitos.

Y cuando ya se me olvide todo, xq yo si q olvido, y olvido todo, eso es lo weno de mi =) llegará un día en q querré saber, q pasó? y ese día evocaré estos posts, probablemente xq algo malo me pasó y querré decir "ala, pero si me pasó aquello y ahora esto no es nada, q boba q soy", tons me sentiré mejor...jajaja, si pue, me tengo q asegurar de no cometer las mismas pavadas y con mi cabeza de pollo no se puede confiar en q ganaré experiencia si no lo apunto =P

En fin, pasó lo siguiente...aish, esto de tener a mi principal protagonista sin un nombre específico me incomoda, así q ahora la rererebautizo con "Sooz", esto por la protagonista de una serie q me encantaba (As if), es q el personaje le cae a pelo x lo complicada.

Weno, hace un mes, o fácil menos, yo estaba mal, bastante frustrada xq me jodía esto de q a pesar d q me porté súper bien, de q di lo mejor de mi a cambio de nada, no pude hacer q las cosas funcionen, era bastante frustrante saber q se terminó por tonterías, x lo general, una espera q algo se termine xq alguien la caga y no por miedos, o cosas del pasado q ni siquiera es tu pasado, q se me compare con alguien q no soy, q desconfíen de mi cuando yo soy tan confiable para todos mis amigos, osea, yo se q mala no soy, y prueba de ello son mis amigos q me han conocido y q saben q por mis cualidades me hago querer...en fin, todo esto, me hacía sentir mal, pero ni modo, no? no es mi culpa, busqué construir algo sin buenas bases y obvio, todo se vino abajo, "q esperabas?", por lo menos no hice nada malo, fui demasiado buena, de hecho, yo me sentiría muy bien si alguien hiciera por mi, aunq sea la mitad de lo q yo hice por Sooz, xq paciencia se la tuve (haaaaarta), preocupación, honestidad, usea, di lo q nunca pensé q yo podría ser capaz de dar, sobre too xq me juraba egoísta, y ahora se q no lo soy.

Pero un día, Sooz me encuentra en msn y me dice q se va al abandono, q quiere vivir la vida explorar de todo para hacerse de experiencia y q nunca más la hieran, y luego de la nada me dice q es ninfómana, q ha hecho nuevos amigos, q con ellos se emborracha, se droga, y se pierde, y hace de todo, q va tirar con medio mundo, q no quiere nada serio simplemente perderse, y al parecer como no le parecía suficiente mi reacción, imagino xq yo tardo en reaccionar, la termina con q ya había tirado con un pata y q ahora entiende xq el sexo debe ser un hombre y una mujer...si, ya se, masoquista yo de seguir leyendo lo q me escribe, no? pero no me faltó ni un minuto en darme cuenta q todo era mentira, sobre todo xq yo he hecho parte de las cosas q ella dice q hizo, tomar, fumar hierba, tirar con patas, yala, yala, yala, y conociéndola, no aguanta ni con la primera, y claro, para corroborar su floro, empezó con las contradicciones típicas de una mentirosa, no, no me sentí aliviada, me sentí mal, uno: ptm!! xq quieres contarme todo esto? x q esas ganas de hacerme sentir mal? osea, yo no te he hecho nada malo, yo fui buena, así q, q bicho te picó? me dejas, me ves por los suelos y encima me pateas, dos: x q esa maldita tendencia a compararme con tu ex? me dices q estuviste con un pata xq sabes q eso a ella la pondría una perra salvaje, pero a mi no, q poco me conoces, tres: y encima tienes el descaro de decir q me aprecias? q soy lo único rescatable de todo lo q te ha pasado?? y así me lo demuestras?? wtf!!

Entonces, al ver lo quemadísima q es Sooz, mejor me retiré, ahora si, a dar un paso atrás y definitivo, a darme un vueltón para llegar a mi facu para no encontrármela, a correrme de su amiga mayita q siempre me habla de ella como dándome las quejas, a correrme tb de XX xq cuando me ve con ella, Sooz hace cosas q me hacen sentir mal como para vengarse, y ya se q no tendría xq correrme de XX xq al fin y al cabo es mi amiga, pero lamentablemente así me dominaba, y ya q no quería sentirme mal, me corría de medio mundo, de mi examen a mi casa, sin almorzar a veces, con n excusas para andar sola o no salir de mi facultad, y contando los días para q el ciclo se termine..... (continuará)

kiero vacas!!

No, no estoy de vacaciones, resulta q sigo dando exámenes por toda la desorganización, mía y la de mis profes, q aún no acabo con esto de hacer trabajos, recién mñn se acaba esa tortura, q aún no acabo finales, q el martes tengo susti, q el sgte sábado tengo otro susti
(aunq este es pa levantar nota), fuck!!! quiero estar libre!! es mucho pedir?? y pa colmo mi vieja q jode con q vaya a visitar a la abuela, a la tía, a la otra tía por la navidad, esto de visitar quita tiempooo, mamá, entiende! tu crees q me toman sumas y restas? no me la paso mal con mis tías, mis tías me adoran, mis primas tb, pero es tiempo pe, y además me dan de comer rico, y ya me bajé 3 kilos, no quiero ganarlos en 2 días.

Weno, hoy estoy bastante bien en comparación con mis anteriores días, a pesar q en la mñn me levanté antes de las 6 am xq se me quitó el sueño y nose cuándo ajos podré decir q ya estoy de vacas, hoy recibí wenas noticias, acá entre nos, mis amigas me envidian, una envidia sana, of course, según ellas "pero tienes una suerte!!", suerte en los estudios numá! u.u, si pe tengo suerte, lo reconozco, no se imaginan lo tormentoso q ha sido para mi estudiar en estos días, hacer tantos trabajos, estoy cero pilas con la motivación, si ya de por si estudiar me jode, esta vez fue más dificil, sin embargo, me jue bien, y yo se q no estudié como otras veces, simplemente fue suerte, suerte de q a mis profes les gustaran mis pobres trabajos, harta suerte q al mirar mi hoja de examen y decir: "q mierda es esto??" y luego decir "rediablos, q roche entregar tan vacía mi prueba y salir una hora antes", luego de releer 10 000 veces la prueba, decir: "ya bueno, yo creo q es así" pensando, pensando, "ya pe, así será", salir del examen llena de dudas, q los demás te digan botadamente q hicieron algo totalmente diferente q lo q tu hiciste, bajar la cabeza xq tu sabes q practicamente no estudiaste por andar pensando en bobadas...al final, veo mi nota y aprobé!! yeee!! al final veo q saqué más nota q los q me bajaron la moral "=O esto no puede estar pasando", pero así pasó "isa, tienes una suerte"_"fuck you, bitch!! tengo buen criterio, ok?" toy felizzzz, pasé el curso considerado el más tranca sin ir a clase, sin estudiar harto, con este otro lío en mi vida, tons se me suben los ánimos, a pesar q me importaba muy poco salir mal en este ciclo, salir bien es una wena noticia, este ciclo ha sido extraño, de verdad me han salido las cosas, nose cómo pero me salieron, yo creo q es como pa compensar otras cosas.

En fin, ya q estoy de buenos ánimos, no contaré las taradeces q hago, o las cojudeces q me pasan, stop! con el drama, pido chepi! no quiero pensar en tonteras, quiero seguir recibiendo wenas noticias, puede q jale, pero son cursos q no me molestarán llevar el otro ciclo, el otro ciclo egreso si o si, y no estoy llevando de cola cursos cagones, y por eso hay q celebrar.

Ayer vi la "casa de las conejitas", me encantó, me cagué de risa, sin querer fui al cine y la pela estuvo buena, y se me ha pegado escuchar "like a virgin", ultimamente hay n canciones en mi lista de canciones q me gustan pero no puedo escuchar, so, "like a virgin" una y otra y otra vez, y así se me dio por bajarme más temas de madonna y así voy renovando mi carpeta de música q estaba llena de canciones q me ponían medio mal, una cagada cuando una misma se lastima presionándose el botón de "autodestrucción", q manía caramba!!

weno, espero seguir con el stop a los dramas, aishh, q me siento tan tonta, en fin, tengo q leer, puaj! y si no fuera por XX q hace buen cuaderno no tendría ni q leer, mi cuaderno tiene 4 clases y está lleno de dibujitos q no tienen nada q ver con el curso.

Abriendo caminos

Q horrible es estudiar, lo odio, será q mi carrera es súper aburrida? o será q en mi u se rayan cn meternos disparates en los exámenes?...en fin, sea lo q sea, estoy volando harto xq no entiendo naa, felizmente se me fue el sueño (q novedad!)

El viernes me pasó una tontera x la cual me dio mucha colerina, aunq creo q me ha servido para pensar las cosas, me estoy dando cuenta q Dios siempre se las ingenia para encaminarme, sólo q lo hace de forma extraña.

Weno, estaba yo muy tranquila el viernes xq no tenía de q preocuparme, lunes feriado, osea, faltaba mucho pa empezar a estresarme, tons entré a msn y hablé con ELLA, y nos quedamos hablando por horas, rajando, chismeando, todo tranqui, tons se vino a la conversa q yo le tapaba a Cana sus huevadas, y luego empezó a salírsele el diablo y empezaron los reproches, "q bueno q ya no tenemos nada xq se iba a repetir la historia...tu eres igual q ella blablabla", y eso me molestó harto y empezamos a pelear, y cuando ya le dije q mejor me quitaba, me dijo, "si corre como siempre", tons me puse más gallito y le dije "yo no tapé nada, tu sola te engañaste xq quisiste" y weno, eso fue peor y ahí recién reaccioné q ella está mal y q debí quitarme antes, o q mejor, no debería hablar con ella xq yo tp estoy de buenos ánimos para aguantar sus arranques de odio.

Al día sgte otra vez me sentí mal, y cuando llegué a mi casa y entré a mi mail xq soy masoquista, me había escrito q estaba deprimida, q quizá ella estaba mal y q Cana y yo éramos las normales, q así era el mundo...luego para sadiquearme más, entré al correo q tenemos las dos y lo había borrado toooodo, obvio, me sentí peor, y me fui a tratar de dormir, no pude, así q me tomé mi pastillita milagrosa q a las justas me hizo jatear 4 horas.

De ahí, con la cabeza más tranquila le respondí lo q resumo en "discúlpame por todo y te deseo mucha suerte", saben, esto de tener q ser tolerante xq ella está mal, me jode, xq como me dijo cierta persona, "está bien q seas buena y se lo quieras demostrar, pero tp te rebajes", y exactamente es como me siento cuando tengo q autoculparme x todo para q no se le salga el demonio, me rebajo y no es la voz! me hago daño pe! u.u

Tons, lunes y domingo me la pasé haciendo mis trabajitos y estudiando, a veces con mucho esfuerzo xq definitivamente no estoy bien; y justo mis amigos me empiezan a mandar mensajitos, osea, amigos q fueron mis patazas y q ahora los veo muy a las quinientas, o amigos q me dicen q ando rara y preguntan q me pasa...raro, no? y eso me hizo retroceder en el tiempo y recordar tiempos aquellos en q me juntaba con ellos, en las salidas a tomar café con mis amigas del alma, en las horas en la jato de mis amigos jugando play o viendo pelas y tragando, y todas estas cosas me hicieron pensar en q extraño eso, en q extraño a mis verdaderos amigos y q ironías de la vida, ellos me llaman justo en el momento preciso, cuando no quiero a mi alrededor gente mala y q me contagió un poco esa maldad o cinismo.

Y weno, ya no veo gris mi verano, me la pienso pasar con mis amigos, q además viven por mi casa y no son como la chusma de la u jaa!

El lunes ELLA me llamó temprano para pedirme disculpas x molestarse conmigo, y le dije, "mejor cerremos este capítulo y no volvamos a hablar del pasado xq no estamos con cabeza para revivir cosas tristes", y asunto arreglao, obvio q de ahora en adelante mejor de muuuuy lejitos, hasta x msn, xq sus ataques de ira no los puede controlar, y no quiero q se desquite conmigo.

Yo creo q fui útil en su vida xq así no volvió con Cana para volver a lo de siempre o estar mucho peor, ahora está en sus terapias, sin pastillas y controlando su ira. Y yo creo q fue útil en la mia xq me alejé de ese mundillo q lo único q teniamos en común era el ser lecas.

En resumen, en estos días he pensado mucho, quizá por eso ya no quiero estudiar, ja! naa, q me voy x 4 a mi examen de mñn, osea, no creo q la cague; y estoy muy tranquila, me doy cuenta q eso de ser amiga de tu ex no se puede si las dos no están con la misma madurez para ser amigas, así q mejor me alejo.

Y weno, tampoco estoy taaaan tranquila, hay muchas cositas q me alteran y no me dejan estar positiva del todo u.u pero ya hablaré de esto en otro post.


Voy abriendo caminos para dejarte,
las cosas buenas que aprendo
mientras camino mis calles

Me llevaré
las buenas luces que tiene la gente
que me iluminan la vida
y me regalan mi suerte

Como un río que camina hacia el mar
quiero ver la risa del sol por las mañanas
que venga siempre a golpearnos la ventana
yo quiero un sol
yo quiero un sol que me acompañe
hablando siempre de frente
tirando todo lo malo

Voy abriendo caminos para encontrarte
en este mundo perdido
también hay buenos amigos.

Y me llevaré
las buenas luces que tiene la gente
y cuando me sienta solo
me cuidarán para siempre

Como un río que camina hacia el mar
Quiero ver la risa del sol por las mañanas
que venga siempre a golpearnos la ventana
yo quiero un sol
yo quiero un sol que siempre me acompañe
hablando siempre de frente
tirando todo lo malo.

Como un rió que camina hacia el mar
saca el dolor afuera
y no te quedes a esperar
como un río que camina hacia el mar
ríe, llora
que aún queda mucho por andar

Y aunque en el mundo hay personas tan grises
hay otras que no paran de brillar
en esta vida que se me termina
no quiero ya dejarte de cantar...